J'aime ou J'aime pas

2010-12-13T16:33:00.000+01:00

Nous y sommes

2009-12-19T10:45:00.002+01:00

H-IL souhaite à toutes les Blogpotesses et tous les Blogpotes d'agréables et Joyeuses Fêtes de Fin d'Année.

Il t'invite à le rejoindre sur Canalblog.

T'es d'jà v'nu sur mon nouveau blog ?

2009-11-10T06:00:00.000+01:00

Ch'suis parti pour aller là-bas

T'as vu ? J'ai déménagé

2009-01-23T09:00:00.000+01:00

H-IL te souhaite une bonne et heureuse biture !
Ch'suis ici

Demain c'est l'premier mai

2008-06-17T07:00:00.000+02:00

Et ch't'offre un bouquet, tu remarqueras pas un brin, de muguet. J'aurais aussi pu y mettre une couronne de fleurs, genre mortuaires.

Demain et à jamais, ne dis jamais jamais, mon blog ici présent sera passé, je me projette dans le futur d'un passé.

Ne dis pas Ouf ! ou Enfin ! Mais sèche tes larmes de caïman hypocrite. J'ai envie de faire autre chose. De décrire des aventures et pour ce faire, ou ce fer comme dit la repasseuse, je change de crèmerie.

Plus de trois cents articles où je débloguais à qui mieux mieux, à bâtons rompus, à l'encre vitriolée, à la volée, à coups de gueule, à coup de cœurs, à coups de couteaux, à oups d'pied au cul, à coup d'pied au culte et à coups d'à coups. Mais il s'est créer un groupe de e-blogpotes et de e-blogpotesses autour de ces âneries débitées, j'ai pas dit émasculées, de jour en jour. Certainement, certains, certaines sont devenu...e...s impensablement indispensables à la vie quotidienne, je les invite à modifier leurs "favoris" leurs "marque-pages" à modifier les "liens" dans leur propre boutique. Bref de suivre l'évolution.

Tu trouveras mon over-blog à l'adresse que je vais te donner, tu y viendras, tu commenteras et je répondrai le soir vers vingt plombes. Je ne posterai pas tous les jours, mais tu pourras t'inscrire à la niouze lettre, et peut-être le dimanche reprendrai-je mon jour gag. Ca dépend de Toi, et pas du couvreur.

Le blog de H-IL

à2mainlàbas

Histoire belge...

2008-04-29T07:00:00.002+02:00

...J'en dis pas plus !
Des vrais lions.

Tu r'gardes et tu juges.

Ici

Casse-toi, tu pollues...

2008-04-28T07:00:00.003+02:00

Alors que la tendance du mariage «vert» fait rage, l'heure est également à l'organisation de funérailles douces pour l'environnement. La Grande-Bretagne, pays en pointe depuis déjà des années dans le domaine des funérailles écologiques, a là une longueur d'avance sur les Etats-Unis... C'est donc à Londres que se tenait samedi le Salon des Obsèques vertes du Natural Death Center (Centre pour une Mort Naturelle). Du cercueil biodégradable aux urnes funéraires naturelles, les idées y abondaient pour bien mourir en minimisant les conséquences pour l'environnement. Le tout en gardant sur ce sujet délicat un humour très british... L'article

C'est vrai ça, quand t'es sur terre tu pollues, avec tes déchets, ta bagnole, ton chauffage, ta lessive, tes pets et tes vomis.

En plus quand tu lâches la rampe, un menuisier pollue pour te construire ta bière éternelle, le croque-mitaine fait des allers et retours avec sa bagnole, le fossoyeur emploie une machine pour creuser ton trou et ultime hommage, un gros corbillard qui bouffe cinquante litres aux cent kil te véhicule, suivi d'un cortège de bagnoles.

Le fossoyeur rebouche le trou toujours avec sa machine, le marbrier coursicote de gauche de droite pour te trouver un beau caillou, il le scie, il le grave, il le polit, ça pollue dur.

Et toi dans ton trou tu te putréfies et tu pollues la nappe phréatique.

Comme lui

2008-04-27T06:06:00.005+02:00

Ouais, comme lui, Martin le Roi Lutteur, I've a dream. Mais moi j'l'ai eu en Français, mon rêve, et pas plus tard qu'la nuit dernière. Faut qu'ch'te raconte ça :

J'étais à bord d'une bagnole, assis derrière le chauffeur. On était dans l'Sud de la France, en Provence. On gravissait la côte, sur une départementale, presque droite. Notre vitesse n'excédait pas la limite autorisée et on était pas pinté.

On arrive à environ deux cents mètres d'un passage à niveau, où la route décrit un S pour croiser la ligne de chemin de fer. Du reste plus en exploitation c'te foutue ligne qui desservait les carrières de bauxite.

Arrive en face de nous une Béhème, un neuf cube, Seine-Saint-Denis, si tu sais pas ignare. Le con à toute vibrure s'engage sur le passage à niveau et commence à zigzaguer. Y nous emplâtre, et j'me retrouve avec une Béhème sur les genoux.

Pis plus rien. Le silence. La nuit totale.

Soudain j'me réveille en face d'un bipède en longue blouse blanche, barbu avec de la lumière derrière le caberlot.

Jour Doc, que j'lui dit. Qu'est-ce qui m'arrive ?
Salut H-IL, je ne suis pas le médecin, mais Saint-Pierre.
Dis Pierrot qu'est-ce que ch'fais là ?
Premièrement je ne suis pas Pierrot, mais Saint-Pierre.
M'sieur Pierre, sivouplaît pouvez m'dire c'que j'bricole dans votre estaminet ?
Ben tu t'es fait crashé par un idiot en bagnole. Rassure-toi, lui n'a rien.
Ben ça m'fait une belle jambe.
Alors, H-IL, je vois dans mon Grand Livre, que tu n'as pas été un mauvais bougre. Mais, mais t'as pas mal charrié les Belges et les Français. Aussi tu iras passer quelques années au purgatoire. Mais je te laisse le choix, le purgatoire belge ou le français.
Dis Pierrot...
Saint-Pierre, Saint-Pierre, bordel tu m'dois le respect.
Ouais écoutez M'sieur Saint- Pierre, j'ai aussi pas mal charrié les Blondes est-ce que...
Non ! Purgatoire belge ou français, qu'est-ce que tu choisis ?
Si ch'pouvais avoir un aperçu d'la chose.
Je suis bon prince, voilà. Le purgatoire belge, on te met dans une grande marmite pleine de merde. Des diablotins affreux, avec une haleine fétide comme s'ils avaient bouffé un chat crevé, allume du feu sous la marmite et à l'aide d'un grand bâton, touillent la merde.
Et chez les Frouz... euh les Français ? M'inquétais-je.
Chez les Français, c'est exactement la même chose. Si j'étais toi j'irais chez les Français.
Pfff ! J'vois pas l'avantage.
Ben écoute, chez les Français, un jour ils perdent la marmite, une autre fois la livraison de merde est en retard, le bois de feu livré par la SNCF n'arrive pas, un diablotin à volé le bâton pour bricoler à la maison et les diablotins font la grève.

Les bonds de Bond

2008-04-26T06:10:00.008+02:00

Mon post de la veille, et pas d'la vieille ni d'la vielle, à peine poster m'attira les fureurs, pas les Führer et encore moins les fourreurs, de l'agentissime 007.

T'as pas vu, pas grave. Tu y descends ! D'habitude on dit remonter à la veille. Mais là on y descend, c'est comme ça.

Dypter Fritter, agent spécial au service de SM Albertus le deuxième, rien à voir avec le frangin d'la Steph de Monac, fut, de Kriek, contacté par Bond, James Bond, qui lui signifia un certain mécontentement, sans sourciller d'la lèvre supérieure, tout britabrisenouille.

Aussitôt, et même plus vite que ça, Dypter, agent double comme tout l'monde le sait, me transmis sous le sceau, et pas le seau, ni le sot, du secret le dossier de Bond qui fit l'bond dans lac.

Le dit Dossier, et pas les dix dossiers, en ligne.

A la mémoire de Dypter Fritter

Bond, James Bond

2008-04-25T07:00:00.003+02:00

La voiture de James Bond finit dans le lac de GardeUn homme qui conduisait sur les lieux de tournage du dernier James Bond la célèbre Aston Martin de l'agent 007 a dérapé samedi et fait le grand plongeon dans le lac de Garde au nord de l'Italie. A lire.

Voui voui, n'est pas Bond, James Bond qui veut. La cariole de ce pôv gaillard qu'a fait un bond dans l'lac n'avait pas été équipée par le célèbrissime M du scientifique labo du M16.

Pas Bond, mais il a fait l'bond dans l'lac et comme elle est pas amphibie comme au ciné, ben il a fait l'poisson.

Et pis y a ciné et ciné.

Ouf ! Elle est encore pucelle

2008-04-24T07:00:00.004+02:00

Ah pôvre Français !

Une Mariane qui change change de tronche à tout bout d'champ, des Premières Dames qui défilent sur le trône à la vitesse du TGV, le trou d'la Sécu toujours plus troué. Tes rivages se rétrécissent comme du drap d'juif, ton Hexagône ne sera plus qu'une patatoïde rabougrie. Tes allocations fondent comme margarine allégée au soleil.

Tous tes symboles se brisent pôvre Français !

Le mannequin de cire représentant Jeanne d'Arc sur son bûcher au musée Jeanne d'Arc de Rouen a été décapité par un homme qui a pris la fuite et est activement recherché par la police.

L'homme dont le signalement a été donné aux enquêteurs a profité de l'heure de fermeture du musée pour s'introduire dans l'espace exposant le scène finale du parcours scénographique. Là, muni d'une hallebarde arrachée à un mannequin représentant l'un des gardiens du bûcher, il s'est acharné sur la tête de la Pucelle.

L'honneur est sauf, il s'est acharné que sur la tête.

Tu t'es vu quand t'as bu

2008-04-23T07:00:00.001+02:00

Un Russe de 53 ans était si saoul qu’il est resté une journée avec un couteau planté dans son dos sans s’en apercevoir, ont rapporté mardi deux journaux locaux.

Lyalin, un électricien de la ville de Vologda, a été poignardé lors d’une dispute alors qu’il était fortement alcoolisé. Le lendemain, il s’est rendu à son travail, mais ses supérieurs l’ont renvoyé chez lui en raison de son état d’ébriété.

Personne n’a pris garde au couteau de 15 cm qui était planté entre ses épaules. Lyalin est rentré chez lui, a mangé, et s’est endormi. Ce n’est que lorsque sa femme l’a réveillé qu’il a remarqué la lame. Celle-ci n’avait touché aucun organe vital.

Il a p'têtre pris l'couteau pour une pathère, et y a accroché son manteau. Y pouvait pas l'voir.

Ch't'aime man manman

2008-04-22T07:00:00.003+02:00

Meuuuh noooon j'vais pas t'raconter mes amours avec ma génitrice.

Mais au hasard des pages du e-canard, que découvrais-je avec un étonnement pas si étonné, tellement y a d'barjes qu'y s'baladent dans les rues faute de psy compétents.

Allez jacter à l'est :
Un Espagnol a décapité sa mère avant de sortir avec la tête dans les mains
ESPAGNE. Angelo Carotenuto Macanas, un homme de 34 ans, a été interpellé par la police dans la soirée de lundi alors qu’il déambulait dans sa commune, Santomera (sudestdupays), entenantdansles mains la tête de sa mère enveloppée dans un torchon. Il a avoué l’avoir décapitée lors d’une de leurs fréquentes disputes, a-t-on appris hier auprès de la préfecture de Murcie. L’homme se promenait sur la place principale de la ville, expliquant aux passants horrifiés qu’il tenait dans ses mains la tête de sa mère, quand il a été arrêté par la police municipale, a précisé un porte-parole de la préfecture. Il a avoué à la police qu’il l’avait découpée avec un grand couteau, dans le bar qu’ilgéraitetquecelle-cipossédait, le Mar de Galilea. L’homme était connu des services de police pour des antécédents de violences à l’encontre de sa mère, Teresa Macanas, âgée de 56 ans. Il avait plusieurs fois fait l’objet d’internements psychiatriques. Il a été écroué dans les locaux de la garde civile de Murcie.

Alors quand ch'dis qu'y a pas plus fou qu'un psy, arrête de m'râler d'ssus !

L'ange est là

2008-04-21T07:00:00.002+02:00

La chanceuse chancelière se pâme là. Si elle est Dame de Fer elle n'est Pamela. Ce sein blanc qui n'est un blanc-seing sera ceint sous peu.

À qui appartient ce décolleté ? Un indice: ce n'est ni Pamela Anderson, ni Monica Bellucci et encore moins Carla Sarkozy. Il appartient à l'une des femmes les plus puissantes au monde, loin d'être connue pour son sex-appeal... L'article.

Lapourraches et Patüraches sont les mamelles d'Angèle.

Débile...mais j'aime !

2008-04-20T08:00:00.009+02:00

Les Pampers ont été inventé par Mr Klett, Larry d'son préblaze.
Oui c'est bon, Larry Klett, on a compris.

Le matin, quand je sors de chez moi, mon voisin de gauche est à gauche et mon voisin de droite est à droite.

Quand je rentre le soir, mon voisin de gauche est à droite et mon voisin de droite à gauche.

Y faut vraiment avoir rien à foutre pour déménager deux fois par jour.

Tu savais toi ?
Quoi ?
Qu'les chinois et les Japonais peuvent pas saké.

Monsieur et Madame Bédouze, vous avez 104 et 108 ans.
Vous voulez divorcer. Pourquoi n'pas l'avoir fait plus vite ?
Ben on voulait attendre qu'les gamins soient morts

C'est l'horreur, j'rentre plus dans mon maillot de bain de l'année passée.
C'est pas grave, déjà l'année passée tu rentrais pas dans çui de l'année d'avant.

Si les lentilles te font péter, porte des lunettes.

Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Tu peux t'parquer à la place "Handicapés"

BonDim

Heureux les cons...

2008-04-19T07:00:00.002+02:00

Cyheam Forney les accumule. Non content d'avoir écopé d'une amende pour une infraction routière, cet habitant de Melville sur Long Island a essayé de la régler au moins partiellement avec... un faux billet.

La police a expliqué que cet homme âgé de 31 ans avait été pris jeudi en flagrant délit alors qu'il tournait à gauche à une intersection où c'était interdit. Après vérification, les policiers ont également découvert que son permis lui avait été retiré. Interpellé et inculpé pour défaut de permis de conduire, il a alors tendu aux policiers un billet de 50 dollars (31,5 euros) en guise de caution. Il a été écroué pour possession de titre de paiement contrefait.

No comment

On s'plaque

2008-04-18T07:00:00.006+02:00

«Vous vous sentez coincé dans un mariage malheureux? Nous avons la réponse à vos prières.» Tel est, en substance, le message que vient de lancer un magazine masculin australien à ses lecteurs. Quelle solution propose donc Zoo aux époux frustrés? Un divorce gratuit, tout simplement. Pour obtenir la séparation sans bourse délier, il suffit de participer au concours lancé par le magazine. Celui qui remportera le premier prix aura la chance de «retrouver son statut de bachelier», assure le magazine. Outre les frais d’avocat et de justice, le prix inclut une grande fête agrémentée de la présence de «pin-up» et d’une tourte montée «spéciale divorce». Là ch'sens qu'tu m'crois pas, alors zyeute.

Pour une fois, c'est pas des Ricains qu'ont inventé c'truc, mais des Australiens. Pis mauvaise langue comme ch'te connais, tu vas m'dire qu'c'est quasiment du pareil au même, à un mouton près.

Moi j'aurais juste une question M'sieur l'Redenchef, si j'gagnais l'concours par le plus pur des hasards, pis c'est pas sûr pisque j'achète pas votre canard, mais j'me demandais, si gagnais l'gros lot donc, est-il possible d'mettre le lot en stock ? Pour le moment ça va, mais si des fois où.

Ah non ma Jonquille ch't'inderdis d'acheter c'torchon !

Tous à poil...

2008-04-17T07:00:00.008+02:00

Enfin à poil, mais de l'intérieur. Pour une fois j'vais pas t'faire une tartine, ni t'dégoiser n'importe quoi. Quoique en général j'dégoise pas n'importe quoi. T'as compris quoi ?

En lisant le e-paper qu'j'ai piqué dans une caissette, où il est mis en gracieuseté à disposition tout à fait gratuitement. Un truc assez marrant et même un tantinet instructif. Donc si tu portes de l'intérêt à ta carcasse, tu iras visiter le site dont ch'te fournirai gratuitement le nom, merci qui ? Merci H-IL, mais tu devras t'inscrire, mettre ton p'tit nom et ton p'tit p'tit nom, avec des alias ça boume aussi, et même ton blaze et ton préblaze, ton adresse électronique et un mot d'passe, et pas une maison du même nom, remplir encore deux ou trois questions, tu recevras par zimèle un lien qui t'permettra d'y accéder. Tu téléchargeras ou loaderas si t'es un fan, tout l'toutim. C'est un peu longuet à charger et puis seul, ch'dis bien seul INTERNET EXPLORER 6.0 & + pourra accéder au grand livre. Alors ton Mozzarela Renard de Feu, tu oublies.

Voilà ch't'ai tout dis. Hein ? Quoi ?
Ah le lien ! Gueule pas, l'voilà ch'suis pas débile.
www.visiblebody.com

Souris ! t'es filmé

2008-04-16T07:00:00.003+02:00

Les smiley, tu connais ça. Y en a de toutes sortes et d'toutes les couleurs.

Pis t'es pas naze à pas savoir qu'tu peux les créer avec ton clavier et tes p'tits doigts. Seulement après pour les lire faut s'torticoler l'cou de droite à gauche.

T'as les plus classiques, comme celui qu'est content :-) ou celui qui fait la gueule :-(, et pis encore celui qui t'fait un clin d'oeil ;-), enfin tout l'monde connait ça, même le clown *<:o{}

Mais dans le disque pas encore complètement mou d'ma bécane, j'ai r'trouvé un vieux fichier qui en comprend six page de traitement de textes écrit en Arial dix. Aussi t'en mettrai-je quelques un, tu m'envoie un courrier avec une enveloppe affranchie adressée à ton nom pour qu'ch't'en envoie d'autre.

(-: Être gaucher

%-) Être resté devant son écran 15 heures d'affilée...

:*) Être saoul

[:] Être un robot

8-) Avoir des lunettes de soleil

B:-) Avoir ses lunettes sur le front

::-) ou B-) Porter des lunettes de vue

8:-) C'est une petite fille (avec un nœud dans les cheveux)

:-{) Avoir une moustache

:-{} Avoir du rouge à lèvre

{:-) Porter une perruque...

}:-( .. qui vient de s'envoler !

:-[ Être un Vampire...

:-E .. avec de belles dents...

:-F ... et qui vient d'en paumer une !

:-7 Rire jaune

:-* Avoir avalé quelque chose d'avarié

:-)~ Baver

:'-) Pleurer de rire

:-@ Crier

:-# Censuré

:^) Avoir le nez cassé

:v) Pareil, mais de l'autre côté

:-& Être sourd-muet

-:-) Être Punk

-:-( (Les VRAIS punks ne sourient jamais)

+-:-) Être Pape ou être religieux

|-I S'endormir

|-O Bailler

:-Q Fumer

:-? Fumer la pipe

O :-) Le bon Dieu sans confession : un ange !

Questions cruciales

2008-04-15T07:00:00.008+02:00

Debleu debleu si j'aime pas trop la politique. Quoique mon devoir, j'l'accomplis.

Debleu debleu si j'raffole pas trop des Ricains. Mais tant qu'y m'piètinent pas les tartines, j'les supporte.

Mais quand j'lis ça :

Les candidats démocrates interrogées sur Dieu, leur foi et l'avortement.

Alors là, j'enrogne !

Pfff ! Va-t-on les élire pour remplacer l'Pape, la faiseuse d'anges ou l'docteur Guignecu, c'Roumain spécialisé en obstétrique ?

On va simplement leur demander de diriger un des plus grands pays d'la planète, une des grandes forces économiques.

A part M'sieur Ratzinger et M'sieur Dalaï, Lama d'son préblaze qui ont mission s'occuper spirituellement d'leurs ouailles, ce serait pas mal qu'les Ricains s'occupent d'leurs p'tites affaires avant d'débattre sur les Grands thème. D'introduire dans leur pays une aide sociale digne de ce nom.

Quand les curés s'ingèrent dans la politique, on les renvoie à leur crucifix. Mais quand les politiconnards veulent s'mêler des histoires de r'ligion, ben qui r'tournent astiquer leur Maison pas si Blanche, ou leur Barak noire.

R'garde dans ta p'tite culotte Oncle Sam et occupe-toi ton p'tit ménage, y va pas si bien !

A la prochaine

2008-04-14T07:00:00.006+02:00

Une société anglaise propose de fabriquer des cercueils de toutes les formes possibles et imaginables, qui vont de la ballerine, pour les fans de danse, au skateboard en passant par le tire-bouchon. Découvrez le top-ten des cercueils les plus tendance dans notre diaporama

La mort est une usine à fric. A peine foutu, les charognards tombent sur tes pseudo-héritiers pour leur pomper une part du magot. Magot s'il y a.

Quelle importance les gens peuvent donner à leur carcasse putride. Y t'font chier toute leur vie et y t'emmerdent encore après leur mort avec leurs foutues dernières volontés. Pourquoi pas les foutre dans l'bordel dans lequel y z'ont excellé ? Tiens l'usine d'incinération des ordures ménagères ! Ou bien tu les enterres à genoux, face contre terre et tu recouvres de terre jusqu'à la ceinture, le croupion offrant sa raie culière. Comme ça, ça f'rait des râteliers pour les vélos.

N'empêche qu'le diapo vaut l'détour.

Ch'sais pas toi

2008-04-13T07:14:00.005+02:00

Mais moi j'ai rudement bien dormi. J'ai même rêvé. Noooon pas d'toi ni d'toit mais qu'ch'dormais. C'est Dimanche, qu'est-ce tu dis si on s'fasait quelques p'tits gags ?

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

Et le père répond:

- Oh ça j'en sais rien Alexandre...

Un peu plus tard, il revient à la charge:

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

- Oh ça je ne sais pas fils...

Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

- Aucune idée Alex.

Encore plus tard, il demande encore:

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :

- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :

- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Pensée féminine :

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine :

Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine :

Si ça ne se mange pas et si ca ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive :

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pensée capitaliste :

Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique :

La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle :

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive :

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite..

Pensée profonde :

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Tout BonDim

Ca bande mou chez les trouffions

2008-04-12T07:00:00.003+02:00

La qualité du sperme des recrues est alarmante. La fécondité des jeunes suisses n’est pas au mieux. Des chercheurs appellent à la vigilance. L'article

Y semble que la substance séminale chez les recrues ne tienne pas la forme. Un sur deux n'est apte à la procréation.

Ca va créer un grave problème de relève d'la populace c't'histoire là. Démographiquement on va passer sous une barre fatidique. Pis j'imagine que si l'en est ainsi au pays de Tillaum Guell, y doit en être de même dans les armées Ouest Européennes.

De c'fait, si on est beaucoup moins sur la planète, y aura plus à bouffer pour tout un chacun, on aura plus de place, y aura moins d'monde au portillon, et donc moins d'chômdu. C'est tout bénèf.

N'étant plus potentiellement créateur, y n's'couvira plus quand y joue à la bête à deux dos. Donc les fabricants d'capotes vont bouffer leur pain noir et dégraisseront leur personnel. Et de l'autre côté, pilule du lendemain et pilule tout court, ne seront plus de mise. A nouveau une autre sorte d'usine qui fermera ses portes. Désastre économique non seulement dans ces domaines, mais les poussettes, landaux et autre pousse-pousse, layettes et Pampers et te cétera et te cétera. Quelle débâcle.

Mais j'me d'mande, qui c'est c'est qui qui paiera ma retraite ?

Ca y est !

2008-04-11T07:03:00.004+02:00

C'est Vendredi, y fait du soleil et c'est l'jour d'la paye.

Comment y pas d'soleil ? Pff ! Ben t'es au moins à deux tiers heureux alors ! Pis la paye tu l'as d'jà bouffée pis reste encore dix-neuf jours jusqu'à la fin du mois ? Bon ben on est Vendredi, ça tu peux pas l'nier, alors t'es au moins heureux à un tiers ! Arrête d'faire la gueule.

C'est vrai qu'cette semaine, j'ai pas arrêter d'râler sur tout et tous les jours. C'est pas qu'j'étais grinche, surtout pas. Mais l'actualité étant c'qu'elle est, impossible de trouver l'truc un peu fun pour t'en faire un post délirant. Quoi ? T'raconter mes journées ? Alors là ce s'rait la déprime pour toi. Bon si tu veux, celle d'hier, mais ce s'ra la seule.

D'abord, du soleil, d'acord avec un peu d'nuages, mais du soleil tout d'même. Pis une température à vingt-deux degrés. Eh oui t'as bien lu vingt-deux....

Rhôôôô, ça t'déprime, j'l'avais pressenti. Bon ben alors j'arrête parce qu'j'aimerais pas t'voir chialer, toi qu'a d'jà eu des hecto litres de pluie par huit degrés, qu'si non ça va pourrir.

Allez ch'te mets un ptit gag pour t'voir sourire.

Un gars se présente chez son pharmacien.

- Je voudrais du Viagra s.v.p.

- Avez-vous une prescription?

- Non mais j'ai une photo de ma femme...

Ch'continue

2008-04-10T07:00:00.005+02:00

Ouais, j'ai pas fini d'gueuler c'te s'maine, mais quand j'vois des cons pareils, et c'est pas parce qu'c'est un Frouzien qu'j'dis ça, mais des cons pareils n'mérite pas d'vivre. Y mettent en danger la vie d'autrui, et là c'est la cata.

Tiens lis-moi c't'article :

Un automobiliste de 40 ans a été blessé lundi matin sur l'autoroute A9 à Riddes (VS) après avoir percuté l'arrière d'une remorque de camion. Il a freiné derrière une voiture qui dépassait un train routier, avant de perdre le contrôle de son véhicule et d'aller percuter l'arrière de la remorque du poids lourd. Le test d'alcoolémie a révélé un taux de 3,16 pour mille, a communiqué la police cantonale valaisanne. Ce ressortissant français domicilié en Valais a perdu la maîtrise de son véhicule lors d'une manœuvre de dépassement.

T'imagines le foutrica qu'il aurait pu mener à une heure de pointe, ou contre une petite voiture avec quatre jeunes à bord, pire en ville à l'heure où les gens s'en vont où s'en viennent massivement, des jeunes mères avec bouèbes et poussettes, un ou des jeunes pères de famille.

Au poteau avec une balle dans l'bide, qui crève lentement, très lentement.

Encore un sujet qui fâche

2008-04-09T07:00:00.006+02:00

Le Gruyère. Voilà encore un fromdgi qu'les Frouziens voudraient nous piquer, y compris son nom.

Débile ! Aucune région, et je les ai presque toutes visitées, du Grand Hexagôône ne ressemble à la Gruyère et sa Ville de Gruyères. Eh oui ignare, le fromage et la région s'écrivent sans "S" tandis que la Ville en prend un. Na !

De plus, le Frouzien, fort de son savoir, claironne toujours haut et fort "percé comme un Gruyère". T'en vois des trous là sur la photo ? Eh banane ! C'est l'Emmentaler qui a de gros trous. Et puis Emmentaler ça s'écrit sans "H". Re-Na !

Alors, quand tu sauras, Hexagonalman, chanter Lè j’armayi di Kolonbètè in patê gruvêrin, tu pourras ramener ton glaïeul et copier nos fromages. Tiens ch'te mets l'intégral du texte ici.

Des fromages t'en a de fameux, alors occupe-t-en ! Ou bien fais du patchwork.

Une p'tite coupe ?

2008-04-08T07:00:00.015+02:00

D'jà, y a qu'les prostipéripatétiputes qui boivent le champ dans une coupe. Ca se boit dans une flûte.

«Attention, la France nous attaque!». A ce cri déboule un bulldozer décoré d’un drapeau tricolore et «armé» d’un magnum de champagne. L’engin saisit le panneau de signalisation en pierre, le soulève avant de le laisser retomber à terre sous les sifflets des habitants venus en nombre.

Ce matin, Champagne (VD) a choisi de faire parler de lui de manière spectaculaire. Après l’interdiction qui lui a été faite d’utiliser l’appellation Champagne pour son vin, le village risque maintenant de voir les biscuits qu’il produits connaître le même sort. L'article.

Le diktat de l'UE s'impose chez les Vaudois.

Ces fiers vignerons n'ont plus le droit d'appeler leur pinard du nom d'leur bled. Et bientôt les petits flûtes de Champagne, ces biscuits qui se dégustent en buvant une verre de Champagne, vaudois s'entend, seront également interdits de patrimoine.

Or, il n'y a aucune commune mesure entre les Champenois et les Champagnoux. Les premiers, Français, cultivent plus de trente mille hectares de vigne et produisent près de trois cents millions de bouteilles de vin pétillant. Les seconds, Romands et Vaudois se contentent de moins de trente hectares, mille fois moins, et produisent cent trente mille topettes de chasselas blanc, tout juste leur propre consommation et une distribution locale. Admettons que mes chiffres, pouvant être variables, ne soient pas l'entière vérité. Mais ils reflètent l'état proportionnel, du tonneau de fer contre le tonneau de terre. Sept cents habitants contre un million quatre cents, y a pas photo.

Ch'te fous mon billet qu'si tu trouves ne serait-ce qu'une bouteille de Champagne vaudois au super-marché de Zurich, Marseille, Reims, Paris, Genève ou même Pontarlier qu'ch'te paie l'aperluche. Tandis qu'le roteux français inonde la planète y compris l'Japon.

Ce n'est pas tellement aux Frouziens qu'j'en veux, quoique qu'il fallait être profondément crétin pour entamer une procédure auprès de la Cour €uropéene, mais nos foutus Bourbines à la con, qui au delà de Berne et Zurich pensent que c'est l'éther, qui n'ont pas su négocier et défendre la Romandie, fusse-t-elle Vaudoise.

Trouvé ceci Un postulat de Josef Zisyadis (politicien d'extrême gauche et sénateur, assez revendicatif) demandait au Conseil Fédéral de soutenir le village de Champagne. Mais nos autorités veulent éviter les questions qui fâchent pour ne pas nuire aux accords bilatéraux avec l'UE.

Même pas une bringue de clocher mais une bringue de cons, même d'euroconnards.

Le dernier mot au doyen du Village :

Et au premier rang Paul Banderet, 96 ans: «Je ne sais pas à quoi ils pensent ces Français, réagit le doyen du village . Pourquoi est-ce qu’ils chicanent ainsi de petits producteurs? C’est une honte.» Un coup de gueule qu’il n a pas hésité à réitérer devant les caméras de la BBC. La chaîne britannique, ainsi que M6 et France 3, était présente pour assister à l’événement. Et admirer ce village «so charming» selon les propres termes de la journaliste anglaise.

Demain encore un sujet qui fâche le "Gruyère" français

Y a pas l'feu !

2008-04-07T07:00:00.005+02:00

Le monde entier ou presque s'insurge contre le déroulement des jeux olympiques en Chine tout prochainement.

Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits. Les distinctions sociales ne peuvent être fondées que sur l'utilité commune.

Certains naissent plus libres que d'autres ! Il semble, avec une certitude non négligeable que l'état chinois n'est pas très respectueux de ces fameux Droits.

J'ai pas pour habitude de parler de politique, de religion et autre sujets brûlants qui chauffent.

Certaines nations aimeraient ou vont boycotter la cérémonie d'ouverture. Sujet chaud, même très chaud s'il en est. Faut-il ? Faut-il pas ? Tel est le dilemme.

Si la question eut été posée plus vite, dix ans avant cette joute qui va se dérouler de toute manière, il eut été bon, en étant en connaissance de cause, de refuser la participation de la candidature de la Chine.

Oppose une souris et un chat dans une cage pendant trois semaines et fais signer une convention au chat de respecter l'intégrité de la souris. C'est autant con !

C'est pas une fois qu't'as chier aux culottes qui faut te demander où y faut construire les gogues.

Un peu d'soleil

2008-04-06T06:02:00.003+02:00

C'est ben vrai ça, ça commence à nuire c'temps pas terrible qui nous tombe sur la tronche. T'avais prévu l'pic-nic, ben c'est râpé. Y faudra t'mettre au coin d'la cheminée, avec un bon bouquin pour t'endormir dessus. Alors luttons !

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

Un gars se présente chez son pharmacien.
- Je voudrais du Viagra s.v.p.
- Avez-vous une prescription?
- Non mais j'ai une photo de ma femme...

Si vous aviez un pénis dans le front, quelle grandeur devrait-il avoir pour pouvoir le voir ?
Peu importe la grandeur, vous ne le verriez pas, vous auriez deux testicules devant les yeux !

Un français arrive chez un barbier et vois une longue file d'attente,il se place en rang et et dit à la personne en avant de lui :
- "On fait la queue ici" ?
Et l'autre lui répond :
- "Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !"

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous
chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Deux religieuses polonaises qui visitent les États-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-français déchiffrent le menu.
L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mange du chien toi ?"
L'autre répond par la négative et les deux sœurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.
La plus âgée des deux sœurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.
Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel morceau toi ?"

BonDim d'vant la télé

Rien, mais rien

2008-04-05T07:08:00.006+02:00

Mais non, y a rien de rien d'chez rien dans l'canard. Actualité morose.

Mais me demanderas-tu-t-il l'air escagassé, pourquoi qu'tu mets une photos de ceux du canard ? Ben j'y viens figure-toi.

Hier matin, j'd'vais aller à l'hostio du chef-lieu. Non rien de grave, juste faire un ketchup. L'garageu d'service a juste réglé la soupape du pot d'échappement, nettoyé la bougie et r'tendu la courroie du ventilateur du rétroviseur à injection.

Comme nous étions dans l'chef-lieu et que s'y tenait également une foire expo, autant y aller. Oh c'est toujours un peu l'même bazar ces expos. Des salles à manger, des pieux, des cuisines, du pinard et te cetera et te cetera. Soudain, ma Jonquille tendit la truffe et m'dis, tu sens c'que ch'sens ? Oui ch'sens c'qu'tu sens, lui répondis-je. On tourna le coin et on arriva sur le lieu. Le temple du canard confit. Du Lot, dans l'Sud-Ouest, d'Cahors précisément.

En tant qu'prim's clients du comptoire, l'Boss nous offrit l'aperluche. Du floc, du floc blanc de Gascogne. Si tu connais pas ça, t'iras pas au paradis.

Pendant qu'notre assiettée se cuisinait, des genses vinrent s'assoir deux chaises au-delà. Y z'yeutaient à gauche, à droite, la carte et des pfff, t'as vu c'est cher. Que Dame, du foie et gras en plus d'ce volatile, c'est pas des navets. Pis soudain la dame s'essclama, tu croa qu'y z'on du valaisin ? Le mec qu'avait r'pèré notre topette, lui répondit tout d'go, ch'croa pas, y a du Caho.

De l'or c'Cahors, légèrement tannique et d'la barrique d'deux mille trois, mais cher, vingt six balles la topette d'cinquante. Dix-sept points d'la monnaie à Carla si tu préfères.

Alors départ à neuf plombes, rentré à dix-sept, et tu crois qu'j'ai l'temps d'te préparer un post. Ben non là t'as eu du direct en direct légèrement différé. Et voilà c'est ch'té !

Tu r'tournes chez ta mère !

2008-04-04T07:00:00.005+02:00

Tout un appart replié dans une boîte en dix minutes. Cette boîte de 170 kg au format standard des palettes de transport (120 cm x 80 cm) contient du mobilier en kit qu’on assemble sans outils: bureau, armoire, commode, lit, tabourets, étagère, bibliothèque. L'article et la vidéo.

Ouais, c'est pas l'confort pour les quinquas. Néanmoins, ou nez en plus, le concept est génial. Tous les meubles d'la photo pliés sur une palette et hop sur la camionnette et tu te r'trouves cinq cents bornes plus loin, pour un nouveau job. Le plus dur sera p'têtre de trouver un logement pour y stocker ta palette.

Pis question radada, faudra être prudent surtout si ta moukher pèse le quintal. Interdit également le saut d'l'ange depuis l'armoire-penderie.

Pour briffer tu débarrasses le bureau d'son ordinateur et d'sa paperasse et tu t'installes confortablement sur l'tabouret pour déguster ta boîte de Findus. Juste une chose qui manque...

Findus, Findus ? Dans quoi tu la réchauffes la boîte ?

5'000 Bravo & Merci !

2008-04-03T14:57:00.003+02:00

Merde alors !

2008-04-03T07:00:00.004+02:00

Un 4x4 fonce dans sa maison alors qu'il était... aux toilettes Un Néo-Zélandais a connu la frayeur de sa vie quand un 4x4 s'est encastré dans sa maison, le faisant tomber des toilettes. L'article.

Ben imagine-toi l'mec, les frocs sur les genoux depuis une demi plombe de trente broquilles, assis sur l'pot et étudiant en long et large le Finacial Times. Braoumm ! Un quatre-quatre de trois tonnes qui t'déboule dans l'dos et qui t'envoie valdinguer hors du trône, comme un coup d'état d'états noirs, d'états bannaniers ça va aussi.

Passez la surprise, ça peut être peut-être un peu marrant. Mais de nos jours, les locaux d'aisance, ceux qui s'vident dans la fosse d'aisance, sont de plus en plus exigus, voire petits. Dans les temps anciens, on cagatait derrière les palétuviers roses, ou sous l'évier blanc, ensuite il y eut la petite cabane au fond du jardin, si chèreu à Francisseu Cabrèèèèleu, puis vinrent des locaux, de vastes locaux, carrelés de marbre de Carrare très rare, tellement vastes que l'angoisse, la solitude et l'ennui te gagnaient. Et maintenant pour raisons économiques, on lime sur la surface des cagoinsses. D'ici peu faudra baisser son futal avant d'entrer ou s'vêtir d'un kilt.

Alors imagine-toi l'gaillard stupéfait d'la visite inopinée d'ce quatre-quatre, à peine plus gros qu'un char d'assaut, dans sa quiétude matinale, poussé, pendant qu'il poussait, hors du Jacob-Delafond, les genoux coincés contre la paroi d'en face et l'cigare au bout des lèvres.

Poéter plus haut qu'son culte telle est sa devise maintenant

Poisson d'Avril

2008-04-02T06:58:00.010+02:00

Ben évidemment qu'c'était un poisson d'Avril, j'vais pas m'barrer comme ça, vous abandonner à votre triste sort, vous laisser lire des blogs manquant de sel, d'ambiance, d'humour et d'humeur. Sauf les vôtres mes commentatrices préférées.

Eh oui, mis à part le P'tit dit Panda, c'est toujours des Nanas qui lâchent des comm's. Tiens les poules aussi lâchent leurs p'tits trucs partout et n'importe où. Meuuuh Noooon j'rigole, j'vous aime bien, et j'adddddore vos comm's et vos bisous z'aussi.

Mais, ouais y a un p'tit mais, des visiteurs y en a pas mal, environ trois fois plus qu'les comm's. J'en déduis qu'c'est des mecs un peu timides et qu'y osent pas participer, dommage !

Tous les soirs, vers vingt p'lombes et quelques broquilles, je réponds à vos comm's. Hier soir j'l'ai pas fait et j'vais en faire, c'est gratos et ça coûte pas cher, un post ci-joint aujourd'hui :

@ kinka, sans blog, Tchô qu'tu dis. Mais ch'trouve qu't'aurais pu dire Tchô et bonne journée H-IL. Pas le moindre jeu d'mots, là t'as simplicifité l'comm's. Enfin t'as fait comme.

@ mouch', Toi tu m'fais l'épilogue, ah non l'épitaphe de ma stèle. Pisque t'es méchante, j'viendrai pas à ton enterrement. Na ! Ou bien non pire tu m'broderas un post.

@ pas d'chaussettes, mais quoi encore, tu m'as joué sans draps, sans veste, sans pantalon, le Père d'mon blogp'titpot sait-il qu'tu m'joues un strip-tease là ? Bon rappelle-toi, t'as treize minutes pour amener l'lardon dire bonjour, surtout qu'maintenant il est "propre".

@ panda, tu sais p'tit gars, la plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a. Bon ch'suis pas une fille, j'aurais pu faire mieux, mais c'est qu'j'ai pas qu'ça à faire moi.

@ corinne, comme le meunier tu dors, mais non tu reposes ta fatigue. Oui c'est ça cherche quelqu'un d'autre, l'année prochaine, pour faire tes micmacs de premier avril.

@ cayenne, alors il faut qu'j'me mette dans la rubrique nécrologique pour qu'tu t'pointes à l'enterrement ? Comme le Capitaine, je serai sur l'pont. On m'aime dis-tu, là ch'fonds.

@ envolée sauvage, si tu crois pas c'que ch'crois, porte ta croix. Y a pas d'place pour deux, j'assumerai seul. Mais reviens en visite, t'es la sauvage sainte bénédictine envolée.

@ qj, mais que m'aurais-tu fais, le premier ? Un reportage sportif ?

Et en voiture Simone ! Sans arrêt jusqu'à Petaouchnock

Fin

2008-04-01T07:00:00.003+02:00

Ouais j'en ai marre de vous !
Vous faites toujours la tronche !

Alors Tchô !

Crévingu !

2008-03-31T07:00:00.008+02:00

L'heure d'été, l'heure d'hiver, j'en ai rien à s'couer. Bon si ch'peux choise, ch'préfère l'heure d'été avec ses longues soirées. Là n'est pas l'propos.

Mais passer ton dimanche à changer toutes ces saloptés d'pendules dans tous les coins, ça m'rend gaga. Chuut ! Pas un mot. C'est à moi d'juger.

T'allumes ton ordinateur, nickelchrome, il EST à l'heure. Le barothermotruchose comme il est radio contrôlé depuis la Deutchie, il EST à l'heure. Ensuite tu commences par l'plus facile, la pendule d'la cuisine, la pendule neuchâteloise, là super, tu fais faire un tour à la grande aiguille, t'attends les ding dong et c'est fait. L'appareil d'photo, l'téléphone portable, hop menu-->paramètre-->réglage de l'heure, et une de plus, fastoche. L'horloge de bord d'la bagnole, ça va. L'magnéto, aussi. Mais alors ton beffroi d'poignet, putain d'Adèle, nooon j'ai rien contre Adèle, y a quatre p'tits bitougnots qu'y faut presser dans l'bon ordre pour essayer d'avancer l'engin d'une plombe.

Un quart d'heure de plombé sur c'dimanche pour avancer ton poignet-montre, à force de tichniter tous les bitougniots dans tous les sens parce qu'tu r'trouves plus l'mode d'emploi d'c'te breloque de graille !

Un peu plus et c'était d'nouveau l'heure d'hiver !

C'est facétieux

2008-03-30T08:00:00.006+02:00

Que c'est que voilà un joli mot, facétieux. Qui tient d'la facétie. Ahah ! La facétie du jour c'est qu'tu roupilles une plombe de moins. On t'a écorné la nuit. De toute façon dormir, c'est perdre son temps, c'est se pourrir les yeux. L'avenir appartient aux gens..... Oh ta gueule !

Fait rien, j'me sens d'humeur à taquiner la Blonde c'matin, ch'pense qu'là tu vas sauter dans l'wagon.

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour Le soleil ?
- Ben non, pour moi !

C'est une blonde qui est avec sont mec. Il lui demande:
-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle-la chez moi !

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot...

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
- La classe de sixième.

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.
La police arrive avec son chien policier.
La blonde se remet à pleurer et dit:
- J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?....... Un policier aveugle !

Ch'te souhaite un blond Dimanche !

Pain d'fesses

2008-03-29T07:00:00.005+01:00

Certains propriétaires profitent de la crise et, contre un logement, proposent un nouveau type de troc. «Libération» a testé quelques annonces sur Paris. Il a rappelé une heure avant pour s’assurer que nous serions bien au rendez-vous, a ouvert la porte de son appartement en souriant, a offert un verre au salon, puis s’est assis, le sourire toujours aux lèvres et les yeux vissés sur nous. Antoine (1), 47 ans, haut fonctionnaire, est bavard et disert sur la «colocation» qu’il propose. «Confort», «calme», «indépendance»… «C’est un quartier agréable. Et vous aurez votre chambre.» Mais ce dont Antoine aimerait surtout parler, c’est des contreparties qu’il attend de sa colocataire. «Se promener nue le plus souvent possible. Ecarter les jambes sur le canapé pour m’exciter. Pas de contrainte de fréquence pour les rapports sexuels, mais faudra pas se foutre de ma gueule non plus. Au début, je risque d’avoir envie souvent.» Voilà environ deux ans qu’Antoine recrute ainsi des colocataires, via une annonce sur le site Internet Missive, à laquelle nous avons répondu. Pas de loyer numéraire, on paye en nature. Pas de bail non plus, «tout est basé sur la confiance». Quant à la durée, «pas de limites». «Ça peut être en mois, en années. Les seules filles que j’ai virées sont celles qui ne respectaient pas leurs engagements.»
L'article

Si tu fais une recherche sur Gougèèèle en inscrivant location contre sexe, tu trouves pas mal d'offres dans ce genre. C'est un blabla sur la radio locale qui m'a soulevé l'oreille c'matin et de là, à lancer une recherche y un pas que je franchis à grands pas.

Le bavard de service souleva l'illégalité de tels contrats. Pour des questions de morale, puisque le code des obligations dans son premier article du droit du contrat, que pour être considéré comme valable le contrat doit être basé sur des règles non contraire aux meurs.

Avant d'aller encaisser la location, t'as avantage à avoir les bourses bien remplies.

Pour les ceusses qui sont cassés les méninges hier avec le carré magique, les chiffres et le symbole, sein bol, mystérieux, Tante Yvonne a trouvé la réponse. Eh oui Madame la Générale, avec l'aide de son Valet d'pied ont découvert que "le résultat de l'opération, quelque soit le nombre choisis était un multiple de 9" on peut y ajouter le zéro. Mes respect du matin M'âme la Générale, ch'te vous baise la pogne.

J'y crois pas !

2008-03-28T07:00:00.001+01:00

En cherchant sur Internet, j'ai trouvé...
Menteur dis la vérité !
Par hasard, sur Internet...
Menteur dis la vérité !
Un copain m'a envoyé...
Menteur dis la vérité !

Une copine qu'avait mon adresse électronique, h-il@romandie.com, m'a gentiment transmis un truc incroyable. Ca t'va la bonne conscience ? Faut toujours qu'elle me foute la honte celle-là !
Quoi ? Répète un peu !
C'est bon, c'est bon ! Un truc incroyable.

Tu choisis mentalement dans ta tête à toi, j'en peux rien pour ceux qui n'en n'ont pas, un nombre entre un et nonante-neuf ou quatre-dix-neuf pour les Sarkosiens. Disons au hasard Balthazar le douze, tu lui soustrais les chiffres qui le composent, c'est à dire douze moins un moins deux. Si t'es pas trop pomme tu dois trouver neuf. Tu penses neuf, tu vis neuf, rien ne t'écarte de ce neuf et tu cliques sur l'carré magique.

Sur la tabelle en-dessous, le neuf correspond à } et si tôt qu't'as cliquer ben l'carré magique affiche }.

T'as beau r'commencer, c'est toujours l'ordinateur qui gagne, Rageant, Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!

Ici

Elle sort de Windsor

2008-03-27T07:00:00.002+01:00

ENCHÈRES. La première dame de France fait de nouveau couler de l’encre. Le mois prochain, à New York, la maison Christie’s cédera au plus offrant un cliché noir et blanc de Carla Bruni-Sarkozy nue. L’image est l’oeuvre du photographe zurichois Michel Comte. Prise en 1993, elle est estimée entre 3000 et 4000 francs. A quel prix cette «oeuvre d’art» trouvera-t-elle acquéreur? Réponse le 10 avril…

A peine marié qu'il la brade déjà ! C'est vrai qu'elle a d'quoi poser à loilpé Mâme la Première Dame. Youh ! On avait jamais vu ça au quatre coins d'l'hexagone. Heureusement ! On ne saurait la comparer aux anciennes Premières, y a pas photo.

Mais enfin les past-premières, elles avaient à peu près l'âge d'leurs vieux kroumirs. Donc comme y sont jamais élus avant soixante-cinq pétards, leurs madames ont déjà tout vergerturé leurs ventres et leurs nibards ressemblent à des savonnettes dans des gants d'toilette, voire des oreilles de cooker.

Il l'a dit Nicolis :
Français, Françaises avec moi la vérité sera nue, si non rien !

Godasses

2008-03-26T07:00:00.007+01:00

Non non et non ! Calme-toi ! H-IL n'fait pas dans l'gnagnagna, ni plumes et fanfreluches, ni jartelles et string noirs. Pas qu'les hauts-talons soient fait pour déplaire l'œil voyeur de mollets galbés.

Mais d'temps à autre il a b'soin d'une paire de godillots. Juste des chaussures, des tatanes, des croquenots, des pompes pour seulement marcher.

Alors imagine le mâle entrer dans l'temple de la godasse. Y jette un regard furtif. Personne ne lui dit "Bonjour Monsieur" même pas "Bonjour" tout court. Mis à part des Nanas, oups ! Pardon de potentielles, éventuellement peut-être clientes, qui démontent savamment des pyramides de cartons pour trouver qu'c'est trop p'tit, trop grand, trop gros, trop mode, trop bleu, trop ouvert, enfin trop pas assez.

Bref ! le mâle circule entre les rayons "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes". Tiens une vendeuse : Bonjour Madame, excusez-moi d'vous d'mander pardon. Là, y finit pas sa phrase qu'la pétasse lui rétorque un sonore "voyez pas qu'ch'suis occupée", Merci Madame, va chier vieille vache. Enfin il arrive au rayon "Filles", puis "Garçons". Là, il plante stupéfait, il vient de découvrir juste là, derrière, la foire aux horreurs. Le rayon "Pantoufles". Dis t'as d'jà maté c'qu'les fabricants peuvent fabriquer comme saintes horreurs. Des pantoufles à têtes de chat, à tête de souris, des avec des poils roses comme ça longs, qu'même la Pink Panther n'en voudrait pas. Des charentaises moyenâgeuses, des en mouton, y d'vrait juste mettre au coin du rayon un seau pour dégueuler.

Enfin rayon "Homme". Ouf ! Pas trop tôt ! Il choisit un paire pointure quarante-deux, les essaie et part vers la caisse avec le carton. Oui je sais y marche avec les godasses et pas l'carton.

Ce sera tout Monsieur ? Tiens là on lui parle et on lui dit Monsieur. Pas d'cirage ? Des lacets ? Des chaussettes ? Du produit Waterproof ? Non merci j'voudrais juste payer. Vous avez la Visa ? Ah non Monsieur et on accepte pas les chèque non plus, juste du numéraire.

Garde les tes putains d'godasses de merde poufiasse ! Qui s'emporte le Môssieur pourtant très comme il faut.

Ah le mâle en mal de sandales, sans mandales et sans salades !

Ca part plus en couilles

2008-03-25T07:00:00.007+01:00

Il y a quelques jours, le 17, ch't'en parlais.

De quoi ? Mais de la grande crise de la banque du sperme, eh oui elle aussi, pourtant elle n'as pas fait dans les subprimes étatsuniennes.

Et le Grand Saint-Ejacule ouï ma supplication. A vrai dire c'est peut-être St Patrick, ce rouquin irlandais qui trouva la soluce à ce grave problème d'humanité.

Une banque de sperme a trouvé un moyen original d’attirer des donneurs: elle offre des billets pour de grands festivals européens en contrepartie.

C’est une banque de sperme irlandaise qui a eu l’ingénieuse idée d’appâter des donneurs potentiels en leur offrant de précieux sésames pour accéder à des festivals musicaux de cet été. L’opération a été lancée mercredi passé mais, victime de son succès, elle a dû être annulée le lendemain. Le site web de l’opération, spermfortickets.com affichait alors un message expliquant que «l'intérêt était de tester l'intérêt du marché à travers un schéma pilote» mais que «les demandes ont largement dépassé nos attentes». Actuellement, le site est fermé et une mention déclare «Les résultats du projet pilote sont en cours d’examen».

Mais si la masturbation rend sourd, sont-ce bien nécessaire, ces places gratos ?

Et 10 de Der !

2008-03-24T06:12:00.006+01:00

T'as bien dormi ? T'as pas d'crise foie avec tout c'choc ? T'est r'mis d'ces boustifailles géantes ? T'as du faire la queue au resto pur mal bouffer ? C'était trop cher ? La corvée d'la famille c'est bon pour une année ? Hein ? Quoi ? Ya encore la fêtes des Mères. Ah ! Bon !

Tu sais bien qu'moi les bagnoles, c'est pas trop mon truc. A peine si ch'connais la marque et l'modèle d'ma carriole, l'année ça on n'en parle même pas. La couleur ça va. Comme la Grande Messe automobileuse vient d'se terminer y a une dizaine, et qu't'as l'ennui, ch't'y ramène au pays des bagnoles et garageux.

Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma LADA.

Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.

Un paysan s'achète une Mercedes.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €
02... Teintes noir et blanche... 150 €
03... Habillage en cuir... 100 €
04... Réservoir de lait... 50 €
04... Robinets pour traire... 50 €
05... Pare-chocs cornés... 35 €
06... Chasse-mouches automatique... 30 €
07... Dispositif Biodégradable... 60 €
08... Sabots tout terrain... 100 €
09... Système de freinage... 400 €
10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Comment reconnait-on un paysan suisse pauvre, d'un paysan suisse riche.
L'paysan pauvre lave sa Mercedes lui-même.

Demain on r'prend l'boulot

9, comme neuf ou n'oeuf d'Pâques

2008-03-23T06:22:00.006+01:00

Au vu du titre accrocheur, et pas accroche-coeur, H-IL te souhaite, là j'd'vrais mettre NT à la fin parce qu'chsuis double, de Joyeuses Pâques. Ch't'avais averti qu'c'était quelques jours gag pendant c'te féérie pascale. Ben aussi bitrange que ce soit, y a pas beaucoup d'gag sur la Fête du Choco, euuh pardon d'Pâques. Quelques images, mais c'est à croire qu'les counis font pas trucs avec les poules.

Quelques p'tites bluettes pour qu't'éclabousses ton clavier avec ton caoua, comme ça tu commences par rire pis après tu gueule comme un veau. C'est beau le veau !

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacance à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, à 50 km/h... Les paraplégiques commencent à chanter: "Chauffeur, si t'es champion, appuies sur l' champignon!" Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, hurlent. Le conducteur, pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans le champ en piteux état. Alors les paraplégiques scandent:"Il est des nôôôôtres...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine.
Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

Un enfant intrigué par l'aspect de sa mère qui est enceinte lui demande :
Dis, maman, qu'est-ce que tu as dans le ventre ?
C'est ton nouveau petit frère.
Tu l'aimes ce bébé ? Dis le petit garçon.
Mais oui beaucoup. Dis la maman.
Alors, pourquoi tu l'as mangé ???

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

BonDim
Plu ke 2main dé gag

Au boulot !

2008-03-22T07:00:00.001+01:00

Comme j'ai envie d'rien s'couer, ch'te propose d'jacter sur ceux qui s'tuent tous les jours au boulot et qui décomptent les jours jusqu'à la r'traite. T'es partant ?

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs !

Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs !

Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs !

Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues !

Je travail fort pour une promotion...

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:

Lundi 10%

Mardi 38%

Mercredi 25%

Jeudi 22%

Vendredi 5%

TOTAL 100%

Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale.

A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120.

Sur ce il annonce:

- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.

Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?

- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.

- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?

- C'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.

Le prof demande à Jacques :

- Que fait ton papa comme travail?

Le petit garçon:

- Il est fonctionnaire!

- Et ta maman?

- Elle travaille pas non plus!

N'oublie pas d'teindre les oeufs, c'est pour demain. Même Toi l'fonctionnaire, ça t'changera.

Pffff !!

2008-03-21T07:07:00.004+01:00

Pffff !! Même crotte de bique ! D'jà c'matin un réveil 30 broquilles plus tard qu'd'hab, c'est sûrement l'temps. Neige, vingt centimètres c'deuxième jour d'printemps. Ensuite incap de connecter c'te toile des toiles, et pis... oh flûtecrottezut, j'vais pas tout t'baragouiner c'début d'mat.

Bon tu t'souviens-tu-t-il, ch't'avais dit qu'ch'f'sait maigre pendant c'Pâques, tu vas d'jà assez bouffer d'chocolat, alors régime WeightWachter. Mais tu vas aimer tout d'même.

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.

Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !

"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.

"Je peux vous le faire à dix mille francs (2000 $)", répond le gars.

Alors le patron prend dix mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.

Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.

"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."

"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.

Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:

"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarrassantes."

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.

L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !" ...

C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Pandi Panda

2008-03-20T07:00:00.012+01:00

Qui c'est qu'à dit qu'ch'prendrais complètement congé ? Hein ?

J'ai dit qu'ch'f'rais plus léger, c'est tout, alors arrête d'me faire dire c'que ch'pense qu'à moitié.

Mais à quoi correspond-t-il c'panda me demanderas-tu-t-il l'air impatienté ?

Drôle de bestiole c'panda en effet. Dernier des poissons à mettre des cierges sur un gâteau. Mammifère volant identifié. Quadrumane avec pleins trucs dans les mains et qu'y jette haut et fort, mais avec science. Ah si si, il existe même sur la toile des toile et c'est là.

Alors si t'as rien d'autre à glander d'ta longue bête de vie, tu peux aller y coller une bise d'anniversaire, si tu fais moins d'un mètre huitante, prends un escabeau, profite c'est moi qui paie le timbre. panda.gouny@free.fr .

Ch'te fais la bise mon n'veu.

Euh, il est aussi là !

Mais caisse donc ?

2008-03-19T07:33:00.007+01:00

C'matin, en ouvrant un oeil, pis après l'autre, ch'sentis comme un truc étrange, comme qui dirais-je une envie pas avoir envie.

Je risquai un œil sur l'calendrier et ce dernier me déclara tout de go, en gros et gars, Josefstag. Pas d'ma faute, mon calendrier cause Germain. Mais me dis-je en Français et en moi-même, ch'parle courrament ces deux langues, pisque c'est écrit en gros et gras, c'est férié.

Alors dans l'intimité de ma ford intérieure, j'me convoquai pour une conférence au sommet, et j'en déduisis :

Mercredi, férié.
Jeudi, ça bosse.
Vendredi, congé pour cause de sainteté.
Samedi, congé de toute façon.
Dimanche, c'est neuf de Pâqueu.
Lundi, c'est lendemain d'Pâqueu, donc congé.

Au vote secret, et à l'unanimité, je décrétis de faire le viaduc. J'rouvrirai mon estaminet Mardi vingt-cinq.

Mais dans ma grande bonté, ch't'offrirai cinq jours de goguinettes et autres bluettes. Là ch'sens qu't'es d'ac, Isaac.

Y a pas l'feu au lac

2008-03-18T06:08:00.004+01:00

Le pianiste japonais Yosuke Yamashita s’est illustré dans une représentation pour le moins étonnante.
Le pianiste vêtu uniquement d'un complet en amiante a joué sur un piano enflammé.

L’événement à eu lieu sur la plage de Ishikawa sur laquelle étaient présent 500 spectateurs. Yamashita avait déjà organisé le même spectacle il y a 35 ans. Vidéo

Pour un concert enflammé c'est un concert enflammé. Faut quand même être barge de première pour foutre le feu à son instrument, et p'têtre bien un Steinway & Sons qui vaut la peau des choses.

S'il eut été un tantinet malin, le Yamashita, il aurait tourné son bahut dans l'autre sens pour pas s'prendre toute la fumée dans la poire. Son papa y a pas appris à pas pisser contre le vent.

Une sonate sur la plage, ou un con sert tôt en sol mineur.

Chantal

2008-03-17T07:00:00.002+01:00

FRANCE. Le premier ministre François Fillon et la ministre de la Justice Rachida Dati se sont déclarés opposés hier à toute législation autorisant l’euthanasie active. Ils s’exprimaient en lien avec la procédure judiciaire engagée par Chantal Sébire, une femme atteinte d’une tumeur incurable qui demande une aide à mourir. «Je ne pense pas qu’il faille, à cette occasion, faire penser aux Français qu’on pourrait par la loi régler dans le détail cette question qui est la question de la vie, la question de la mort», a dit François Fillon sur RTL. «Ce débat doit continuer, mais je ne peux pas, moi, aujourd’hui, en tant que premier ministre, apporter une réponse péremptoire à une question qui touche au plus profond de nos consciences», a-t-il ajouté. Rachida Dati s’est dite aussi hostile à une réforme. «A titre personnel, je considère que la médecine n’est pas là pour administrer des substances létales», a-t-elle déclaré sur France Inter. L’avocat de Chantal Sébire, 52 ans, qui souffre depuis près de huit ans d’une tumeur évolutive des sinus et de la cavité nasale la défigurant et provoquant d’intenses souffrances, a demandé au président du Tribunal de Dijon d’autoriser le médecin de famille à lui administrer une substance mortelle. Selon Rachida Dati, le juge, qui doit statuer mardi prochain, ne pourra que rejeter sa demande. «Ce n’est pas notre droit. Nous avons fondé notre droit, et aussi bien la Convention européenne des droits de l’homme, sur le droit à la vie», a-t-elle répété hier.

Qui n'a pa vu ou lu cette histoire révoltante ?

Ne pas accorder un droit de mourir à cette femme, défigurée, rongée par les douleurs, c'est simplement inhumain.

Môssieur l'Premier Sinistre, c'est honteux, déshonorant, abject, avilissant, dégoutant, dégradant, ignoble, ignominieux, infâme, scandaleux, inavouable ce u vous faites, vous vous prenez pour l'être suprême.

Alors les politiconnards qui la condamne à vivre un enfer tel, devraient être atteint de cette saloperie, eux et les quarante générations de leurs descendant.

Dis manche...

2008-03-16T08:00:00.005+01:00

Pffff ! Quest-ce qui m'attend ?

Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge :
Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel!!!

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Ces trois personne qui sont assises sur un banc.
Un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans !
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux !
Alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut !
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX !

Et pour finir, j'ai découvert un Sarkostique Sarkophage, il y a de tout, à prendre et à lécher Ici

Tout BonDim

Rébus

2008-03-15T07:00:00.001+01:00

Passe-moi les jumelles

2008-03-14T07:00:00.004+01:00

Abigail et Brittany Hensel ont fêté leurs 18 ans vendredi dernier. Elles souhaiteraient un jour pouvoir accoucher. Ce qui est possible car elles partagent un appareil génital en bonne santé. A leur naissance, devant les risques que leurs filles encouraient à subir une opération, leurs parents ont renoncé à les séparer. Pour la science, les deux soeurs restent une exceptionnelle source d’étonnement car, bien qu’elles partagent le même corps, leur santé physique et psychique est bonne. Dotées de 4 poumons, 2 coeurs dans un seul système circulatoire, 2 estomacs et 3 reins, les soeurs jouent du piano et font du sport et ont passé leur permis de conduire… une fois chacune! Elles ont même, au dire de leurs proches, des personnalités très différentes.

Ben voilà deux frangines, si on peut dire qu'on pas froid aux mirettes. Et j'me demande, quoi ? Comment ? Où ? Avec qui ?

Quoi ?

Ben y a pas cinquante milles façons, la fécondation à l'église avec les vitraux, ou à la manière du kamasutra, p'têtre en moins élaboré.

Comment ?

Si on fait abstraction de l'assistance vitro-médicalisé, y reste la méthode naturelle, quelle que soit la position.

Où ?

Sur la table d'la cuisine, j'ai rien contre, mais c'est p'têtre un peu meurtrissant pour les vertèbres. Alors disons un plumard, le canapé ou la peau d'ours devant la cheminée, ce serait pas si mal.

Avec qui ?

Alors là, c'est la grande question. Un passionné d'exotisme, pas d'soucis, on va en trouver plus d'un, y aura pas b'soin d'les inscrire sur meetic les Moizelles.

Mais alors imagine-toi qu'les siamoises n'arrivent pas à s'mettre d'ac sur l'choix du potentiel prétendu prétendant. Qui c'est qui qui va s'mettre un bandeau sur les yeux Abigail ou Brithney ? P'têtre le mec ? La case aux trésors est commune mais pas les tronches, ou même le coeur.

Dilemme ! Mais y en aura un qu'aura pas l'impression d'faire un dix-huit trous.

T'as d'beaux z'yeux, tu sais !

2008-03-13T07:00:00.005+01:00

Les tatouages sur les bras, piercings sur la lèvre et autres Brandings sur le dos sont dépassés: le tatouage qui fait un malheur, chez les durs, se fait maintenant dans les yeux. L'article et le diaporama.

Le tatoo, vraiment pas une nouveauté, puisque les ancestraux pratiquaient l'art il y a lulu en arrière.
Tatouer est une pratique attestée en Eurasie depuis le néolithique. « Ötzi », l'homme des glaces découvert gelé dans les Alpes italo-autrichiennes est mort vers -3 500. Il arbore des tatouages thérapeutiques (petits traits parallèles le long des lombaires et sur les jambes). Le bassin du Tarim (Xinjiang en Chine) a révélé plusieurs momies tatouées de type physique européen. Encore mal connues (les seuls travaux accessibles en langue occidentale sont ceux de J. P. Mallory et V. H. Mair, The Tarim Mummies, Londres, 2000), certaines d'entre elles pourraient dater de la fin du 2^e millénaire avant notre ère. Trois momies tatouées ont été extraites du permafrost de l'Altaï dans la seconde moitié du XX^e siècle (l'Homme de Payzyrk dans les années 40 ; défunts du plateau d'Ukok dans les années 90). Leurs tatouages mettent en œuvre un répertoire animalier exécuté dans un style curviligne virtuose.

T'as çui qui s'le fait sur l'avant bras, du genre "Ni Dieu Ni Maître" ou bien "A Maman pour la Vie" d'autre le font dans le Bas-Rhin, juste avant la raie culière, encore une cheville, un biceps. D'autres sont recouverts de tatoos comme un livre image, aussi quand y s'décident d'passer à l'action avec une oie blanche, celle-ci cherche le mode d'emploi.

Les cracks des cracks tatouent l'prénom d'leur régule sur leur membre viril de temps à autre. Si bien qu'l'autre jour à la pissotière, un p'tit mec guigne la bite d'un grand costaud et lui dit en exhibant fièrement son kiki tout ti rikiki, tiens ta copine s'appelle aussi "Eva" ? Non c'est "Eva-Rita-Maria-Dolores de la Playa y Sanchez"

merci kiki

Vive la Raie publique, Vive France !

2008-03-12T07:00:00.002+01:00

Le président israélien Shimon Peres a entamé lundi une visite d'Etat en France en se félicitant du resserrement des liens franco-israéliens.

Ici tu trouves ça.

Debleu debleu r'serrer les liens, ça m'donne des chaleurs !

J'm'la pète pas encore...

2008-03-11T07:06:00.005+01:00

...Alors de parce que pour, et qu'suis sûr qu't'auras rien contre, j'donne dans la facilité et ch'te fais quelques Ctr+C Ctrl+V de gags.

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.

Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père : "Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms ?" Le père lui répond : "C'est bien simple fiston." Le paquet de trois est pour les lycéens, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un tous les mois de l'année...

Entre quels doigts de pied la femme est la plus chatouilleuse ?
entre les deux gros orteils ...

Et pis comme tu raffolles de ça

Pfffffou !

2008-03-10T07:14:00.004+01:00

Salut, c'matin j'ai pas envie, ch'suis fatigué, pis j'ai mal partout. Comme t'as pas aimé mon Mister de Muscles d'la veille. ch'te glisse sa copine de chambrée.

On s'éclate ?

2008-03-09T06:22:00.010+01:00

Les Blondes et les Belges ont toujours un palmarès de première. Donc on va leur foutre la paix un tour, et pas une fois, et s'attaquer à plus p'tit que soi. Ca c'est du courage !

Pourquoi dit-on "je vais à la toilette en Belgique" ?

Alors que l'on dit "Je vais aux toilettes en France".

C'est parce qu'en France, il faut en faire au moins trois avant d'en trouver une de propre.

C'est le bon Dieu qui crée la terre et travaille très fort.

Il ne lui reste plus qu'un dernier pays à créer et il s'en donne à cœur joie ! Allez, la mer, les montagnes, les vignes, les fromages, les poissons, le soleil. Il crée la France.

Les autres pays, un peu jaloux, protestent en disant que ce n'est pas bien juste d'avoir créé un tel bijoux et d'avoir tout mis pour un seul pays.

Le Bon Dieu vit qu'ils avaient raison et pour égaliser le tout... il créa les Français!

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un condamne a mort ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

11. Quel est le synonyme de synonyme ?

12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

23. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Oh pis quand même un p'tite

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Tout BonDim &
Pour ma Lecteuse kinka qui s'plaint du manque de matou sur mon blog !

A poil, à poil !

2008-03-08T07:00:00.007+01:00

«Pour chaque déception politique, j'enlève un habit» Alors que les élections espagnoles se dérouleront dimanche, une jeune femme a décidé de faire part de ses déceptions au sujet de la campagne en se déshabillant devant sa caméra. La suite des l'article et LES vidéos, sans bas.

Eva, que fais-tu là ?

Bof ! Dans l'fond c'est une manière d'montrer sa désaprobation, et elle fout sur la gueule à personne. Elle n'arrache pas d'affiches, seulement ses fringues, mais comme une pro ou p'têtre mieux. Elle manifeste pas dans la rue, donc elle ne provoque pas d'bouchons. Elle ne hurle pas d'slogans vengeurs dans un mégaphone à t'faire péter les tympans.

Ben non, guillerette, langoureusement elle s'fout à loilpé. C'est sa manière à Elle de s'manifester. Et c'est pas la pêche au thon crois-moi. Elle est plutôt jolie fille.

Mais delà à faire revenir des politiciens et des gouvernements sur leurs putains décisions de politiconnards, y a un grand pas que ch'franchirai pas.

Mais, me disais-je, imagine-toi qu'un pays entier fasse la même chose, soixante, huitante millions, d'bipèdes à poile dans les rues, au travail, bonjour m'sieur l'directeur vous avez bonne mine c'matin, au ciné, au resto. Bref enfin partout. Et que seuls les gouvernementeurs soient fringués, délirant.

Mais en hiver est-ce bien raisonnable ?

Le Blog d'Eva

Ca part en couilles

2008-03-07T07:00:00.016+01:00

En Suisse, les banques du sperme sont bientôt à sec
PROCRÉATION. Le nombre de volontaires a chuté après l’entrée en vigueur en 2001 d’une loi qui permet la levée de l’anonymat.

Plus de cent bébés inséminés naissent en Suisse chaque année. Désormais, à sa majorité, l’enfant peut connaître l’identité de son père biologique. Résultat: il n’y a actuellement plus que quatre donneurs au CHUV – seule banque du sperme en Romandie – contre des dizaines auparavant. Selon Daniel Wirthner, médecin responsable du Centre de procréation médicalement assistée, la nouvelle législation a néanmoins attiré des hommes plus concernés. «Alors que, avant, la démarche était plutôt financière, leur motif est maintenant plus réfléchi. Souvent pères de famille, ils désirent aider des couples en souffrance.» Car le diagnostic de stérilité est difficile à accepter. Et, si le couple décide de recourir au don de sperme, le père redoute parfois un rejet de l’enfant. Pourtant, certains éléments génétiques du père légal doivent correspondre à ceux du donneur: groupe sanguin, couleur de la peau et des yeux.

Si des parents hésitent à dire la vérité à leur progéniture, le Dr Wirthner prône la transparence: «Un secret de famille est lourd à porter...»

Moi, j'vois qu'une solution pour palier à c'grave problème des donneurs.

Bon, y disent qui faut être marida, c'est une condition sine qua non. Des mecs mariés, on en trouve tout plein, là n'est pas l'blême.

Les payer, non un don reste un don. Tes persamotozoïdes, c'est comme ton sang, tu l'donnes, tu l'offres, c'est un don de Toi.

C'qui va pas :

Repeindre les locaux de récolte, affreusement blancs et borgnes, changer l'divan pouilleux et les revues, disons un peu olé olé. Des locaux qui puent l'hôpital et les pieds. Un cerbère grimaçant qui t'tends un p'tit bocal avec un air narquois. Nooooon !

Du nouveau :

Alors pourquoi pas un p'tit salon sympatoche, avec musique, cocktails, Havannes ou pipes, de Bruyère, voire d'écume de mer s'entend, ouvert de cinq à sept, pendant qu'ta régulière est au cinq à sec, et de jolies vendangeuses courtement dévêtues ?

Là, tu fermes plus les portes des coffiots.

Non j'y suis pas allé, ch'suis égoïste !

M'sieur l'Maire

2008-03-06T07:00:00.003+01:00

Chaque fois qu'j'vois un Maire à la Tévé, ch'suis toujours assez baderné qu'y n'sache pas porter l'attribut, pas çui qu'est dans sa culotte qui s'porte à gauche, de son rang et de son grade, ça m'fait bondir.

En effet M'sieur l'Président, lors du Bicentenaire avait envoyé des directives à tous les Officiers ministérieux leur impartissant de porter l'écharpe tricolore de façon correcte.

Or à ce jour c'est une gabgeie des plus loufoques. Chacun y fout d'sa p'tite salade, et pourtant : L'écharpe tricolore peut se porter soit en ceinture soit de l'épaule droite au côté gauche. Lorsqu'elle est portée en ceinture, l'ordre des couleurs fait figurer le bleu en haut. Lorsqu'elle est portée en écharpe, l'ordre des couleurs fait figurer le bleu près du col, par différenciation avec les parlementaires. ” D'autre part, les attributs des glandeurs d'adjoints, sont également prescrit : “ Les adjoints portent l'écharpe tricolore avec glands à franges d'argent dans l'exercice de leurs fonctions d'officier d'état civil et d'officier de police judiciaire, et lorsqu'ils remplacent ou représentent le maire en application des articles L. 2122-17 et L. 2122-18.
Et encore :
Les conseillers municipaux portent l'écharpe tricolore avec glands à franges d'argent lorsqu'ils remplacent le maire en application de l'article L. 2122-17 ou lorsqu'ils sont conduits à célébrer des mariages par délégation du maire dans les conditions fixées par l'article L. 2122-18.

Debleu debleu c'est pas sorcier, j'ai même tout compris.

Non Môssieur t'as tout faux !

Ruelle des étudiants

2008-03-05T07:00:00.005+01:00

Jolis, mais... ! Y t'semble pas qu'a quèquechose qui cloche ? Un p'tit peu, voire un tantinet trop rondelets ces nibards là.

La photo a été prise par mon p'tit copain Bord de lait Dim.

Pas étonnant. Les Etatsuniennes friandes des nibards rebondis cassent leurs cachemailles pour s'offrir une paire de doudounes à faire pâlir les Sophia et autre Gina.

Les interventions esthétiques, avec ou sans chirurgie, ont augmenté de 8% en 2007 aux Etats-Unis et de 457% en dix ans. Les plus fréquentes ont été les injections de Botox. Ces 11,7 millions d'interventions - 18% chirurgicales et 82% non- chirurgicales - ont représenté quelque 13 milliards de dollars (13,5 milliards de francs), selon les statistiques du Groupement américain de chirurgie plastique (ASAPS) publiées lundi.

Alors curieux comme une pie borgne, c'est quoi ça dont est-ce ce Botox ? J'ai eu connu le Fly-Tox, salut la mouch', et pas l'Botox. Alors je cherchis dans mon grand livre de médecine. Je te livre l'extrait du livre.

Principe actif: toxine botulique* de type A.

* de Clostridium botulinum.

Excipients: albumine humaine, chlorure de sodium.

Botox contient de l’albumine humaine. L’albumine est produite conformément aux spécifications de la Pharmacopée Européenne selon des processus établis. Lorsque des produits médicinaux dérivés du sang ou du plasma humain sont administrés, la possibilité de transmission d’agents infectieux ne peut pas être totalement exclue. Afin de réduire le risque de transmission d’agents infectieux, le choix des donneurs est strictement contrôlé et le processus de fabrication inclut des étapes de retrait et/ou d’inactivation.

Mais aussi que représente cette chimie injectée dans ta féminité. Mais la liste exhaustive des aléas aléatoirement, voire sûrement, dangereusement dangereux et dérangeant, alors ch'te laisse la consulter ici.

Alors m'interroge-je, finies les savonnettes dans les gants d'toilette ?

La case trésor

2008-03-04T06:13:00.008+01:00

Dans mon merveilleux post de Dim dernier, ch'te parlais de la case trésor ou de la grotte aux trésor.

Et Toi, pauvre mécréant, par derrière ton écran et sous l'couvert d'l'anonymat, tu m'affublais de ceci cela. Tu t'disais, là l'mec y blablate n'importe quoi et même nain porte quoi ? Y faudra qu'on y mette les points sur les i et les barres sur les T, et patati et patata.

Eh ben, ce jour d'hui, j'm'en vais t'prouver qu'ch'fabule en rien, et te démontrer le fondé de c'fondement, que cette intimité, pourtant fort connue, même courue et certaine fois tellement visitée qu'on y vend des tickets à l'entrée. Et si tant qu'il n'est de trésor qui n'résiste à la voix d'son Maître ou d'Ali Voleur et ses quarante Babas.

La voleuse présumée, une ressortissante de Slovaquie, avait caché le bijou dans ses parties intimes. Les faits se sont déroulés vendredi dernier. La femme de 39 ans a demandé à voir des bagues de grande valeur. Son choix s’est porté sur une bague à 13 000 fr., mais elle a demandé à voir d’autres pièces. Le vendeur est allé chercher d’autres bijoux. A son retour, il a constaté que la pièce de prestige avait été remplacée par une bague très bon marché. La cliente a alors simulé un malaise. La police n’a pas trouvé la bague parmi les affaires de la femme. Un examen gynécologique a permis de trouver la bague volée.

Alors là, qui c'est qui l'a dans l'fion ?

Chaussettes à clous sur pointes

2008-03-03T07:00:00.008+01:00

Comment diriger le trafic gracieusement? Rien de plus simple. Suivre des cours de ballet, comme le font déjà 20 policiers de Timisoara (non, ce n'est pas le nom d'un dessert italien, mais une ville en Roumanie), afin de "gagner en élégance" et, pourquoi pas, "déstresser les chauffeurs" pris dans les embouteillages... Et si elle était là la prochaine annonce déroutante du Président de la République françouaise ?

C'est vrai qu'c'est une idée. Pis on pourrait aussi leur donner des cours d'orthographe et de syntaxe françaises. Sans oublier l'écriture, et on ne pense même pas à la calligraphie. Et aussi des cours de savoir vivre, de politesse, avec Mâme la Baronne au pupitre.

On leur d'mande pas d'te coller une prune avec une fleur à la commissure, ni d'menotter une Mamie qui deal du shitt en sifflant l'opéra. Y sifflent déjà l'apéro, c'est d'jà pas si mal.

On leur apprendrait à mettre de l'eau dans leur Pastis, chiquer un chewingegoume sans avoir l'air d'une vache qui rumine, non j'ai pas dit Mort aux Vaches, en regardant passer l'Tégévé. Aussi désodoriser leurs aisselles. Changer de slip et d'marcel une fois par mois. Ouvrir les fenêtres du Commissariat. Ne pas mettre de camembert dans la poche d'sa vareuse. Leur faire couper les touffes de poils qui jaillissent de leurs narines et d'leurs oreilles, De s'curer les ongles. Et de répéter en chœur avec coeur dans un mégaphone, "Casse toi sale con !"

Enfin bref, juste un peu les éduquer, eux qui ont seulement été nourris.

Autre chose

2008-03-02T08:00:00.013+01:00

J'suis l'ami des animaux, tu le sais. Ah non n'm'fais pas dire c'qu'j'ai pas dit ! Aussi là ch't'offre une p'tite galerie d'la galerie canine. Mais tu verras c'est insoutenable, c'est pas humain quoi.

Et pis une p'tite... disons, euh enfin on rit tout d'même

Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

Pis celle-la

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

Et pour tous ces Lecteurs zet Lecteuses qui n'ont pas pu r'nifler le chnariflet d'la veille, ch'te mets ici quelques synonymes, tu tries et tu t'instruits, puis tu répètes après moi :
la chatte, la cramouille, la moule, la case trésor, la vulve, la touffe, le con, la minette, le minou, la moumoute, la chattemite, la grotte aux trésors, le puits sans fond, le tablier d'sapeur, le berlingot, le haricot, l'abricot, le bouton, le buisson ardent, la crevette rose, l'école des langues, le pot aux roses pour l'poteau rose.

BonDim tout d'même

J'me gausse !

2008-03-01T07:00:00.007+01:00

Ouais là j'me marre.

Le remède est pire qu'la maladie.

En lisant mes e-canards favoris, je ris. Et comme ch'suis pas avare, ch't'en fais profiter. Bon un jour ou l'autre y t'faudra passer à la caisse, parce qu'ch'suis bon mais pas bonbon. Tiens r'luque c'te louffoquerie :

Adieu l’odeur de clope, bonjour celle de la sueur.

«Vous avez déjà respiré les émanations de sueur de quelqu’un qui boit de l’alcool?» questionne, un brin amusé, le gérant d’une disco de France voisine. «Si vous multipliez l’odeur par le nombre de danseurs, je vous laisse imaginer le résultat...» Le club français s’est, du coup, doté d’un diffuseur de parfums d’ambiance exotiques. De l’autre côté de la Manche, où les établissements publics sont aussi non-fumeurs, un étudiant neuchâtelois rapporte: «ça pue des pieds et des aisselles dans les pubs londoniens.

Avant quand tu rentrais d'une soirée un peu disons... ouais c'est ça. Ta meuf t'arguait en ces termes, "tu pues l'parfum bon marché, c'est qui c't'salope". Pfff ! Fallait s'en sortir d'celle-la, c'était pas évident.

Mais trente balais plus tard, tu vas rentrer un peu tard et tu pueras les pieds, pas les tiens mais ceux des autres. Tu crois qu'elle va s'y retrouver dans toutes ces odeurs ta meuf ? Encore avec en plus quelques d'sous d'bras poilus d'Portos et d'chnariflets qui fouettent comme toute une pêcherie.

Avant t'avais l'Air-Fresh, maintenant t'as l'air con !

Vingt-neuf

2008-02-29T07:00:00.003+01:00

C'est quoi c'trois cent soixante-sixième jour qui s'intercale entre le cinquante-neuvième et soixantième ?

Pis y nous disent qu'c'tannée est bissextile. C'est quoi ça? Hein ? Elle a deux sesques maintenant c't'année ? Ch'savais d'jà pas qu'elle en avait un.

Alors pourquoi c'est-il qu'on l'appelle pas hermaphrodite, dis ?

Dans l'fond aujourd'hui, tu bosses pour des prunes. Tu t'es encore fait nigauder en signant ton contrat, t'as pas pensé qu'on t'truanderait un jour tous les quatre ans. Et de plus un Vendredi. M'enfin aujourd'hui c'est 1) Vendredi 2) Jour d'la paye 3) Y fait du soleil. Comment ça y a pas d'soleil ? Ben t'es d'jà au moins à deux tiers heureux. Hein quoi ? La lourde tu l'as eu l'vingt-cinq ! Pfff! T'es un râlu Toi. Continue comme ça et t'es bon pour le home des vieux.

Pis encore, pourquoi qu'y la carte d'la Bretagne là ? Ben parce qu'le Finistère c'est l'département 29. En cherchant une image avec 29, ch'suis tombé sur une, ben mon cochon, t'aurais quand même pas voulu qu'ch't'la misse ? Comment si ? Non j'm'y r'fuse, elle est vraiment trop trop ! Même trash, alors insiste pas ! Tu sais bien qu'les cochonstés, c'est pas l'genre d'la maison.

Hein ? Quoi ? tu m'r'files cent points pour la voir ? Alors là vas t'faire voir !

Blogger

2008-02-28T06:19:00.006+01:00

Salut Blogpotes et Blogpotesses de toutes races et de tous poils.

Depuis un certains temps, et même un temps certain, le Grand Maestro d'la Maison Blogger a mis en place quelques modifications, qui te perturbent passablement pour lâcher ton comm.

Alors aujourd'hui, ou ce jour d'hui comme tu préfères, ch'te fais un p'tit cours pour éviter qu'tu pétouilles dans la s'moule, qu'tu pédales dans la choucroute.

Alors asseye-toi parterre, laisse pendre les jambes et esgourde sans en moufter une. Donc Je :

A la fin du post, tu click sur "commentaires"
S'ouvre à tes yeux émerveillés une nouvelle fenêtre, respire un grand coup.
Là, dans un rectangle blanc, où tu pourras lâcher ton comm, tu tapes avec tes p'tits doigts sur ton clavier des mots gentils, les saloptés j'bazarde.
Tu recopies les caractères de sécurité, par sécurité.

Et c'est à "Choisir une identité" que les choses t'interpellent et qu'tu bouffes ta soupe avec une fourchette. Alors explicances :

Si t'es membre d'la communauté Blogger, pas d'blême tu t'connectes en mettant ton NU et ton MP.
T'es membre d'une autre communauté, tu choisis l'option "OpenID" et tu choisi ta famille.
Mais le plus souvent tu vas choisir "Nom / URL".
Une fois qu't'auras mis le p'tit point noir, qu't'as sur l'pif, dans l'ptit rond blanc prévu pour, deux lignes s'ouvrent à Toi. Dans la prim's tu y mets ton p'tit nom, ton alias, ton surnom ou ton pseudo. Et dans la deusse, ben tu y colles l'adresse de ton blog, comme par exemple, tout à fait au hasard http://h-il.blogspot.com/ comme ça je peux clicker sur ton nom qui sera écrit en bleu et j'arrive chez Toi, et tu m'sers une bière ou tu m'serres dans tes bras.
Ou tu peux rester anonyme, voire nain connu, mais là si tu mets une salopté, ch'te poubellise. Vu ?

Alors lâche-les ces comm's, j'y réponds vers vingt plombes.

La pêche au gros

2008-02-27T07:00:00.004+01:00

Un Japonais de 19 ans a été hospitalisé d'urgence avec un hameçon dans l'intestin grêle. «Il est ensuite allé passer des radios à l'hôpital, où le médecin a repéré un autre hameçon dans son intestin grêle», a raconté un porte-parole de la police locale. Selon ce porte-parole, les médecins tentaient en premier lieu d'extraire l'hameçon par les voies naturelles, mais ils devront peut-être finalement l'opérer. Tu m'croives pas, vas-voir là.

Ben pour une fois qu'c'est pas les Jap's qui titillent la baleine et qu'c'est Ronald qui pêche Nintendo.

Bouffer des hameçons, pour un mec qu'a l'habitude d'bouffer avec des baguettes, on peut dire qui c'est fait harponner l'gars. Pis aussi c'est bien fait pour sa frite l'avait qu'à manger local, l'aurait pas eu d'chouchis. S'il a envie d'morphaler d'ct'e merdouille grasse à souhait, à tes souhaits, p'têtre qu'y veut faire Sumo et qu'là y l'y faut d'l'embonpoint. Mais alors pisqu'y tient à bouffer ricain, y a l'riz d'la case d'l'oncle Tom.

Faut vraiment avoir l'goût du dégoût pour bâfrer des macdonalderies qui chiennent la graisse de vidange à trois cents mètres aux alentours. Pis tu crois qu'y va leur coller un procès parce qu'y l'aura déchiré son Rasurel en extrayant l'âme çon par voie naturelle ?

Serait-ce la revanche d'Hiroshima ?

Le petit Poucet

2008-02-26T08:23:00.005+01:00

Et déjà d'un, on dit le gosse était constipé.

Non non, c'est bien du p'tit Poucet qui s'agit et qui s'agite ici.

Tu le sais, son père, le charbonnier, était tellement pôvre que quand il ouvrait les placards d'la cuisine, les souris foutaient l'camp avec les larmes aux yeux. Et les larmes, là c'est l'père qui les avait. Il pleurait à chaudes larmes, comme ça ça réchauffait l'atmosphère, et elles creusaient des longs sillons blancs sur ses joues. Car, faut dire qu'le charbonnier se débarbouillait qu'à Noël, et là on est à la St Nicolas. Alors tu mates l'épaisseur qu'il en a sur la couenne.

Pendant c'temps là, Poucet jouait dans la chambre de sa Maman. Sa Maman était malade, mais malade d'chez malade qu'ça d'vait faire deux ou trois semaines qu'elle avait rendu son extrait d'naissance. Poucet jouait avec son jouet favori, son train électrique. Mais comme son Père était fauché comme un charbonnier, et qu'y a lulure qu'la compagnie d'électricité avait coupé l'jus, Poucet poussait son p'tit train. A chaque passage devant la gare, Poucet geulait, Paris descendez bande de pourris, Lyon descendez bande de cons... Sa Maman depuis le haut d'l'essieu allongea l'bras et en allongea une baffe monumentale à Poucet qui le laissait pour l'compte pour une plombe. Soixante broquilles plus tard, Poucet repris ses esprits et repoussa, donc poussa à nouveau, son train. Devant la gare il beugla Annemasse, une heure de r'tard à cause d'une connasse...

Le charbonnier bieurla, Pououououcet, viens donc en bas on va aller au bois ! Poucet n'se sentit plus de joie et ouvrit son large bec, et laissa tomber, j'arrive Papa. En sortant d'la taule d'sa mère, y faucha un boîte de bonbons sur le chevet.

Tout en cheminant dans les bois, Poucet lachait des p'tits pets et des bonbons roses. Heureusement c'était une nouvelle boîte de cent pièces. Plus loin il dit à son père qu'il avait un besoin urgent. Fais derrière c't'arbre lui répondit l'charbonnier. Pendant qu'Poucet poussait son pissat, le Père mis ses jambes autour d'son cou et s'enfuit sans coup férir et sans rire tailla la route au triple galop sur son fier destrier qu'il avait piqué des deux.

Papapapapapa hurla Poucet. Il était perdu. Mais malin comme un singe il retourna au logis en ramassant les cent bonbons roses. Chemin cheminant, il les mangea, les bonbons pas l'ch'min, il arriva à la hutte avant son père et s'endormit du sommeil des somnifères qu'il v'nait d'sucer.

Imagine s'il avait piqué les dragées Fuca.

Sale con

2008-02-25T07:00:00.008+01:00

Non non et non. C'con là c'est pas d'moi. Con d'ceci ou con d'cela, ch'paternise, surtout journaleux à la con.

Et encore ces derniers jours quand les journaleux à la con ont ressorti le verbe ADOUBER. Oui t'as bien lu, adouber, et là tu t'dis qu't'as d'jà entendu mais qu'tu sais plus c'que c'est.

Adouber, adouber, attends je cherche dans l'dico. Au moyen âge remettre les armes à un homme pour le faire chevalier.

Adoubement

Alors employer c'verbe pour la peut-être future probable élection à la Présidence des Verts d'un Genevois, plus grande gueule et plus proche d'la France, qu'tu meures, d'un homme gros et fort au doux patronyme germanique de Werner Stauffacher, alors là j'me répète, journaleux à la con !

Mais casse-toi Sale Con, plus Français, tu meures aussi. Et quel rapport avec la photo du Président Bruni, mis à part que ses détracteur le traite de Sale con ?

Ben c'est Sa Majesté qui l'a dit. Bon on était entre paysans, mais à Paris tout d'même et c'est là.

Et parmi l'lâché d'comm, le plus beau, le plus fleuri, le mieux orthographié, le plus "couillu" :
BRAVO NICOLAS - Posté par liz8 le 24-02-2008 04:07:09 Alors le President doit se laisser faire insulter maintenant? Et puis la semaine prochaine on va lui cracher dessus, et il faudra qu'il souri? Ne faites pas les choques, Nicolas est un homme masculin et ne va pas ce laisser abuser gratuitement.

Mais tous les autres sont à lire, c'est à pisser d'rire, avec une richesse de vocabulaire, de tournures linguistiques, une syntaxe et une orthographe hors du commun. Langage en droite ligne des ZEP, mais pas l'papa d'Titeuf évidemment, même pas de la volée des tous grands San Antonio et d'son inénarrable Béru.

Conneries tout ça !

La bosse du commerce

2008-02-24T08:00:00.004+01:00

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Lui, la cinquantaine grisonnante, sapé à la Bill Clinton.
Elle, la trentaine fringante, crinière blonde et tailleur ras-de-la-moule.
Ils font leur entrée dans l'hôtel.
- Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
- N'est-ce pas chérie ?
Et la jeune blonde, tout naturellement :
- Oui, monsieur le directeur…

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

Un grand businessman dit à son fils : - Tu es maintenant en age de recevoir de l'argent de poche... - Oui papa ! C'est super ! - Tiens voilà une pièce de 1 franc. Mais, attention, si tu le perds, tu auras affaire à moi ! - D'accord papa. Merci papa. La nuit venu, alors que le gamin joue avec sa pièce, il la laisse tomber et celle-ci roule dans un coin sombre de sa chambre. Il se rappelle la mise en garde de son père, réfléchit et... Il allume un billet de 500 francs et commence à chercher...

Et n'oublie pas..... l'apéro !

Fashion

2008-02-23T07:25:00.000+01:00

Aujourd'ui, un tantinet raz la touffe.

Tu visites et t'en mouftes pas une. Tu voudrais tout d'même pas qu'j'me casse le fion et qu'tu n'participes pas. Que j'mépluche les noisettes et qu'toi tu restes les doigts croisés dans l'casse-noix. Qu'je bave et qu'tu passes pas l'torchon. Si t'endens pas mon appel, cesse d'te masturber ça rend sourd !

Alors ch'tire au cul.

Et ch't'envoie sur un renvoi qu'tu voies que ma voix n'est pas d'bois.

Un diaporama

et le site de Natacha

Demain des gags !

Quand j'le dis...

2008-02-22T07:00:00.007+01:00

... Habituellement quand j'dis que l'monde est truffé, pardon les truffes vous êtes bonnes, d'cons, on raconte dans les chaumières qu'j'm'suis pas r'gardé.

Allez, ch'te donne raison, même cent pour cent raison. Ca t'va ?

Mais aujourd'hui, Toi, tu t'appelles Benjamin Lovell*. *nom d'emprumpt connu d'la raide action. Benjamin Lovell, un autre, se rend à la banque et vide ton compte.

Alors là, vas-y dégoise le vocabulaire dont tu affublerais ton con d'banquier qu'a fait un boulot d'con. Vas-y crache-le ton venin, sort les tous ces noms d'oiseaux qui te brûlent les lèvres.

Oh, ch'te vois, qu't'incrédulises avec ton air d'la bite à tifs. Eh ben ça eguesiste, la preuve par bœuf :

Benjamin Lovell, 48 ans, a assuré qu'il avait essayé de dire aux responsables de la Banque du commerce, en décembre, qu'il n'avait pas de compte contenant cinq millions de dollars (3,4 millions d'euros). Selon lui, on lui a dit que c'était bien son compte et qu'il pouvait retirer l'argent. Ici l'gag

Alors, convaincu ?
T'en fais pas t'auras ta revanche
et un jour tu seras con vainqueur !

Le ver est dans l'avocat

2008-02-21T07:00:00.001+01:00

L’avocat Victor Hissel, qui avait défendu les familles de deux victimes du pédophile meurtrier belge Marc Dutroux en 1996, a avoué détenir des images pédo-pornographiques. Ici c'te sale hisoire.

Voilà un salopard de merde qui va certainement s'faire sodomiser, désourler l'oeil de bronze, prendre du rond et même s'faire enculer en taule et finir dans une flaque de sang dans l'local des douches.

Non mais tu m'agines la couche ? Jouer pareillement l'faux-derche, défendre la veuve et son orphelin pour lui turluter l'bigoudi farceur, à c't'orphelin.

Franchement, y en a qu'on l'sang froid et qui manque pas d'toupet. J'allais dire qui manque pas d'couilles, mais si justement y z'en ont deux qu'on s'f'rait un plaisir d'les lacérer, d'les détailler, d'les écailler, d'les éplucher, d'les disséquer, d'les décortiquer, d'les désosser, d'les écosser, d'les dépiauter et d'les écaler avant d'les nettoyer à l'acide et d'les foutre au feux.

Beurk !

Souteneurs jaunes

2008-02-20T07:00:00.016+01:00

En 1973, le président chinois Mao Tsé-toung a fait au secrétaire d'Etat américain Henry Kissinger une proposition pour le moins originale: envoyer des dizaines de milliers de Chinoises aux Etats-Unis. Lien

On veut bien admettre que les femmes chinoises ne sont pas spécialement bien notées dans leur société.

Des bêtes à travailler, mais fatalement à nourrir. Faire des gamins, non un gamin et encore un garçon, si non rien.

Mais franchement, qu'avait-il derrière la tronche le Grand Timonier ? Moi ch'te fous mon billet qu'y voulait faire une chinoiserie aux Ricains.

Personlich, si j'avais Timoner l'milliard d'Chintoques, tout en sachant qu'mon ennemi potentiel et mortellement mortel était ces Etats dits Unis, Deux Gaules dixit, une idée pernicieuse m'eut emparé l'caberlo.

Leur déclarer une guerre, tu n'y pense même pas. T'as pas la bombe à tout faire péter. Tes soldats ont des bottes neuves mais des pétoires d'un autre âge. La relève n'est faite que de paysans armés de fourches et de bâtons. Non et non t'es foutu d'avance.

Alors idée de génie, comme tu en as trop, pas du génie mais des nanas en stock, tu leur inocule une salopté de MST genre sida. T'envoies un à dix millions de filles volontairement polluées chez l'ennemi avec ordre de vendre gratuitement leurs corps à tous mâles normalement constitués, pourvu qu'ils soient pourvus d'la bannière étoilée. Ben ch'te fous mon billet qu'en dix ans tu balayais la Nation de Dear Henri.

Le grand proxénétisme, c'est ça l'péril Jaune.

2008-02-19T07:00:00.005+01:00

ARGOVIE. Les autorités de Gansingen veulent des rentrées fiscales plus rapides.
Pour ce faire, elles proposent un deal à leurs contribuables. Ceux qui s’acquitteront de leur taxation provisoire 2008 avant fin février se verront automatiquement offrir des
vacances d’été à Arosa. Ceux qui paieront entre fin février et le 30 avril participeront, eux, à un tirage au sort pour gagner des séjours dans la station grisonne.
Arosa a accepté de sponsoriser cette opération. Gansingen compte 370 ménages.

Donc c'est une immense joie que de payer ces impôts dans c'Canton d'Bourbine. Y parlent p'têtre d'la main gauche, mais y savent parler à leurs contribuables. C'est un peu autre chose que : Nous vous invitons à vous acquitter du montant dû d'ici le 14 mars à 12h30. Passé ce délai, les intérêts moratoires s'élèveront à 10%...gnagnagna. Ta gueule !

Ben voilà, y suffit d'y mettre la forme et ce sera un plaisir d'partir en vacances au frais d'la Princesse, même à Arosa où il fait froid au mois de juillet et août et où tu n'peux pas circuler en janvier, le site étant fortifié comme un camp du même nom pour cause qu'le WEF cause.

Putain d'Adèle

2008-02-18T07:00:00.004+01:00

Après avoir offert à plusieurs reprises ses services sur un site d’enchères, une femme a dû se tourner vers la justice pour espérer connaître l’identité de l’homme qui l’a mise enceinte. Si si, c'est là !

Médème fait la cyber-pute et s'étonne d'se r'trouver avec un polichinelle dans l'tiroir. Non mais elle croit quoi la pétasse ? Si elle est assez conne pour pas sucer une pastille de perlimpinpin, même du lendemain, ben elle en accuse le coup qu'elle a tiré. Elle vient pas faire chier les Tribunaux qu'c'est le complètement con...tribuable qu'y en rince les frais, comme son bidet.

T'as mis ton cul aux enchères, ben tu nettoies toute seule.

Dix manches, c'est l'pied !

2008-02-17T08:00:00.005+01:00

Est-qu't'es assez partant pour soulever tes zygotomatiques aujourd'hui ?

Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non , J'en ai une grande qu'on suce !

Quel est la partie d'un légume qui est la plus difficile à broyer ?

Le fauteuil roulant…

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit Poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai...
- CANCER, Madame, CANCER ......

Qu'espère un chauve qui prend du viagra ?

Avoir une queue de cheval...

Un muet (mais pas sourd) se rend chez l'orthophoniste. Il essaye de faire comprendre à son médecin qu'il veut retrouver la parole. Le docteur après un temps de réflexion, lui demande de se déshabiller entièrement et de se plier en avant. Le muet un peu surpris, s'exécute. Le médecin arrive alors derrière lui et le sodomise. Le muet crie de douleur :

- AAAAAAAA !
Et l'orthophoniste répond :
- C'est bien ! Demain vous viendrez pour le "B"...

Un gars se présente chez le médecin:

- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.

- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.

- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?

- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari.
Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.

- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !

Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.

- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...

- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

Bon maintenant va à confesse & BonDim !

S'qu'y z'y ont fait ?

2008-02-16T06:09:00.013+01:00

Y z'ont dix douze ans !

Ramasser des colles à c't'âge, c'est plus que normal. Et j'en connais intimement un qui s'en est ramassé plus d'une. Y avaient les intelligentes qui t'forçaient la pansarde, comme : tu m'ferras un travail sur Palladio ! Sur Palla qui M'sieur ? Palladio, démerde-toi ! Pis dans c'temps là t'avais pas l'Gouguèle où qu't'aurais cliquer pour trouver ton bonheur qui disait en substance :

Le style architectural d'Andrea Palladio, 1508-1580, est caractéristique : empruntant à la fois à l'humanisme de son époque, la Renaissance, et au classicisme antique, il crée des oeuvres d'une rare pureté, d'une grande élégance majestueuse. Les voyageurs comblés qui ont eu la chance de visiter Vicence, la ville aux mille palais palladiens, ou la campagne vénitienne, auront été frappés par tant de beautés architecturales.

Putain, t'as vu comme c'est beau dit ça là d'ssus. Tout d'un jet, une seule phrase. Pas un point.

Y avait aussi les connes de colles, celles du genre : je lance des boules de neige, tu lançais des boules de neige, il lancera des boules de neige, pourquoi eut-il fallu que je lançasses cette putain d'boule de neige de merde ? Chier !

Au début, j'le trouvais marrant, hors du commun, à fourrer son dargif et son tarbouiffe partout, jogguer comme un mauvais joggueur, s'entourer de gens étrangement différents, d'être partout, ailleurs et même omniprésent, d'étaler ses histoires de cul sur la place d'la Concorde. J'ai pas dit qu'l'aimais, j'ai dit qu'j'le trouvais hors du commun.

Mais merde, s'qu'y z'y ont fait ces bouèbes de dix à douze balais à Môsieur l'Président Nicoly de Sarkosas pour qu'y leur foute une pareille colle : Hans Blumenberg 1930-1942, victime de la Shoa ?

Déjà Guy Môcquet et la lecture publicole de sa lettre, ça avait passé au raz des pâquerettes, mais alors là, c'travail écrit, y l'outrepasse les bornes d'la raie publique là, l'Père d'la Grande Nation ! Ou alors, malin singe comme il est, y cherche des nouveaux sponsors pour ses prochaines vacances avec Carlita et l'bambino.

Juge-moi ça !

2008-02-15T07:00:00.004+01:00

Quand j'dis qu'les Ricons sont vraiment un peu cons, on m'vole dans les plumes.

On s'bidonne quand Monika taille une plume.

Mais quand deux nanas, se serrent la pogne devant l'barreau, alors ça c'est pas poids plume.

Une avocate du sud de la Floride vient d'être officiellement inculpée pour agression pour avoir serré la main d'un procureur fédéral si fort qu'elle a failli lui démettre l'épaule. Là en vrai !

Sont-ce les résidus de la belliqueuse chevauchée fantastique de la ruée vers l'or du Farouest, que leur vient cette foutu manie d'en découdre devant les tribunaux ?

Tu rotes ou tu pètes et c'est les Verts, essaie les verres, et c'est l'hiver, qui t'enprocèsent pour oxydation du trou... d'l'ozone.

Tu indigères la bectance au Fastetoude et tu réclames réparation à coups de millions, pour ton estomac meurtri et tes flancs alourdis.

Le pressinge perd le froc d'un mec défroqué et c'est six dizaines de millions que Maître Bavard lui réclame. Un PC paumé dans l'antre d'une grande boutique informaticienne qui vaut plus grand chose pisqu'il faut l'réparer et tout soudain y vaut mille fois plus.

Ton vol char-terre s'la pète grave contre une montagne, la compagnie te foutra un procès parce que tes bagages exédentaient de cent grammes la charge admissible. Et l'Etat comparaitra également pour avoir fait pousser indument une montagne à c't'endroit là.

Alors pourquoi Mâme la Proc s'donnarait pas un peu d'boulot en assignant la Bavarde devant sa barre ?

L'avocate a beau être du barreau, elle y finira derrière.

Et une de plus

2008-02-14T07:00:00.002+01:00

Plus d’un homme sur quatre (25,1%) offre des fleurs. Les femmes ne sont que 5,6% à opter pour ce choix. Elles privilégient les cartes et autres messages (5,8%). Une solution choisie par moins d’un homme sur cent. Les Romands sont plus nombreux (24,8%) à opter pour un cadeau. Ce chiffre est de 13,8% en Suisse alémanique. C’est d’ailleurs outre-Sarine que l’on retrouve le plus de monde boudant la Saint- Valentin (56%), contre 48,4% dans les cantons romands.

Etonnant non ?

Et voui une Saint Valentin de plus. Ch'pouvais quand même pas déroger à la coutume coutummière. Et cette fois les Filles j'vous fais pas d'bisous, c'est pas mon Job, Valentino est là pour.

Mais les plus gros sont pour ma

Des fois j'me d'mande

2008-02-13T07:00:00.007+01:00

Ouais des fois j'me d'mande si y sont cons ou naïfs. Impossible de faire un acronyme avec ces deux mots, donc y restent cons ET naïfs.

Fondamentalement neutre et contre toutes exportations de matériel de guerre à des pays belliqueux et en pleine béligérance, Tuillaume Guell assortit ses ventes, faut bien faire du pognon, à de sévères restrictions très restrictives, du genre tu fais pas la guerre avec ces joujoux, tiens signe-là et c'est conclu, parole donnée cochon qui s'en dédit, qui dit .

Le secrétariat d'Etat à l'économie (SECO) a dit samedi prendre «très au sérieux» des images montrant un avion PC-9 armé au Tchad diffusées par la chaîne de télévision alémanique SF. «Nous prenons ces images très au sérieux», a déclaré samedi à l'ATS Rita Baldegger, porte-parole du SECO. «Mais nous cherchons déjà très activement depuis janvier des éclaircissements» sur cette question, a-t-elle rappelé. Les indications concernant l'engagement d'un Pilatus armé par les Tchadiens deviennent de plus en plus crédibles, a encore ajouté la porte-parole. En janvier, le SECO et le Département fédéral des affaires étrangères (DFAE) avaient entamé des investigations à la suite de premières informations de médias concernant l'engagement d'un avion Pilatus d'entraînement militaire par le Tchad pour des combats dans la région soudanaise voisine du Darfour.

Tout est prévu sur ces petits Pilatus pour les armer jusqu'aux dents. Ce n'seront jamais de gros bombardiers ou de rapides et fulgurants chasseurs, mais pour larguer un gros pétard sur des populaces armées de sandales, de bâtons et de mouflets sous alimentés, c'est l'oiseau de feu du Père Igor. Et qu'y soit vert ou noir, ce Périgorg n'a rien à y voir. Et c'nest pas non plus les Ivoiriens qui y voient rien, mais les Tchadiens qui sont en cause et dont ch'te cause. Le t'Shah d'Iran, y rend rien, y n'y est plus, et ça n'y a pas plu, parce qu'il a plu. Poil au cul !

Le Tillaume Guell va s'convertir à la vente de grands couteaux, pour étendre du beurre et d'la confiture sur son pain et pas pour l'planter dans l'coeur d'son voisin, telles seront les prochaines conditions générales de vente.

BarO2

2008-02-12T09:19:00.000+01:00

Bar --> Le bar (symbole bar) est une unité de mesure de pression des fluides.

O2 --> une molécule composée de deux atomes d'oxygène.

Mais combiné différemment, les bars à oxygène. Tiens kèsako ça encore ? T'interrogeras-tu-t-il l'air niais et désabusé. Or il suffit de s'encrer l'bout du tarbouiffe dans l'canard pour en avoir la soluce.

Les bars à oxygène, censés redonner tonus et vitalité aux citadins fatigués et stressés, commencent à pointer leur nez en France.
L'idée consiste à faire inhaler au consommateur de l'oxygène à 95 % alors que le taux de ce gaz dans l'air ambiant tourne autour de 21 %, mais peut descendre en dessous lors des pics de pollution. Tout ça ici.

Là ch'te vois, ch'te sens, tu vas m'objecter qu'c'est mieux qu'd'se bourrer la tasse tous les ouiquindes dans des fiesta pas possibles.

Malgré tous les bienfaits prônés par les tenanciers, l'agence de la Santé s'interroge :

«On sait qu'à certaines concentrations (au delà de 99,5 %) et sur de longues durées d'exposition (à partir de 6 heures), l'oxygène peut présenter des risques pour les poumons et le système nerveux central», indique-t-elle.

Moi ch'te fous mon billet que d'ici moins d'temps qu'il en faudra pour l'dire, qu'des p'tits malins vont glisser des huiles de perlinpimpin au bout des tuyaux et qu'tu seras tout autant shooté qu'avec cinq ou dix pastis. D'autres tuyaux comporteront un inhibiteur de la phosphodiestérase, ce p'tit produit miracle contenu dans la pilule bleue pour les Chtroumpfs pouvant plus chtroumpfer. Encore des produits psychotropes soit de l'acide 4-hydroxybutanoïque ou gamma-hydroxybutyrate ou simplement du GHB, histoire d'shooté les nanas dans les pâquerettes pour qu'les Chtroumpfs ci-dessus ennoncés puissent leur butiner la corole en toute quiétude.

A malin, malin et demi, j'verrais assez bien c'matos monté sur une remorque que tu tirerais avec ton 4x4 dans les raves de villages ou de villes en champs. Réfléchis, y a du blé à s'faire, surtout en campagne. Pis la loi anti-tabac, ben dans l'cul la balayette, c'est de l'oxygène qu'tu vendrais.

Oh lala les lolo qu'elle a la lola !

2008-02-11T07:00:00.000+01:00

Pourquoi reviens-je sur c'te "Blonde à lolos" ?

Ben j'en sais foutre rien. Ch'cherchais un truc à t'raconter c'mat, pis v'là qu'ch'trouve ça. Pourquoi pas me demandai-je gentiment et poliment ? Oui parce que j'me parle gentiment et poliment avec des formes. Et formes y en a c'mat t'en disconviendras pas.

Tout ça parce qu'j'lus sur un article qu'les mouflettes se f'saient charcuter dès leur majorité, qui leur tarbouife, qui leurs labiales, qui leurs nibards, qui leur popotin. Tiens va j'ter un oeil sur c'te page.

Bientôt plus rien n'te différenciera d'ta voisine d'palier. On aura tous la même tronche, coulés dans un moule qu'on s'ra à force d'vouloir ressembler à tout l'monde. On s'ra obligé d't'coller un dossard dans l'dos, tu veux l'mettre où ailleurs qu'dans l'dos l'dossard connard, avec une numéro pour qu'on t'confonde pas avec çui de d'vant ou d'derrière. On entre dans l'ère de l'uniformisation de l'être, plus d'Chinois, plus d'Papous, plus d'Iroquois, plus d'Blancs, plus d'Noirs, plus d'Jaunes, plus d'Rouges. Que des connards uniformisés et en uniforme qui restera. Des aliens qu'on s'ra.

Pis la Lolo Ferrari me diras-tu-t-il ? Ben j'y viens et ch't'envoie là

Même pô drôle !

2008-02-10T08:00:00.000+01:00

Le drapeau vert = On peut se baigner sans risque
Le drapeau orange = Attention !!!!
Le drapeau rouge = A vos risques et périls !!!
Le drapeau TOTAL = Marée Noire en vue...

Savez-vous pourquoi Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros…

Savez-vous quel était le dessert préféré de lady Di ???

La tarte aux mûres…

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…

Deux fous se promènent dans le brouillard, un des deux n'arrête pas de tomber sur le cul.
Le premier lui demande :
- Qu'est ce qui t'arrive ? T'es malade ?
- Non... J'essayais de m'assoir sur un banc de brume...

C'est un gars qui entre dans un bar et qui interpelle le barman :
- Salut ! Je voudrais un chiversickdermartchmeurk à la menthe.
Et le barman de répondre :
- Hein ? Un chiversickdermartchmeurk à la quoi ?

Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorisants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes..

- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ? -Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !

BonDim et à 2main

Y sont fous ces Grands Bretons

2008-02-09T06:22:00.000+01:00

Encore des macchabées !

Le corps d'un homme décédé depuis au moins huit ans a été découvert dans un appartement de Bristol, dans le sud-ouest de l'Angleterre. Un retraité aurait vécu dans le logement pendant toutes ces années. Lien

Franchement là, j'me demande bien si tous les fous sont enfermés ou si se sont les gens normaux qui le sont pour être protégés de la folie de plus en plus envahissante de notre caillou bleu ?

Déjà hier, des politiconnards qui entreposent des macchabées dans l'Collège et aujourd'hui un frapadingue qui vit huit balais avec son pote raidibus sur l'sofa.

Mais m'interroge-je, le survivant n'était-il que pécheur ou simple pêcheur ?

Mort de rire

2008-02-08T07:00:00.000+01:00

Rénovations complètes obligent, la morgue de l’Hôpital de la vallée de Joux a été déplacée il y a quelques semaines. Du Sentier, elle a en effet été provisoirement relogée «dans un abri de la protection civile situé sous le collège du Lieu», confirme Daniel Margairaz, directeur adjoint des Etablissements hospitaliers du Nord vaudois. Une relocalisation qui a fait grincer quelques dents au village.

D'acord c'est pas les macchabées qui font l'plus d'boucan dans la cave. Mais il eut été d'bon ton d'monter un pavillon provisoire pour y entasser les cadavres et y pratiquer les autopsies et autres dissections.

Parce qu't'as d'ja vu une morgue, même au cinoche ou à la téloche dans un bon vieux polar. Le légiste qui pose son sandwouiche sur l'autopsié d'service, la jeune fliquette, ou son blanc-bec compère, qui blêmit et vomit, ben ch'te jure qu'même avec une bonne ventilation, ça sent pire qu'au MacDoducoin. Et le corbillard dans la cour d'l'école, ben ça fait un beau tableau noir pour les p'tits taggeurs. Le taxidermiste, pardon le thanatopracteur, comme camarade de jeu à la récré, ben y a mieux. Et les familles endeuillées venues reconnaitre leur chers défunts, ça fait plus gai par la f'nêtre d'la classe quand l'instit te barbe avec son cours de géopolitique sur le merlan d'la Marie-en-toilette. Un mort c'est omniprésent, un mort ça n'attend pas, un mort ça r'mue.

Franchement les d'politiconnards qu'ont pas trouver mieux, on devrait les obliger de travailler et de tenir leur Conseil sur l'billard d'la morgue, et avant nettoyage après autopsie !

J'me réjouis, mais j'me réjouis !

2008-02-07T07:00:00.000+01:00

A la lecture d'ma presse favorite, c'est à dire celle qu'est gratos et sur la toile, mon bonheur fut à son comble, et même au faîte parce que j'n'aime pas les demis mesures. Tiens lectionne pendant qu'j'vais gerber.

L’INCONTOURNABLE
Le burger nous met en boîte
Non, ce n’est pas une blague de mauvais goût (c’est le cas de le dire).
Ni votre vue qui vous joue des tours. Le cheeseburger en boîte de conserve existe bel et bien.
Développé par la société suisse (eh oui!) Katadyn, il s’agit d’un repas spécialement conçu pour les longs trekkings. La boîte se conserve pendant près de 2 ans.
Des amateurs?
Sandra Imsand
→ Cheeseburger en boîte
Prix: env. 6 fr. 40
www.trekking-mahlzeiten.de

Eh ouais, t'as bien lu ! Alors moi qui fous l'camp au galop quand j'vois une enseigne empuantée d'odeurs de frites à l'huile de vidange, tu penses bien que ch'pense poubelle quand j'lis ça.

Bon tous les zèbres qui font des trucs extragagavents à la voile, à pied, en train, en fusée ou en voyage de noce, ont besoin de se nourrir, manger, bouffer, bâfrer, s'gaver, s'repaitre, s'approvisionné, becter, s'alimenter, mais delà à emporter le cholestérol, la malbouffe et la surcharge pondérale en voyage, y a un pas, et même deux, que j'ne franchirais pas

Il y a lulu qu'la firme Katatruc est hautement active dans le système de traitement de l'eau impure et tel le bon Pasteur, elle la purifie. C'est pas d'l'eau bénite, mais consommable. T'as nez galement avantage de prendre une fiole d'cette boîte quand tu t'en vas en visite dans des pays afroasiatiques, ou même certaines communes aux eaux purinées.

Mais alors là, du Hambourguère en boîte, voilà d'quoi ravir Paul Bocuse, ses compères et ses pairs, qu'y en ont une paire. Pour moi c'est impair passe et manque.

Tiens finis l'post tout seul, moi j'ai la gerbe c'matin !

Mais qui est-elle ?

2008-02-06T07:00:00.000+01:00

Que fait-elle ? Des dentelles. Pour qui ? Pour ses petits.

Non ! Bitrange autant qu'ézare, presque personne n'en a parlé. Les journaleux vexés à mort ont fermé leurs clapets et c'est la seule fois qu'y z'ont pas dit d'conneries.

Il l'avait dit Nicoulis, "quand vous l'saurez, ce sera déjà fait !" Et vlaaan dans les dans, c'est fait.

Y a bien M'zelle Anne Rougemanoff qu'a dit dans son dernier et excellentissime sketch :

Le Nain épouse Blanche-Neige.

Mais H-IL, curieux comme une pie borne s'intéressa profondément, pas autant profondément que Nicoulis tout d'même, au sujet. Sa discothèque ne comportant pas l'dernier quarante-cinq tours, ni l'dernier long playing de la Belle, il farfouillit dans la toile au sujet de l'étoile.

Epluchons, si j'ose dire, la Belle à SMS. Sa Majesté Sarkosy. Et rendons à César c'qu'y est à ma blogpotesse quinquajailair

Il y a un peu plus de vingt ans, ils se sont sûrement croisés. A cette époque, Carla Bruni, à peine adolescente, écoute les 45-tours du groupe Téléphone en rentrant du lycée Janson-de-Sailly. Nicolas Sarkozy, tout juste l'âge de raison, est dévoué corps et âme à son ambition. Le Rocher n'intéresse pas Carla Bruni, plus papillon que coquillage. Avec la «bande des "a"», ses copines Johanna, Rapha, Sophia et Maria, elles font vibrer les nuits parisiennes, insouciantes et légères. En 1986, elle entame une carrière de mannequin (voir l'article d'Anne-Laure Quilleriet, page 40). Elle a de longues jambes et des yeux de chat, le succès est immédiat. «Sexe, drogue et rock'n'roll» - Carla Bruni, «croqueuse d'amants», dira-t-elle d'elle-même dans Marie Claire, en avril 2007, met le monde à ses pieds. Parfois seulement - en 1998, une agence fait parvenir à Voici une série de photos de Mick Jagger franchissant le seuil de l'appartement de la jeune femme pour n'en sortir qu'au lendemain matin. Or la belle a un fiancé (officiel). Jacques Colin, ex-rédacteur en chef de l'hebdomadaire, raconte qu'elle l'appelle immédiatement, tente de racheter les clichés, en vain, et finit par l'interroger: comment peut-elle réussir à se faire oublier ?

Tu t'en fous complètement, moi aussi, pis ch'savais pas quoi t'dire to day.
Tout est extractioné de ouéouéoué.lessssspress.fr

Maiiiis y sont cons ... !

2008-02-05T07:00:00.000+01:00

En lisant mon e-canard, que ne fut point la stupeur de ma stupéfaction. Les bras m'en tombèrent au ciel.

TABOU. La chaîne américaine ABC a été condamnée pour une scène de «NYPD Blue» jugée indécente. Dans l’épisode 16 de la saison 10 (diffusé en 2003), on voit un garçon entrer dans une salle de bains au moment où l’actrice Charlotte Ross se prépare pour prendre une douche. L’amende, de 1,5 million de francs, est la plus forte autorisée pour ce type d’infraction.

Tu prends tous les canards, tous les films et même les téléfilms, si y a pas du cul c'est pas porteur qu'y disent. Même les chanteuses faut qu'elles aient un beau popotin pour s'produire, et heureusement pas se reproduire, sur scène en bieurlant comme une chèvre. Maintenant être BCBG, c'est plus Bon Chic Bon Genre, mais bien Beau Cul Belle Gueule. On reconnait bien là le fauxcultisme étatsunien. Interdire le cul, non. Le taxer oui. On appelle pas ça le proxénétisme ?

Donc en étais-je tout à ma lecture, je m'humectai le doigt pour tourner la page électronique, et là un titre, le titre Elle s’effeuillera au Crazy Horse

Pamela Anderson n’a jamais eu peur de montrer son corps. Loin de là. Mais, pour le cabaret parisien et les amoureux de la Saint Valentin, elle s’effeuillera lors de quatre prestations exceptionnelles les 13 et 14 février.
«C’est plus qu’un honneur d’accueillir une artiste de la trempe de Pamela Anderson, depuis notre volonté ouvrir la scène à des guest stars révélant les différentes facettes d’un absolu féminin», a expliqué Andrée Deissenberg, directrice générale de l’établissement.

N'est-elle Ricaine, celle-la ?
Ben ch'songe à m'produire à loilpé pour m'faire du blé !