Histoire belge...

...J'en dis pas plus !
Des vrais lions.

Tu r'gardes et tu juges.

Ici

Casse-toi, tu pollues...

Alors que la tendance du mariage «vert» fait rage, l'heure est également à l'organisation de funérailles douces pour l'environnement. La Grande-Bretagne, pays en pointe depuis déjà des années dans le domaine des funérailles écologiques, a là une longueur d'avance sur les Etats-Unis... C'est donc à Londres que se tenait samedi le Salon des Obsèques vertes du Natural Death Center (Centre pour une Mort Naturelle). Du cercueil biodégradable aux urnes funéraires naturelles, les idées y abondaient pour bien mourir en minimisant les conséquences pour l'environnement. Le tout en gardant sur ce sujet délicat un humour très british... L'article

C'est vrai ça, quand t'es sur terre tu pollues, avec tes déchets, ta bagnole, ton chauffage, ta lessive, tes pets et tes vomis.

En plus quand tu lâches la rampe, un menuisier pollue pour te construire ta bière éternelle, le croque-mitaine fait des allers et retours avec sa bagnole, le fossoyeur emploie une machine pour creuser ton trou et ultime hommage, un gros corbillard qui bouffe cinquante litres aux cent kil te véhicule, suivi d'un cortège de bagnoles.

Le fossoyeur rebouche le trou toujours avec sa machine, le marbrier coursicote de gauche de droite pour te trouver un beau caillou, il le scie, il le grave, il le polit, ça pollue dur.

Et toi dans ton trou tu te putréfies et tu pollues la nappe phréatique.

Comme lui

Ouais, comme lui, Martin le Roi Lutteur, I've a dream. Mais moi j'l'ai eu en Français, mon rêve, et pas plus tard qu'la nuit dernière. Faut qu'ch'te raconte ça :

J'étais à bord d'une bagnole, assis derrière le chauffeur. On était dans l'Sud de la France, en Provence. On gravissait la côte, sur une départementale, presque droite. Notre vitesse n'excédait pas la limite autorisée et on était pas pinté.

On arrive à environ deux cents mètres d'un passage à niveau, où la route décrit un S pour croiser la ligne de chemin de fer. Du reste plus en exploitation c'te foutue ligne qui desservait les carrières de bauxite.

Arrive en face de nous une Béhème, un neuf cube, Seine-Saint-Denis, si tu sais pas ignare. Le con à toute vibrure s'engage sur le passage à niveau et commence à zigzaguer. Y nous emplâtre, et j'me retrouve avec une Béhème sur les genoux.

Pis plus rien. Le silence. La nuit totale.

Soudain j'me réveille en face d'un bipède en longue blouse blanche, barbu avec de la lumière derrière le caberlot.

• Jour Doc, que j'lui dit. Qu'est-ce qui m'arrive ?
• Salut H-IL, je ne suis pas le médecin, mais Saint-Pierre.
• Dis Pierrot qu'est-ce que ch'fais là ?
• Premièrement je ne suis pas Pierrot, mais Saint-Pierre.
• M'sieur Pierre, sivouplaît pouvez m'dire c'que j'bricole dans votre estaminet ?
• Ben tu t'es fait crashé par un idiot en bagnole. Rassure-toi, lui n'a rien.
• Ben ça m'fait une belle jambe.
• Alors, H-IL, je vois dans mon Grand Livre, que tu n'as pas été un mauvais bougre. Mais, mais t'as pas mal charrié les Belges et les Français. Aussi tu iras passer quelques années au purgatoire. Mais je te laisse le choix, le purgatoire belge ou le français.
• Dis Pierrot...
• Saint-Pierre, Saint-Pierre, bordel tu m'dois le respect.
• Ouais écoutez M'sieur Saint- Pierre, j'ai aussi pas mal charrié les Blondes est-ce que...
• Non ! Purgatoire belge ou français, qu'est-ce que tu choisis ?
• Si ch'pouvais avoir un aperçu d'la chose.
• Je suis bon prince, voilà. Le purgatoire belge, on te met dans une grande marmite pleine de merde. Des diablotins affreux, avec une haleine fétide comme s'ils avaient bouffé un chat crevé, allume du feu sous la marmite et à l'aide d'un grand bâton, touillent la merde.
• Et chez les Frouz... euh les Français ? M'inquétais-je.
• Chez les Français, c'est exactement la même chose. Si j'étais toi j'irais chez les Français.
• Pfff ! J'vois pas l'avantage.
• Ben écoute, chez les Français, un jour ils perdent la marmite, une autre fois la livraison de merde est en retard, le bois de feu livré par la SNCF n'arrive pas, un diablotin à volé le bâton pour bricoler à la maison et les diablotins font la grève.

Les bonds de Bond

Mon post de la veille, et pas d'la vieille ni d'la vielle, à peine poster m'attira les fureurs, pas les Führer et encore moins les fourreurs, de l'agentissime 007.

T'as pas vu, pas grave. Tu y descends ! D'habitude on dit remonter à la veille. Mais là on y descend, c'est comme ça.

Dypter Fritter, agent spécial au service de SM Albertus le deuxième, rien à voir avec le frangin d'la Steph de Monac, fut, de Kriek, contacté par Bond, James Bond, qui lui signifia un certain mécontentement, sans sourciller d'la lèvre supérieure, tout britabrisenouille.

Aussitôt, et même plus vite que ça, Dypter, agent double comme tout l'monde le sait, me transmis sous le sceau, et pas le seau, ni le sot, du secret le dossier de Bond qui fit l'bond dans lac.

Le dit Dossier, et pas les dix dossiers, en ligne.

A la mémoire de Dypter Fritter

Bond, James Bond

La voiture de James Bond finit dans le lac de GardeUn homme qui conduisait sur les lieux de tournage du dernier James Bond la célèbre Aston Martin de l'agent 007 a dérapé samedi et fait le grand plongeon dans le lac de Garde au nord de l'Italie. A lire.

Voui voui, n'est pas Bond, James Bond qui veut. La cariole de ce pôv gaillard qu'a fait un bond dans l'lac n'avait pas été équipée par le célèbrissime M du scientifique labo du M16.

Pas Bond, mais il a fait l'bond dans l'lac et comme elle est pas amphibie comme au ciné, ben il a fait l'poisson.

Et pis y a ciné et ciné.

Ouf ! Elle est encore pucelle

Ah pôvre Français !

Une Mariane qui change change de tronche à tout bout d'champ, des Premières Dames qui défilent sur le trône à la vitesse du TGV, le trou d'la Sécu toujours plus troué. Tes rivages se rétrécissent comme du drap d'juif, ton Hexagône ne sera plus qu'une patatoïde rabougrie. Tes allocations fondent comme margarine allégée au soleil.

Tous tes symboles se brisent pôvre Français !

Le mannequin de cire représentant Jeanne d'Arc sur son bûcher au musée Jeanne d'Arc de Rouen a été décapité par un homme qui a pris la fuite et est activement recherché par la police.

L'homme dont le signalement a été donné aux enquêteurs a profité de l'heure de fermeture du musée pour s'introduire dans l'espace exposant le scène finale du parcours scénographique. Là, muni d'une hallebarde arrachée à un mannequin représentant l'un des gardiens du bûcher, il s'est acharné sur la tête de la Pucelle.

L'honneur est sauf, il s'est acharné que sur la tête.

Tu t'es vu quand t'as bu

Un Russe de 53 ans était si saoul qu’il est resté une journée avec un couteau planté dans son dos sans s’en apercevoir, ont rapporté mardi deux journaux locaux.

Lyalin, un électricien de la ville de Vologda, a été poignardé lors d’une dispute alors qu’il était fortement alcoolisé. Le lendemain, il s’est rendu à son travail, mais ses supérieurs l’ont renvoyé chez lui en raison de son état d’ébriété.

Personne n’a pris garde au couteau de 15 cm qui était planté entre ses épaules. Lyalin est rentré chez lui, a mangé, et s’est endormi. Ce n’est que lorsque sa femme l’a réveillé qu’il a remarqué la lame. Celle-ci n’avait touché aucun organe vital.

Il a p'têtre pris l'couteau pour une pathère, et y a accroché son manteau. Y pouvait pas l'voir.

Ch't'aime man manman

Meuuuh noooon j'vais pas t'raconter mes amours avec ma génitrice.

Mais au hasard des pages du e-canard, que découvrais-je avec un étonnement pas si étonné, tellement y a d'barjes qu'y s'baladent dans les rues faute de psy compétents.

Allez jacter à l'est :
Un Espagnol a décapité sa mère avant de sortir avec la tête dans les mains
ESPAGNE. Angelo Carote­nuto Macanas, un homme de 34 ans, a été interpellé par la police dans la soirée de lundi alors qu’il déambulait dans sa commune, Santomera (sud­estdupays), entenantdansles mains la tête de sa mère enve­loppée dans un torchon. Il a avoué l’avoir décapitée lors d’une de leurs fréquentes dis­putes, a-t-on appris hier auprès de la préfecture de Murcie. L’homme se prome­nait sur la place principale de la ville, expliquant aux pas­sants horrifiés qu’il tenait dans ses mains la tête de sa mère, quand il a été arrêté par la police municipale, a précisé un porte-parole de la préfec­ture. Il a avoué à la police qu’il l’avait découpée avec un grand couteau, dans le bar qu’ilgéraitetquecelle-cipos­sédait, le Mar de Galilea. L’homme était connu des services de police pour des antécédents de violences à l’encontre de sa mère, Teresa Macanas, âgée de 56 ans. Il avait plusieurs fois fait l’objet d’internements psychiatri­ques. Il a été écroué dans les locaux de la garde civile de Murcie.

Alors quand ch'dis qu'y a pas plus fou qu'un psy, arrête de m'râler d'ssus !

L'ange est là

La chanceuse chancelière se pâme là. Si elle est Dame de Fer elle n'est Pamela. Ce sein blanc qui n'est un blanc-seing sera ceint sous peu.

À qui appartient ce décolleté ? Un indice: ce n'est ni Pamela Anderson, ni Monica Bellucci et encore moins Carla Sarkozy. Il appartient à l'une des femmes les plus puissantes au monde, loin d'être connue pour son sex-appeal... L'article.

Lapourraches et Patüraches sont les mamelles d'Angèle.

Débile...mais j'aime !

• Les Pampers ont été inventé par Mr Klett, Larry d'son préblaze.
• Oui c'est bon, Larry Klett, on a compris.

Le matin, quand je sors de chez moi, mon voisin de gauche est à gauche et mon voisin de droite est à droite.

Quand je rentre le soir, mon voisin de gauche est à droite et mon voisin de droite à gauche.

Y faut vraiment avoir rien à foutre pour déménager deux fois par jour.

• Tu savais toi ?
• Quoi ?
• Qu'les chinois et les Japonais peuvent pas saké.

• Monsieur et Madame Bédouze, vous avez 104 et 108 ans.
• Vous voulez divorcer. Pourquoi n'pas l'avoir fait plus vite ?
• Ben on voulait attendre qu'les gamins soient morts

• C'est l'horreur, j'rentre plus dans mon maillot de bain de l'année passée.
• C'est pas grave, déjà l'année passée tu rentrais pas dans çui de l'année d'avant.

Si les lentilles te font péter, porte des lunettes.

• Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture ?
• Tu peux t'parquer à la place "Handicapés"

BonDim

Heureux les cons...

Cyheam Forney les accumule. Non content d'avoir écopé d'une amende pour une infraction routière, cet habitant de Melville sur Long Island a essayé de la régler au moins partiellement avec... un faux billet.

La police a expliqué que cet homme âgé de 31 ans avait été pris jeudi en flagrant délit alors qu'il tournait à gauche à une intersection où c'était interdit. Après vérification, les policiers ont également découvert que son permis lui avait été retiré. Interpellé et inculpé pour défaut de permis de conduire, il a alors tendu aux policiers un billet de 50 dollars (31,5 euros) en guise de caution. Il a été écroué pour possession de titre de paiement contrefait.

No comment

On s'plaque

«Vous vous sentez coincé dans un mariage malheureux? Nous avons la réponse à vos prières.» Tel est, en substance, le message que vient de lancer un magazine masculin australien à ses lecteurs. Quelle solution propose donc Zoo aux époux frustrés? Un divorce gratuit, tout simplement. Pour obtenir la séparation sans bourse délier, il suffit de participer au concours lancé par le magazine. Celui qui remportera le premier prix aura la chance de «retrouver son statut de bachelier», assure le magazine. Outre les frais d’avocat et de justice, le prix inclut une grande fête agrémentée de la présence de «pin-up» et d’une tourte montée «spéciale divorce». Là ch'sens qu'tu m'crois pas, alors zyeute.

Pour une fois, c'est pas des Ricains qu'ont inventé c'truc, mais des Australiens. Pis mauvaise langue comme ch'te connais, tu vas m'dire qu'c'est quasiment du pareil au même, à un mouton près.

Moi j'aurais juste une question M'sieur l'Redenchef, si j'gagnais l'concours par le plus pur des hasards, pis c'est pas sûr pisque j'achète pas votre canard, mais j'me demandais, si gagnais l'gros lot donc, est-il possible d'mettre le lot en stock ? Pour le moment ça va, mais si des fois où.

Ah non ma Jonquille ch't'inderdis d'acheter c'torchon !

Tous à poil...

Enfin à poil, mais de l'intérieur. Pour une fois j'vais pas t'faire une tartine, ni t'dégoiser n'importe quoi. Quoique en général j'dégoise pas n'importe quoi. T'as compris quoi ?

En lisant le e-paper qu'j'ai piqué dans une caissette, où il est mis en gracieuseté à disposition tout à fait gratuitement. Un truc assez marrant et même un tantinet instructif. Donc si tu portes de l'intérêt à ta carcasse, tu iras visiter le site dont ch'te fournirai gratuitement le nom, merci qui ? Merci H-IL, mais tu devras t'inscrire, mettre ton p'tit nom et ton p'tit p'tit nom, avec des alias ça boume aussi, et même ton blaze et ton préblaze, ton adresse électronique et un mot d'passe, et pas une maison du même nom, remplir encore deux ou trois questions, tu recevras par zimèle un lien qui t'permettra d'y accéder. Tu téléchargeras ou loaderas si t'es un fan, tout l'toutim. C'est un peu longuet à charger et puis seul, ch'dis bien seul INTERNET EXPLORER 6.0 & + pourra accéder au grand livre. Alors ton Mozzarela Renard de Feu, tu oublies.

Voilà ch't'ai tout dis. Hein ? Quoi ?
Ah le lien ! Gueule pas, l'voilà ch'suis pas débile.
www.visiblebody.com

Souris ! t'es filmé

Les smiley, tu connais ça. Y en a de toutes sortes et d'toutes les couleurs.

Pis t'es pas naze à pas savoir qu'tu peux les créer avec ton clavier et tes p'tits doigts. Seulement après pour les lire faut s'torticoler l'cou de droite à gauche.

T'as les plus classiques, comme celui qu'est content :-) ou celui qui fait la gueule :-(, et pis encore celui qui t'fait un clin d'oeil ;-), enfin tout l'monde connait ça, même le clown *<:o{}

Mais dans le disque pas encore complètement mou d'ma bécane, j'ai r'trouvé un vieux fichier qui en comprend six page de traitement de textes écrit en Arial dix. Aussi t'en mettrai-je quelques un, tu m'envoie un courrier avec une enveloppe affranchie adressée à ton nom pour qu'ch't'en envoie d'autre.

(-: Être gaucher

%-) Être resté devant son écran 15 heures d'affilée...

:*) Être saoul

[:] Être un robot

8-) Avoir des lunettes de soleil

B:-) Avoir ses lunettes sur le front

::-) ou B-) Porter des lunettes de vue

8:-) C'est une petite fille (avec un nœud dans les cheveux)

:-{) Avoir une moustache

:-{} Avoir du rouge à lèvre

{:-) Porter une perruque...

}:-( .. qui vient de s'envoler !

:-[ Être un Vampire...

:-E .. avec de belles dents...

:-F ... et qui vient d'en paumer une !

:-7 Rire jaune

:-* Avoir avalé quelque chose d'avarié

:-)~ Baver

:'-) Pleurer de rire

:-@ Crier

:-# Censuré

:^) Avoir le nez cassé

:v) Pareil, mais de l'autre côté

:-& Être sourd-muet

-:-) Être Punk

-:-( (Les VRAIS punks ne sourient jamais)

+-:-) Être Pape ou être religieux

|-I S'endormir

|-O Bailler

:-Q Fumer

:-? Fumer la pipe

O :-) Le bon Dieu sans confession : un ange !

Questions cruciales

Debleu debleu si j'aime pas trop la politique. Quoique mon devoir, j'l'accomplis.

Debleu debleu si j'raffole pas trop des Ricains. Mais tant qu'y m'piètinent pas les tartines, j'les supporte.

Mais quand j'lis ça :

Les candidats démocrates interrogées sur Dieu, leur foi et l'avortement.

Alors là, j'enrogne !

Pfff ! Va-t-on les élire pour remplacer l'Pape, la faiseuse d'anges ou l'docteur Guignecu, c'Roumain spécialisé en obstétrique ?

On va simplement leur demander de diriger un des plus grands pays d'la planète, une des grandes forces économiques.

A part M'sieur Ratzinger et M'sieur Dalaï, Lama d'son préblaze qui ont mission s'occuper spirituellement d'leurs ouailles, ce serait pas mal qu'les Ricains s'occupent d'leurs p'tites affaires avant d'débattre sur les Grands thème. D'introduire dans leur pays une aide sociale digne de ce nom.

Quand les curés s'ingèrent dans la politique, on les renvoie à leur crucifix. Mais quand les politiconnards veulent s'mêler des histoires de r'ligion, ben qui r'tournent astiquer leur Maison pas si Blanche, ou leur Barak noire.

R'garde dans ta p'tite culotte Oncle Sam et occupe-toi ton p'tit ménage, y va pas si bien !

A la prochaine

Une société anglaise propose de fabriquer des cercueils de toutes les formes possibles et imaginables, qui vont de la ballerine, pour les fans de danse, au skateboard en passant par le tire-bouchon. Découvrez le top-ten des cercueils les plus tendance dans notre diaporama

La mort est une usine à fric. A peine foutu, les charognards tombent sur tes pseudo-héritiers pour leur pomper une part du magot. Magot s'il y a.

Quelle importance les gens peuvent donner à leur carcasse putride. Y t'font chier toute leur vie et y t'emmerdent encore après leur mort avec leurs foutues dernières volontés. Pourquoi pas les foutre dans l'bordel dans lequel y z'ont excellé ? Tiens l'usine d'incinération des ordures ménagères ! Ou bien tu les enterres à genoux, face contre terre et tu recouvres de terre jusqu'à la ceinture, le croupion offrant sa raie culière. Comme ça, ça f'rait des râteliers pour les vélos.

N'empêche qu'le diapo vaut l'détour.

Ch'sais pas toi

Mais moi j'ai rudement bien dormi. J'ai même rêvé. Noooon pas d'toi ni d'toit mais qu'ch'dormais. C'est Dimanche, qu'est-ce tu dis si on s'fasait quelques p'tits gags ?

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

Et le père répond:

- Oh ça j'en sais rien Alexandre...

Un peu plus tard, il revient à la charge:

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

- Oh ça je ne sais pas fils...

Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

- Aucune idée Alex.

Encore plus tard, il demande encore:

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :

- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :

- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Pensée féminine :

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine :

Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine :

Si ça ne se mange pas et si ca ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive :

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pensée capitaliste :

Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique :

La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle :

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive :

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite..

Pensée profonde :

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Tout BonDim

Ca bande mou chez les trouffions

La qualité du sperme des recrues est alarmante. La fécondité des jeunes suisses n’est pas au mieux. Des chercheurs appellent à la vigilance. L'article

Y semble que la substance séminale chez les recrues ne tienne pas la forme. Un sur deux n'est apte à la procréation.

Ca va créer un grave problème de relève d'la populace c't'histoire là. Démographiquement on va passer sous une barre fatidique. Pis j'imagine que si l'en est ainsi au pays de Tillaum Guell, y doit en être de même dans les armées Ouest Européennes.

De c'fait, si on est beaucoup moins sur la planète, y aura plus à bouffer pour tout un chacun, on aura plus de place, y aura moins d'monde au portillon, et donc moins d'chômdu. C'est tout bénèf.

N'étant plus potentiellement créateur, y n's'couvira plus quand y joue à la bête à deux dos. Donc les fabricants d'capotes vont bouffer leur pain noir et dégraisseront leur personnel. Et de l'autre côté, pilule du lendemain et pilule tout court, ne seront plus de mise. A nouveau une autre sorte d'usine qui fermera ses portes. Désastre économique non seulement dans ces domaines, mais les poussettes, landaux et autre pousse-pousse, layettes et Pampers et te cétera et te cétera. Quelle débâcle.

Mais j'me d'mande, qui c'est c'est qui qui paiera ma retraite ?

Ca y est !

C'est Vendredi, y fait du soleil et c'est l'jour d'la paye.

Comment y pas d'soleil ? Pff ! Ben t'es au moins à deux tiers heureux alors ! Pis la paye tu l'as d'jà bouffée pis reste encore dix-neuf jours jusqu'à la fin du mois ? Bon ben on est Vendredi, ça tu peux pas l'nier, alors t'es au moins heureux à un tiers ! Arrête d'faire la gueule.

C'est vrai qu'cette semaine, j'ai pas arrêter d'râler sur tout et tous les jours. C'est pas qu'j'étais grinche, surtout pas. Mais l'actualité étant c'qu'elle est, impossible de trouver l'truc un peu fun pour t'en faire un post délirant. Quoi ? T'raconter mes journées ? Alors là ce s'rait la déprime pour toi. Bon si tu veux, celle d'hier, mais ce s'ra la seule.

D'abord, du soleil, d'acord avec un peu d'nuages, mais du soleil tout d'même. Pis une température à vingt-deux degrés. Eh oui t'as bien lu vingt-deux....

Rhôôôô, ça t'déprime, j'l'avais pressenti. Bon ben alors j'arrête parce qu'j'aimerais pas t'voir chialer, toi qu'a d'jà eu des hecto litres de pluie par huit degrés, qu'si non ça va pourrir.

Allez ch'te mets un ptit gag pour t'voir sourire.

Un gars se présente chez son pharmacien.

- Je voudrais du Viagra s.v.p.

- Avez-vous une prescription?

- Non mais j'ai une photo de ma femme...

Ch'continue

Ouais, j'ai pas fini d'gueuler c'te s'maine, mais quand j'vois des cons pareils, et c'est pas parce qu'c'est un Frouzien qu'j'dis ça, mais des cons pareils n'mérite pas d'vivre. Y mettent en danger la vie d'autrui, et là c'est la cata.

Tiens lis-moi c't'article :

Un automobiliste de 40 ans a été blessé lundi matin sur l'autoroute A9 à Riddes (VS) après avoir percuté l'arrière d'une remorque de camion. Il a freiné derrière une voiture qui dépassait un train routier, avant de perdre le contrôle de son véhicule et d'aller percuter l'arrière de la remorque du poids lourd. Le test d'alcoolémie a révélé un taux de 3,16 pour mille, a communiqué la police cantonale valaisanne. Ce ressortissant français domicilié en Valais a perdu la maîtrise de son véhicule lors d'une manœuvre de dépassement.

T'imagines le foutrica qu'il aurait pu mener à une heure de pointe, ou contre une petite voiture avec quatre jeunes à bord, pire en ville à l'heure où les gens s'en vont où s'en viennent massivement, des jeunes mères avec bouèbes et poussettes, un ou des jeunes pères de famille.

Au poteau avec une balle dans l'bide, qui crève lentement, très lentement.

Encore un sujet qui fâche

Le Gruyère. Voilà encore un fromdgi qu'les Frouziens voudraient nous piquer, y compris son nom.

Débile ! Aucune région, et je les ai presque toutes visitées, du Grand Hexagôône ne ressemble à la Gruyère et sa Ville de Gruyères. Eh oui ignare, le fromage et la région s'écrivent sans "S" tandis que la Ville en prend un. Na !

De plus, le Frouzien, fort de son savoir, claironne toujours haut et fort "percé comme un Gruyère". T'en vois des trous là sur la photo ? Eh banane ! C'est l'Emmentaler qui a de gros trous. Et puis Emmentaler ça s'écrit sans "H". Re-Na !

Alors, quand tu sauras, Hexagonalman, chanter Lè j’armayi di Kolonbètè in patê gruvêrin, tu pourras ramener ton glaïeul et copier nos fromages. Tiens ch'te mets l'intégral du texte ici.

Des fromages t'en a de fameux, alors occupe-t-en ! Ou bien fais du patchwork.

Une p'tite coupe ?

D'jà, y a qu'les prostipéripatétiputes qui boivent le champ dans une coupe. Ca se boit dans une flûte.

«Attention, la France nous attaque!». A ce cri déboule un bulldozer décoré d’un drapeau tricolore et «armé» d’un magnum de champagne. L’engin saisit le panneau de signalisation en pierre, le soulève avant de le laisser retomber à terre sous les sifflets des habitants venus en nombre.

Ce matin, Champagne (VD) a choisi de faire parler de lui de manière spectaculaire. Après l’interdiction qui lui a été faite d’utiliser l’appellation Champagne pour son vin, le village risque maintenant de voir les biscuits qu’il produits connaître le même sort. L'article.

Le diktat de l'UE s'impose chez les Vaudois.

Ces fiers vignerons n'ont plus le droit d'appeler leur pinard du nom d'leur bled. Et bientôt les petits flûtes de Champagne, ces biscuits qui se dégustent en buvant une verre de Champagne, vaudois s'entend, seront également interdits de patrimoine.

Or, il n'y a aucune commune mesure entre les Champenois et les Champagnoux. Les premiers, Français, cultivent plus de trente mille hectares de vigne et produisent près de trois cents millions de bouteilles de vin pétillant. Les seconds, Romands et Vaudois se contentent de moins de trente hectares, mille fois moins, et produisent cent trente mille topettes de chasselas blanc, tout juste leur propre consommation et une distribution locale. Admettons que mes chiffres, pouvant être variables, ne soient pas l'entière vérité. Mais ils reflètent l'état proportionnel, du tonneau de fer contre le tonneau de terre. Sept cents habitants contre un million quatre cents, y a pas photo.

Ch'te fous mon billet qu'si tu trouves ne serait-ce qu'une bouteille de Champagne vaudois au super-marché de Zurich, Marseille, Reims, Paris, Genève ou même Pontarlier qu'ch'te paie l'aperluche. Tandis qu'le roteux français inonde la planète y compris l'Japon.

Ce n'est pas tellement aux Frouziens qu'j'en veux, quoique qu'il fallait être profondément crétin pour entamer une procédure auprès de la Cour €uropéene, mais nos foutus Bourbines à la con, qui au delà de Berne et Zurich pensent que c'est l'éther, qui n'ont pas su négocier et défendre la Romandie, fusse-t-elle Vaudoise.

Trouvé ceci Un postulat de Josef Zisyadis (politicien d'extrême gauche et sénateur, assez revendicatif) demandait au Conseil Fédéral de soutenir le village de Champagne. Mais nos autorités veulent éviter les questions qui fâchent pour ne pas nuire aux accords bilatéraux avec l'UE.

Même pas une bringue de clocher mais une bringue de cons, même d'euroconnards.

Le dernier mot au doyen du Village :

Et au premier rang Paul Banderet, 96 ans: «Je ne sais pas à quoi ils pensent ces Français, réagit le doyen du village . Pourquoi est-ce qu’ils chicanent ainsi de petits producteurs? C’est une honte.» Un coup de gueule qu’il n a pas hésité à réitérer devant les caméras de la BBC. La chaîne britannique, ainsi que M6 et France 3, était présente pour assister à l’événement. Et admirer ce village «so charming» selon les propres termes de la journaliste anglaise.

Demain encore un sujet qui fâche le "Gruyère" français

Y a pas l'feu !

Le monde entier ou presque s'insurge contre le déroulement des jeux olympiques en Chine tout prochainement.

Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits. Les distinctions sociales ne peuvent être fondées que sur l'utilité commune.

Certains naissent plus libres que d'autres ! Il semble, avec une certitude non négligeable que l'état chinois n'est pas très respectueux de ces fameux Droits.

J'ai pas pour habitude de parler de politique, de religion et autre sujets brûlants qui chauffent.

Certaines nations aimeraient ou vont boycotter la cérémonie d'ouverture. Sujet chaud, même très chaud s'il en est. Faut-il ? Faut-il pas ? Tel est le dilemme.

Si la question eut été posée plus vite, dix ans avant cette joute qui va se dérouler de toute manière, il eut été bon, en étant en connaissance de cause, de refuser la participation de la candidature de la Chine.

Oppose une souris et un chat dans une cage pendant trois semaines et fais signer une convention au chat de respecter l'intégrité de la souris. C'est autant con !

C'est pas une fois qu't'as chier aux culottes qui faut te demander où y faut construire les gogues.

Un peu d'soleil

C'est ben vrai ça, ça commence à nuire c'temps pas terrible qui nous tombe sur la tronche. T'avais prévu l'pic-nic, ben c'est râpé. Y faudra t'mettre au coin d'la cheminée, avec un bon bouquin pour t'endormir dessus. Alors luttons !

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

Un gars se présente chez son pharmacien.
- Je voudrais du Viagra s.v.p.
- Avez-vous une prescription?
- Non mais j'ai une photo de ma femme...

Si vous aviez un pénis dans le front, quelle grandeur devrait-il avoir pour pouvoir le voir ?
Peu importe la grandeur, vous ne le verriez pas, vous auriez deux testicules devant les yeux !

Un français arrive chez un barbier et vois une longue file d'attente,il se place en rang et et dit à la personne en avant de lui :
- "On fait la queue ici" ?
Et l'autre lui répond :
- "Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !"

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous
chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Deux religieuses polonaises qui visitent les États-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-français déchiffrent le menu.
L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mange du chien toi ?"
L'autre répond par la négative et les deux sœurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.
La plus âgée des deux sœurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.
Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel morceau toi ?"

BonDim d'vant la télé

Rien, mais rien

Mais non, y a rien de rien d'chez rien dans l'canard. Actualité morose.

Mais me demanderas-tu-t-il l'air escagassé, pourquoi qu'tu mets une photos de ceux du canard ? Ben j'y viens figure-toi.

Hier matin, j'd'vais aller à l'hostio du chef-lieu. Non rien de grave, juste faire un ketchup. L'garageu d'service a juste réglé la soupape du pot d'échappement, nettoyé la bougie et r'tendu la courroie du ventilateur du rétroviseur à injection.

Comme nous étions dans l'chef-lieu et que s'y tenait également une foire expo, autant y aller. Oh c'est toujours un peu l'même bazar ces expos. Des salles à manger, des pieux, des cuisines, du pinard et te cetera et te cetera. Soudain, ma Jonquille tendit la truffe et m'dis, tu sens c'que ch'sens ? Oui ch'sens c'qu'tu sens, lui répondis-je. On tourna le coin et on arriva sur le lieu. Le temple du canard confit. Du Lot, dans l'Sud-Ouest, d'Cahors précisément.

En tant qu'prim's clients du comptoire, l'Boss nous offrit l'aperluche. Du floc, du floc blanc de Gascogne. Si tu connais pas ça, t'iras pas au paradis.

Pendant qu'notre assiettée se cuisinait, des genses vinrent s'assoir deux chaises au-delà. Y z'yeutaient à gauche, à droite, la carte et des pfff, t'as vu c'est cher. Que Dame, du foie et gras en plus d'ce volatile, c'est pas des navets. Pis soudain la dame s'essclama, tu croa qu'y z'on du valaisin ? Le mec qu'avait r'pèré notre topette, lui répondit tout d'go, ch'croa pas, y a du Caho.

De l'or c'Cahors, légèrement tannique et d'la barrique d'deux mille trois, mais cher, vingt six balles la topette d'cinquante. Dix-sept points d'la monnaie à Carla si tu préfères.

Alors départ à neuf plombes, rentré à dix-sept, et tu crois qu'j'ai l'temps d'te préparer un post. Ben non là t'as eu du direct en direct légèrement différé. Et voilà c'est ch'té !

Tu r'tournes chez ta mère !

Tout un appart replié dans une boîte en dix minutes. Cette boîte de 170 kg au format standard des palettes de transport (120 cm x 80 cm) contient du mobilier en kit qu’on assemble sans outils: bureau, armoire, commode, lit, tabourets, étagère, bibliothèque. L'article et la vidéo.

Ouais, c'est pas l'confort pour les quinquas. Néanmoins, ou nez en plus, le concept est génial. Tous les meubles d'la photo pliés sur une palette et hop sur la camionnette et tu te r'trouves cinq cents bornes plus loin, pour un nouveau job. Le plus dur sera p'têtre de trouver un logement pour y stocker ta palette.

Pis question radada, faudra être prudent surtout si ta moukher pèse le quintal. Interdit également le saut d'l'ange depuis l'armoire-penderie.

Pour briffer tu débarrasses le bureau d'son ordinateur et d'sa paperasse et tu t'installes confortablement sur l'tabouret pour déguster ta boîte de Findus. Juste une chose qui manque...

Findus, Findus ? Dans quoi tu la réchauffes la boîte ?

5'000 Bravo & Merci !

Merde alors !

Un 4x4 fonce dans sa maison alors qu'il était... aux toilettes Un Néo-Zélandais a connu la frayeur de sa vie quand un 4x4 s'est encastré dans sa maison, le faisant tomber des toilettes. L'article.

Ben imagine-toi l'mec, les frocs sur les genoux depuis une demi plombe de trente broquilles, assis sur l'pot et étudiant en long et large le Finacial Times. Braoumm ! Un quatre-quatre de trois tonnes qui t'déboule dans l'dos et qui t'envoie valdinguer hors du trône, comme un coup d'état d'états noirs, d'états bannaniers ça va aussi.

Passez la surprise, ça peut être peut-être un peu marrant. Mais de nos jours, les locaux d'aisance, ceux qui s'vident dans la fosse d'aisance, sont de plus en plus exigus, voire petits. Dans les temps anciens, on cagatait derrière les palétuviers roses, ou sous l'évier blanc, ensuite il y eut la petite cabane au fond du jardin, si chèreu à Francisseu Cabrèèèèleu, puis vinrent des locaux, de vastes locaux, carrelés de marbre de Carrare très rare, tellement vastes que l'angoisse, la solitude et l'ennui te gagnaient. Et maintenant pour raisons économiques, on lime sur la surface des cagoinsses. D'ici peu faudra baisser son futal avant d'entrer ou s'vêtir d'un kilt.

Alors imagine-toi l'gaillard stupéfait d'la visite inopinée d'ce quatre-quatre, à peine plus gros qu'un char d'assaut, dans sa quiétude matinale, poussé, pendant qu'il poussait, hors du Jacob-Delafond, les genoux coincés contre la paroi d'en face et l'cigare au bout des lèvres.

Poéter plus haut qu'son culte telle est sa devise maintenant

Poisson d'Avril

Ben évidemment qu'c'était un poisson d'Avril, j'vais pas m'barrer comme ça, vous abandonner à votre triste sort, vous laisser lire des blogs manquant de sel, d'ambiance, d'humour et d'humeur. Sauf les vôtres mes commentatrices préférées.

Eh oui, mis à part le P'tit dit Panda, c'est toujours des Nanas qui lâchent des comm's. Tiens les poules aussi lâchent leurs p'tits trucs partout et n'importe où. Meuuuh Noooon j'rigole, j'vous aime bien, et j'adddddore vos comm's et vos bisous z'aussi.

Mais, ouais y a un p'tit mais, des visiteurs y en a pas mal, environ trois fois plus qu'les comm's. J'en déduis qu'c'est des mecs un peu timides et qu'y osent pas participer, dommage !

Tous les soirs, vers vingt p'lombes et quelques broquilles, je réponds à vos comm's. Hier soir j'l'ai pas fait et j'vais en faire, c'est gratos et ça coûte pas cher, un post ci-joint aujourd'hui :

@ kinka, sans blog, Tchô qu'tu dis. Mais ch'trouve qu't'aurais pu dire Tchô et bonne journée H-IL. Pas le moindre jeu d'mots, là t'as simplicifité l'comm's. Enfin t'as fait comme.

@ mouch', Toi tu m'fais l'épilogue, ah non l'épitaphe de ma stèle. Pisque t'es méchante, j'viendrai pas à ton enterrement. Na ! Ou bien non pire tu m'broderas un post.

@ pas d'chaussettes, mais quoi encore, tu m'as joué sans draps, sans veste, sans pantalon, le Père d'mon blogp'titpot sait-il qu'tu m'joues un strip-tease là ? Bon rappelle-toi, t'as treize minutes pour amener l'lardon dire bonjour, surtout qu'maintenant il est "propre".

@ panda, tu sais p'tit gars, la plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a. Bon ch'suis pas une fille, j'aurais pu faire mieux, mais c'est qu'j'ai pas qu'ça à faire moi.

@ corinne, comme le meunier tu dors, mais non tu reposes ta fatigue. Oui c'est ça cherche quelqu'un d'autre, l'année prochaine, pour faire tes micmacs de premier avril.

@ cayenne, alors il faut qu'j'me mette dans la rubrique nécrologique pour qu'tu t'pointes à l'enterrement ? Comme le Capitaine, je serai sur l'pont. On m'aime dis-tu, là ch'fonds.

@ envolée sauvage, si tu crois pas c'que ch'crois, porte ta croix. Y a pas d'place pour deux, j'assumerai seul. Mais reviens en visite, t'es la sauvage sainte bénédictine envolée.

@ qj, mais que m'aurais-tu fais, le premier ? Un reportage sportif ?

Et en voiture Simone ! Sans arrêt jusqu'à Petaouchnock

Fin

Ouais j'en ai marre de vous !
Vous faites toujours la tronche !

Alors Tchô !