J'aime ou J'aime pas

T'es d'jà v'nu sur mon nouveau blog ?

2009-11-10T06:00:00.000+01:00

Ch'suis parti pour aller là-bas

T'as vu ? J'ai déménagé

2009-01-23T09:00:00.000+01:00

H-IL te souhaite une bonne et heureuse biture !
Ch'suis ici

Demain c'est l'premier mai

2008-06-17T07:00:00.000+02:00

Et ch't'offre un bouquet, tu remarqueras pas un brin, de muguet. J'aurais aussi pu y mettre une couronne de fleurs, genre mortuaires.

Demain et à jamais, ne dis jamais jamais, mon blog ici présent sera passé, je me projette dans le futur d'un passé.

Ne dis pas Ouf ! ou Enfin ! Mais sèche tes larmes de caïman hypocrite. J'ai envie de faire autre chose. De décrire des aventures et pour ce faire, ou ce fer comme dit la repasseuse, je change de crèmerie.

Plus de trois cents articles où je débloguais à qui mieux mieux, à bâtons rompus, à l'encre vitriolée, à la volée, à coups de gueule, à coup de cœurs, à coups de couteaux, à oups d'pied au cul, à coup d'pied au culte et à coups d'à coups. Mais il s'est créer un groupe de e-blogpotes et de e-blogpotesses autour de ces âneries débitées, j'ai pas dit émasculées, de jour en jour. Certainement, certains, certaines sont devenu...e...s impensablement indispensables à la vie quotidienne, je les invite à modifier leurs "favoris" leurs "marque-pages" à modifier les "liens" dans leur propre boutique. Bref de suivre l'évolution.

Tu trouveras mon over-blog à l'adresse que je vais te donner, tu y viendras, tu commenteras et je répondrai le soir vers vingt plombes. Je ne posterai pas tous les jours, mais tu pourras t'inscrire à la niouze lettre, et peut-être le dimanche reprendrai-je mon jour gag. Ca dépend de Toi, et pas du couvreur.

Le blog de H-IL

à2mainlàbas

Histoire belge...

2008-04-29T07:00:00.002+02:00

...J'en dis pas plus !
Des vrais lions.

Tu r'gardes et tu juges.

Ici

Casse-toi, tu pollues...

2008-04-28T07:00:00.003+02:00

Alors que la tendance du mariage «vert» fait rage, l'heure est également à l'organisation de funérailles douces pour l'environnement. La Grande-Bretagne, pays en pointe depuis déjà des années dans le domaine des funérailles écologiques, a là une longueur d'avance sur les Etats-Unis... C'est donc à Londres que se tenait samedi le Salon des Obsèques vertes du Natural Death Center (Centre pour une Mort Naturelle). Du cercueil biodégradable aux urnes funéraires naturelles, les idées y abondaient pour bien mourir en minimisant les conséquences pour l'environnement. Le tout en gardant sur ce sujet délicat un humour très british... L'article

C'est vrai ça, quand t'es sur terre tu pollues, avec tes déchets, ta bagnole, ton chauffage, ta lessive, tes pets et tes vomis.

En plus quand tu lâches la rampe, un menuisier pollue pour te construire ta bière éternelle, le croque-mitaine fait des allers et retours avec sa bagnole, le fossoyeur emploie une machine pour creuser ton trou et ultime hommage, un gros corbillard qui bouffe cinquante litres aux cent kil te véhicule, suivi d'un cortège de bagnoles.

Le fossoyeur rebouche le trou toujours avec sa machine, le marbrier coursicote de gauche de droite pour te trouver un beau caillou, il le scie, il le grave, il le polit, ça pollue dur.

Et toi dans ton trou tu te putréfies et tu pollues la nappe phréatique.

Comme lui

2008-04-27T06:06:00.005+02:00

Ouais, comme lui, Martin le Roi Lutteur, I've a dream. Mais moi j'l'ai eu en Français, mon rêve, et pas plus tard qu'la nuit dernière. Faut qu'ch'te raconte ça :

J'étais à bord d'une bagnole, assis derrière le chauffeur. On était dans l'Sud de la France, en Provence. On gravissait la côte, sur une départementale, presque droite. Notre vitesse n'excédait pas la limite autorisée et on était pas pinté.

On arrive à environ deux cents mètres d'un passage à niveau, où la route décrit un S pour croiser la ligne de chemin de fer. Du reste plus en exploitation c'te foutue ligne qui desservait les carrières de bauxite.

Arrive en face de nous une Béhème, un neuf cube, Seine-Saint-Denis, si tu sais pas ignare. Le con à toute vibrure s'engage sur le passage à niveau et commence à zigzaguer. Y nous emplâtre, et j'me retrouve avec une Béhème sur les genoux.

Pis plus rien. Le silence. La nuit totale.

Soudain j'me réveille en face d'un bipède en longue blouse blanche, barbu avec de la lumière derrière le caberlot.

Jour Doc, que j'lui dit. Qu'est-ce qui m'arrive ?
Salut H-IL, je ne suis pas le médecin, mais Saint-Pierre.
Dis Pierrot qu'est-ce que ch'fais là ?
Premièrement je ne suis pas Pierrot, mais Saint-Pierre.
M'sieur Pierre, sivouplaît pouvez m'dire c'que j'bricole dans votre estaminet ?
Ben tu t'es fait crashé par un idiot en bagnole. Rassure-toi, lui n'a rien.
Ben ça m'fait une belle jambe.
Alors, H-IL, je vois dans mon Grand Livre, que tu n'as pas été un mauvais bougre. Mais, mais t'as pas mal charrié les Belges et les Français. Aussi tu iras passer quelques années au purgatoire. Mais je te laisse le choix, le purgatoire belge ou le français.
Dis Pierrot...
Saint-Pierre, Saint-Pierre, bordel tu m'dois le respect.
Ouais écoutez M'sieur Saint- Pierre, j'ai aussi pas mal charrié les Blondes est-ce que...
Non ! Purgatoire belge ou français, qu'est-ce que tu choisis ?
Si ch'pouvais avoir un aperçu d'la chose.
Je suis bon prince, voilà. Le purgatoire belge, on te met dans une grande marmite pleine de merde. Des diablotins affreux, avec une haleine fétide comme s'ils avaient bouffé un chat crevé, allume du feu sous la marmite et à l'aide d'un grand bâton, touillent la merde.
Et chez les Frouz... euh les Français ? M'inquétais-je.
Chez les Français, c'est exactement la même chose. Si j'étais toi j'irais chez les Français.
Pfff ! J'vois pas l'avantage.
Ben écoute, chez les Français, un jour ils perdent la marmite, une autre fois la livraison de merde est en retard, le bois de feu livré par la SNCF n'arrive pas, un diablotin à volé le bâton pour bricoler à la maison et les diablotins font la grève.

Les bonds de Bond

2008-04-26T06:10:00.008+02:00

Mon post de la veille, et pas d'la vieille ni d'la vielle, à peine poster m'attira les fureurs, pas les Führer et encore moins les fourreurs, de l'agentissime 007.

T'as pas vu, pas grave. Tu y descends ! D'habitude on dit remonter à la veille. Mais là on y descend, c'est comme ça.

Dypter Fritter, agent spécial au service de SM Albertus le deuxième, rien à voir avec le frangin d'la Steph de Monac, fut, de Kriek, contacté par Bond, James Bond, qui lui signifia un certain mécontentement, sans sourciller d'la lèvre supérieure, tout britabrisenouille.

Aussitôt, et même plus vite que ça, Dypter, agent double comme tout l'monde le sait, me transmis sous le sceau, et pas le seau, ni le sot, du secret le dossier de Bond qui fit l'bond dans lac.

Le dit Dossier, et pas les dix dossiers, en ligne.

A la mémoire de Dypter Fritter

Bond, James Bond

2008-04-25T07:00:00.003+02:00

La voiture de James Bond finit dans le lac de GardeUn homme qui conduisait sur les lieux de tournage du dernier James Bond la célèbre Aston Martin de l'agent 007 a dérapé samedi et fait le grand plongeon dans le lac de Garde au nord de l'Italie. A lire.

Voui voui, n'est pas Bond, James Bond qui veut. La cariole de ce pôv gaillard qu'a fait un bond dans l'lac n'avait pas été équipée par le célèbrissime M du scientifique labo du M16.

Pas Bond, mais il a fait l'bond dans l'lac et comme elle est pas amphibie comme au ciné, ben il a fait l'poisson.

Et pis y a ciné et ciné.

Ouf ! Elle est encore pucelle

2008-04-24T07:00:00.004+02:00

Ah pôvre Français !

Une Mariane qui change change de tronche à tout bout d'champ, des Premières Dames qui défilent sur le trône à la vitesse du TGV, le trou d'la Sécu toujours plus troué. Tes rivages se rétrécissent comme du drap d'juif, ton Hexagône ne sera plus qu'une patatoïde rabougrie. Tes allocations fondent comme margarine allégée au soleil.

Tous tes symboles se brisent pôvre Français !

Le mannequin de cire représentant Jeanne d'Arc sur son bûcher au musée Jeanne d'Arc de Rouen a été décapité par un homme qui a pris la fuite et est activement recherché par la police.

L'homme dont le signalement a été donné aux enquêteurs a profité de l'heure de fermeture du musée pour s'introduire dans l'espace exposant le scène finale du parcours scénographique. Là, muni d'une hallebarde arrachée à un mannequin représentant l'un des gardiens du bûcher, il s'est acharné sur la tête de la Pucelle.

L'honneur est sauf, il s'est acharné que sur la tête.

Tu t'es vu quand t'as bu

2008-04-23T07:00:00.001+02:00

Un Russe de 53 ans était si saoul qu’il est resté une journée avec un couteau planté dans son dos sans s’en apercevoir, ont rapporté mardi deux journaux locaux.

Lyalin, un électricien de la ville de Vologda, a été poignardé lors d’une dispute alors qu’il était fortement alcoolisé. Le lendemain, il s’est rendu à son travail, mais ses supérieurs l’ont renvoyé chez lui en raison de son état d’ébriété.

Personne n’a pris garde au couteau de 15 cm qui était planté entre ses épaules. Lyalin est rentré chez lui, a mangé, et s’est endormi. Ce n’est que lorsque sa femme l’a réveillé qu’il a remarqué la lame. Celle-ci n’avait touché aucun organe vital.

Il a p'têtre pris l'couteau pour une pathère, et y a accroché son manteau. Y pouvait pas l'voir.

Ch't'aime man manman

2008-04-22T07:00:00.003+02:00

Meuuuh noooon j'vais pas t'raconter mes amours avec ma génitrice.

Mais au hasard des pages du e-canard, que découvrais-je avec un étonnement pas si étonné, tellement y a d'barjes qu'y s'baladent dans les rues faute de psy compétents.

Allez jacter à l'est :
Un Espagnol a décapité sa mère avant de sortir avec la tête dans les mains
ESPAGNE. Angelo Carotenuto Macanas, un homme de 34 ans, a été interpellé par la police dans la soirée de lundi alors qu’il déambulait dans sa commune, Santomera (sudestdupays), entenantdansles mains la tête de sa mère enveloppée dans un torchon. Il a avoué l’avoir décapitée lors d’une de leurs fréquentes disputes, a-t-on appris hier auprès de la préfecture de Murcie. L’homme se promenait sur la place principale de la ville, expliquant aux passants horrifiés qu’il tenait dans ses mains la tête de sa mère, quand il a été arrêté par la police municipale, a précisé un porte-parole de la préfecture. Il a avoué à la police qu’il l’avait découpée avec un grand couteau, dans le bar qu’ilgéraitetquecelle-cipossédait, le Mar de Galilea. L’homme était connu des services de police pour des antécédents de violences à l’encontre de sa mère, Teresa Macanas, âgée de 56 ans. Il avait plusieurs fois fait l’objet d’internements psychiatriques. Il a été écroué dans les locaux de la garde civile de Murcie.

Alors quand ch'dis qu'y a pas plus fou qu'un psy, arrête de m'râler d'ssus !

L'ange est là

2008-04-21T07:00:00.002+02:00

La chanceuse chancelière se pâme là. Si elle est Dame de Fer elle n'est Pamela. Ce sein blanc qui n'est un blanc-seing sera ceint sous peu.

À qui appartient ce décolleté ? Un indice: ce n'est ni Pamela Anderson, ni Monica Bellucci et encore moins Carla Sarkozy. Il appartient à l'une des femmes les plus puissantes au monde, loin d'être connue pour son sex-appeal... L'article.

Lapourraches et Patüraches sont les mamelles d'Angèle.

Débile...mais j'aime !

2008-04-20T08:00:00.009+02:00

Les Pampers ont été inventé par Mr Klett, Larry d'son préblaze.
Oui c'est bon, Larry Klett, on a compris.

Le matin, quand je sors de chez moi, mon voisin de gauche est à gauche et mon voisin de droite est à droite.

Quand je rentre le soir, mon voisin de gauche est à droite et mon voisin de droite à gauche.

Y faut vraiment avoir rien à foutre pour déménager deux fois par jour.

Tu savais toi ?
Quoi ?
Qu'les chinois et les Japonais peuvent pas saké.

Monsieur et Madame Bédouze, vous avez 104 et 108 ans.
Vous voulez divorcer. Pourquoi n'pas l'avoir fait plus vite ?
Ben on voulait attendre qu'les gamins soient morts

C'est l'horreur, j'rentre plus dans mon maillot de bain de l'année passée.
C'est pas grave, déjà l'année passée tu rentrais pas dans çui de l'année d'avant.

Si les lentilles te font péter, porte des lunettes.

Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Tu peux t'parquer à la place "Handicapés"

BonDim

Heureux les cons...

2008-04-19T07:00:00.002+02:00

Cyheam Forney les accumule. Non content d'avoir écopé d'une amende pour une infraction routière, cet habitant de Melville sur Long Island a essayé de la régler au moins partiellement avec... un faux billet.

La police a expliqué que cet homme âgé de 31 ans avait été pris jeudi en flagrant délit alors qu'il tournait à gauche à une intersection où c'était interdit. Après vérification, les policiers ont également découvert que son permis lui avait été retiré. Interpellé et inculpé pour défaut de permis de conduire, il a alors tendu aux policiers un billet de 50 dollars (31,5 euros) en guise de caution. Il a été écroué pour possession de titre de paiement contrefait.

No comment

On s'plaque

2008-04-18T07:00:00.006+02:00

«Vous vous sentez coincé dans un mariage malheureux? Nous avons la réponse à vos prières.» Tel est, en substance, le message que vient de lancer un magazine masculin australien à ses lecteurs. Quelle solution propose donc Zoo aux époux frustrés? Un divorce gratuit, tout simplement. Pour obtenir la séparation sans bourse délier, il suffit de participer au concours lancé par le magazine. Celui qui remportera le premier prix aura la chance de «retrouver son statut de bachelier», assure le magazine. Outre les frais d’avocat et de justice, le prix inclut une grande fête agrémentée de la présence de «pin-up» et d’une tourte montée «spéciale divorce». Là ch'sens qu'tu m'crois pas, alors zyeute.

Pour une fois, c'est pas des Ricains qu'ont inventé c'truc, mais des Australiens. Pis mauvaise langue comme ch'te connais, tu vas m'dire qu'c'est quasiment du pareil au même, à un mouton près.

Moi j'aurais juste une question M'sieur l'Redenchef, si j'gagnais l'concours par le plus pur des hasards, pis c'est pas sûr pisque j'achète pas votre canard, mais j'me demandais, si gagnais l'gros lot donc, est-il possible d'mettre le lot en stock ? Pour le moment ça va, mais si des fois où.

Ah non ma Jonquille ch't'inderdis d'acheter c'torchon !

Tous à poil...

2008-04-17T07:00:00.008+02:00

Enfin à poil, mais de l'intérieur. Pour une fois j'vais pas t'faire une tartine, ni t'dégoiser n'importe quoi. Quoique en général j'dégoise pas n'importe quoi. T'as compris quoi ?

En lisant le e-paper qu'j'ai piqué dans une caissette, où il est mis en gracieuseté à disposition tout à fait gratuitement. Un truc assez marrant et même un tantinet instructif. Donc si tu portes de l'intérêt à ta carcasse, tu iras visiter le site dont ch'te fournirai gratuitement le nom, merci qui ? Merci H-IL, mais tu devras t'inscrire, mettre ton p'tit nom et ton p'tit p'tit nom, avec des alias ça boume aussi, et même ton blaze et ton préblaze, ton adresse électronique et un mot d'passe, et pas une maison du même nom, remplir encore deux ou trois questions, tu recevras par zimèle un lien qui t'permettra d'y accéder. Tu téléchargeras ou loaderas si t'es un fan, tout l'toutim. C'est un peu longuet à charger et puis seul, ch'dis bien seul INTERNET EXPLORER 6.0 & + pourra accéder au grand livre. Alors ton Mozzarela Renard de Feu, tu oublies.

Voilà ch't'ai tout dis. Hein ? Quoi ?
Ah le lien ! Gueule pas, l'voilà ch'suis pas débile.
www.visiblebody.com

Souris ! t'es filmé

2008-04-16T07:00:00.003+02:00

Les smiley, tu connais ça. Y en a de toutes sortes et d'toutes les couleurs.

Pis t'es pas naze à pas savoir qu'tu peux les créer avec ton clavier et tes p'tits doigts. Seulement après pour les lire faut s'torticoler l'cou de droite à gauche.

T'as les plus classiques, comme celui qu'est content :-) ou celui qui fait la gueule :-(, et pis encore celui qui t'fait un clin d'oeil ;-), enfin tout l'monde connait ça, même le clown *<:o{}

Mais dans le disque pas encore complètement mou d'ma bécane, j'ai r'trouvé un vieux fichier qui en comprend six page de traitement de textes écrit en Arial dix. Aussi t'en mettrai-je quelques un, tu m'envoie un courrier avec une enveloppe affranchie adressée à ton nom pour qu'ch't'en envoie d'autre.

(-: Être gaucher

%-) Être resté devant son écran 15 heures d'affilée...

:*) Être saoul

[:] Être un robot

8-) Avoir des lunettes de soleil

B:-) Avoir ses lunettes sur le front

::-) ou B-) Porter des lunettes de vue

8:-) C'est une petite fille (avec un nœud dans les cheveux)

:-{) Avoir une moustache

:-{} Avoir du rouge à lèvre

{:-) Porter une perruque...

}:-( .. qui vient de s'envoler !

:-[ Être un Vampire...

:-E .. avec de belles dents...

:-F ... et qui vient d'en paumer une !

:-7 Rire jaune

:-* Avoir avalé quelque chose d'avarié

:-)~ Baver

:'-) Pleurer de rire

:-@ Crier

:-# Censuré

:^) Avoir le nez cassé

:v) Pareil, mais de l'autre côté

:-& Être sourd-muet

-:-) Être Punk

-:-( (Les VRAIS punks ne sourient jamais)

+-:-) Être Pape ou être religieux

|-I S'endormir

|-O Bailler

:-Q Fumer

:-? Fumer la pipe

O :-) Le bon Dieu sans confession : un ange !

Questions cruciales

2008-04-15T07:00:00.008+02:00

Debleu debleu si j'aime pas trop la politique. Quoique mon devoir, j'l'accomplis.

Debleu debleu si j'raffole pas trop des Ricains. Mais tant qu'y m'piètinent pas les tartines, j'les supporte.

Mais quand j'lis ça :

Les candidats démocrates interrogées sur Dieu, leur foi et l'avortement.

Alors là, j'enrogne !

Pfff ! Va-t-on les élire pour remplacer l'Pape, la faiseuse d'anges ou l'docteur Guignecu, c'Roumain spécialisé en obstétrique ?

On va simplement leur demander de diriger un des plus grands pays d'la planète, une des grandes forces économiques.

A part M'sieur Ratzinger et M'sieur Dalaï, Lama d'son préblaze qui ont mission s'occuper spirituellement d'leurs ouailles, ce serait pas mal qu'les Ricains s'occupent d'leurs p'tites affaires avant d'débattre sur les Grands thème. D'introduire dans leur pays une aide sociale digne de ce nom.

Quand les curés s'ingèrent dans la politique, on les renvoie à leur crucifix. Mais quand les politiconnards veulent s'mêler des histoires de r'ligion, ben qui r'tournent astiquer leur Maison pas si Blanche, ou leur Barak noire.

R'garde dans ta p'tite culotte Oncle Sam et occupe-toi ton p'tit ménage, y va pas si bien !

A la prochaine

2008-04-14T07:00:00.006+02:00

Une société anglaise propose de fabriquer des cercueils de toutes les formes possibles et imaginables, qui vont de la ballerine, pour les fans de danse, au skateboard en passant par le tire-bouchon. Découvrez le top-ten des cercueils les plus tendance dans notre diaporama

La mort est une usine à fric. A peine foutu, les charognards tombent sur tes pseudo-héritiers pour leur pomper une part du magot. Magot s'il y a.

Quelle importance les gens peuvent donner à leur carcasse putride. Y t'font chier toute leur vie et y t'emmerdent encore après leur mort avec leurs foutues dernières volontés. Pourquoi pas les foutre dans l'bordel dans lequel y z'ont excellé ? Tiens l'usine d'incinération des ordures ménagères ! Ou bien tu les enterres à genoux, face contre terre et tu recouvres de terre jusqu'à la ceinture, le croupion offrant sa raie culière. Comme ça, ça f'rait des râteliers pour les vélos.

N'empêche qu'le diapo vaut l'détour.

Ch'sais pas toi

2008-04-13T07:14:00.004+02:00

Mais moi j'ai rudement bien dormi. J'ai même rêvé. Noooon pas d'toi ni d'toit mais qu'ch'dormais. C'est Dimanche, qu'est-ce tu dis si on s'fasait quelques p'tits gags ?

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

Et le père répond:

- Oh ça j'en sais rien Alexandre...

Un peu plus tard, il revient à la charge:

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

- Oh ça je ne sais pas fils...

Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

- Aucune idée Alex.

Encore plus tard, il demande encore:

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :

- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :

- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Pensée féminine :

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine :

Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine :

Si ça ne se mange pas et si ca ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive :

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pensée capitaliste :

Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique :

La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle :

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive :

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite..

Pensée profonde :

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Tout BonDim

Ca bande mou chez les trouffions

2008-04-12T07:00:00.003+02:00

La qualité du sperme des recrues est alarmante. La fécondité des jeunes suisses n’est pas au mieux. Des chercheurs appellent à la vigilance. L'article

Y semble que la substance séminale chez les recrues ne tienne pas la forme. Un sur deux n'est apte à la procréation.

Ca va créer un grave problème de relève d'la populace c't'histoire là. Démographiquement on va passer sous une barre fatidique. Pis j'imagine que si l'en est ainsi au pays de Tillaum Guell, y doit en être de même dans les armées Ouest Européennes.

De c'fait, si on est beaucoup moins sur la planète, y aura plus à bouffer pour tout un chacun, on aura plus de place, y aura moins d'monde au portillon, et donc moins d'chômdu. C'est tout bénèf.

N'étant plus potentiellement créateur, y n's'couvira plus quand y joue à la bête à deux dos. Donc les fabricants d'capotes vont bouffer leur pain noir et dégraisseront leur personnel. Et de l'autre côté, pilule du lendemain et pilule tout court, ne seront plus de mise. A nouveau une autre sorte d'usine qui fermera ses portes. Désastre économique non seulement dans ces domaines, mais les poussettes, landaux et autre pousse-pousse, layettes et Pampers et te cétera et te cétera. Quelle débâcle.

Mais j'me d'mande, qui c'est c'est qui qui paiera ma retraite ?

Ca y est !

2008-04-11T07:03:00.004+02:00

C'est Vendredi, y fait du soleil et c'est l'jour d'la paye.

Comment y pas d'soleil ? Pff ! Ben t'es au moins à deux tiers heureux alors ! Pis la paye tu l'as d'jà bouffée pis reste encore dix-neuf jours jusqu'à la fin du mois ? Bon ben on est Vendredi, ça tu peux pas l'nier, alors t'es au moins heureux à un tiers ! Arrête d'faire la gueule.

C'est vrai qu'cette semaine, j'ai pas arrêter d'râler sur tout et tous les jours. C'est pas qu'j'étais grinche, surtout pas. Mais l'actualité étant c'qu'elle est, impossible de trouver l'truc un peu fun pour t'en faire un post délirant. Quoi ? T'raconter mes journées ? Alors là ce s'rait la déprime pour toi. Bon si tu veux, celle d'hier, mais ce s'ra la seule.

D'abord, du soleil, d'acord avec un peu d'nuages, mais du soleil tout d'même. Pis une température à vingt-deux degrés. Eh oui t'as bien lu vingt-deux....

Rhôôôô, ça t'déprime, j'l'avais pressenti. Bon ben alors j'arrête parce qu'j'aimerais pas t'voir chialer, toi qu'a d'jà eu des hecto litres de pluie par huit degrés, qu'si non ça va pourrir.

Allez ch'te mets un ptit gag pour t'voir sourire.

Un gars se présente chez son pharmacien.

- Je voudrais du Viagra s.v.p.

- Avez-vous une prescription?

- Non mais j'ai une photo de ma femme...

Ch'continue

2008-04-10T07:00:00.005+02:00

Ouais, j'ai pas fini d'gueuler c'te s'maine, mais quand j'vois des cons pareils, et c'est pas parce qu'c'est un Frouzien qu'j'dis ça, mais des cons pareils n'mérite pas d'vivre. Y mettent en danger la vie d'autrui, et là c'est la cata.

Tiens lis-moi c't'article :

Un automobiliste de 40 ans a été blessé lundi matin sur l'autoroute A9 à Riddes (VS) après avoir percuté l'arrière d'une remorque de camion. Il a freiné derrière une voiture qui dépassait un train routier, avant de perdre le contrôle de son véhicule et d'aller percuter l'arrière de la remorque du poids lourd. Le test d'alcoolémie a révélé un taux de 3,16 pour mille, a communiqué la police cantonale valaisanne. Ce ressortissant français domicilié en Valais a perdu la maîtrise de son véhicule lors d'une manœuvre de dépassement.

T'imagines le foutrica qu'il aurait pu mener à une heure de pointe, ou contre une petite voiture avec quatre jeunes à bord, pire en ville à l'heure où les gens s'en vont où s'en viennent massivement, des jeunes mères avec bouèbes et poussettes, un ou des jeunes pères de famille.

Au poteau avec une balle dans l'bide, qui crève lentement, très lentement.

Encore un sujet qui fâche

2008-04-09T07:00:00.006+02:00

Le Gruyère. Voilà encore un fromdgi qu'les Frouziens voudraient nous piquer, y compris son nom.

Débile ! Aucune région, et je les ai presque toutes visitées, du Grand Hexagôône ne ressemble à la Gruyère et sa Ville de Gruyères. Eh oui ignare, le fromage et la région s'écrivent sans "S" tandis que la Ville en prend un. Na !

De plus, le Frouzien, fort de son savoir, claironne toujours haut et fort "percé comme un Gruyère". T'en vois des trous là sur la photo ? Eh banane ! C'est l'Emmentaler qui a de gros trous. Et puis Emmentaler ça s'écrit sans "H". Re-Na !

Alors, quand tu sauras, Hexagonalman, chanter Lè j’armayi di Kolonbètè in patê gruvêrin, tu pourras ramener ton glaïeul et copier nos fromages. Tiens ch'te mets l'intégral du texte ici.

Des fromages t'en a de fameux, alors occupe-t-en ! Ou bien fais du patchwork.

Une p'tite coupe ?

2008-04-08T07:00:00.015+02:00

D'jà, y a qu'les prostipéripatétiputes qui boivent le champ dans une coupe. Ca se boit dans une flûte.

«Attention, la France nous attaque!». A ce cri déboule un bulldozer décoré d’un drapeau tricolore et «armé» d’un magnum de champagne. L’engin saisit le panneau de signalisation en pierre, le soulève avant de le laisser retomber à terre sous les sifflets des habitants venus en nombre.

Ce matin, Champagne (VD) a choisi de faire parler de lui de manière spectaculaire. Après l’interdiction qui lui a été faite d’utiliser l’appellation Champagne pour son vin, le village risque maintenant de voir les biscuits qu’il produits connaître le même sort. L'article.

Le diktat de l'UE s'impose chez les Vaudois.

Ces fiers vignerons n'ont plus le droit d'appeler leur pinard du nom d'leur bled. Et bientôt les petits flûtes de Champagne, ces biscuits qui se dégustent en buvant une verre de Champagne, vaudois s'entend, seront également interdits de patrimoine.

Or, il n'y a aucune commune mesure entre les Champenois et les Champagnoux. Les premiers, Français, cultivent plus de trente mille hectares de vigne et produisent près de trois cents millions de bouteilles de vin pétillant. Les seconds, Romands et Vaudois se contentent de moins de trente hectares, mille fois moins, et produisent cent trente mille topettes de chasselas blanc, tout juste leur propre consommation et une distribution locale. Admettons que mes chiffres, pouvant être variables, ne soient pas l'entière vérité. Mais ils reflètent l'état proportionnel, du tonneau de fer contre le tonneau de terre. Sept cents habitants contre un million quatre cents, y a pas photo.

Ch'te fous mon billet qu'si tu trouves ne serait-ce qu'une bouteille de Champagne vaudois au super-marché de Zurich, Marseille, Reims, Paris, Genève ou même Pontarlier qu'ch'te paie l'aperluche. Tandis qu'le roteux français inonde la planète y compris l'Japon.

Ce n'est pas tellement aux Frouziens qu'j'en veux, quoique qu'il fallait être profondément crétin pour entamer une procédure auprès de la Cour €uropéene, mais nos foutus Bourbines à la con, qui au delà de Berne et Zurich pensent que c'est l'éther, qui n'ont pas su négocier et défendre la Romandie, fusse-t-elle Vaudoise.

Trouvé ceci Un postulat de Josef Zisyadis (politicien d'extrême gauche et sénateur, assez revendicatif) demandait au Conseil Fédéral de soutenir le village de Champagne. Mais nos autorités veulent éviter les questions qui fâchent pour ne pas nuire aux accords bilatéraux avec l'UE.

Même pas une bringue de clocher mais une bringue de cons, même d'euroconnards.

Le dernier mot au doyen du Village :

Et au premier rang Paul Banderet, 96 ans: «Je ne sais pas à quoi ils pensent ces Français, réagit le doyen du village . Pourquoi est-ce qu’ils chicanent ainsi de petits producteurs? C’est une honte.» Un coup de gueule qu’il n a pas hésité à réitérer devant les caméras de la BBC. La chaîne britannique, ainsi que M6 et France 3, était présente pour assister à l’événement. Et admirer ce village «so charming» selon les propres termes de la journaliste anglaise.

Demain encore un sujet qui fâche le "Gruyère" français