Crévingu !

L'heure d'été, l'heure d'hiver, j'en ai rien à s'couer. Bon si ch'peux choise, ch'préfère l'heure d'été avec ses longues soirées. Là n'est pas l'propos.

Mais passer ton dimanche à changer toutes ces saloptés d'pendules dans tous les coins, ça m'rend gaga. Chuut ! Pas un mot. C'est à moi d'juger.

T'allumes ton ordinateur, nickelchrome, il EST à l'heure. Le barothermotruchose comme il est radio contrôlé depuis la Deutchie, il EST à l'heure. Ensuite tu commences par l'plus facile, la pendule d'la cuisine, la pendule neuchâteloise, là super, tu fais faire un tour à la grande aiguille, t'attends les ding dong et c'est fait. L'appareil d'photo, l'téléphone portable, hop menu-->paramètre-->réglage de l'heure, et une de plus, fastoche. L'horloge de bord d'la bagnole, ça va. L'magnéto, aussi. Mais alors ton beffroi d'poignet, putain d'Adèle, nooon j'ai rien contre Adèle, y a quatre p'tits bitougnots qu'y faut presser dans l'bon ordre pour essayer d'avancer l'engin d'une plombe.

Un quart d'heure de plombé sur c'dimanche pour avancer ton poignet-montre, à force de tichniter tous les bitougniots dans tous les sens parce qu'tu r'trouves plus l'mode d'emploi d'c'te breloque de graille !

Un peu plus et c'était d'nouveau l'heure d'hiver !

C'est facétieux

Que c'est que voilà un joli mot, facétieux. Qui tient d'la facétie. Ahah ! La facétie du jour c'est qu'tu roupilles une plombe de moins. On t'a écorné la nuit. De toute façon dormir, c'est perdre son temps, c'est se pourrir les yeux. L'avenir appartient aux gens..... Oh ta gueule !

Fait rien, j'me sens d'humeur à taquiner la Blonde c'matin, ch'pense qu'là tu vas sauter dans l'wagon.

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour Le soleil ?
- Ben non, pour moi !

C'est une blonde qui est avec sont mec. Il lui demande:
-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle-la chez moi !

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot...

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
- La classe de sixième.

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.
La police arrive avec son chien policier.
La blonde se remet à pleurer et dit:
- J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?....... Un policier aveugle !

Ch'te souhaite un blond Dimanche !

Pain d'fesses

Certains propriétaires profitent de la crise et, contre un logement, proposent un nouveau type de troc. «Libération» a testé quelques annonces sur Paris. Il a rappelé une heure avant pour s’assurer que nous serions bien au rendez-vous, a ouvert la porte de son appartement en souriant, a offert un verre au salon, puis s’est assis, le sourire toujours aux lèvres et les yeux vissés sur nous. Antoine (1), 47 ans, haut fonctionnaire, est bavard et disert sur la «colocation» qu’il propose. «Confort», «calme», «indépendance»… «C’est un quartier agréable. Et vous aurez votre chambre.» Mais ce dont Antoine aimerait surtout parler, c’est des contreparties qu’il attend de sa colocataire. «Se promener nue le plus souvent possible. Ecarter les jambes sur le canapé pour m’exciter. Pas de contrainte de fréquence pour les rapports sexuels, mais faudra pas se foutre de ma gueule non plus. Au début, je risque d’avoir envie souvent.» Voilà environ deux ans qu’Antoine recrute ainsi des colocataires, via une annonce sur le site Internet Missive, à laquelle nous avons répondu. Pas de loyer numéraire, on paye en nature. Pas de bail non plus, «tout est basé sur la confiance». Quant à la durée, «pas de limites». «Ça peut être en mois, en années. Les seules filles que j’ai virées sont celles qui ne respectaient pas leurs engagements.»
L'article

Si tu fais une recherche sur Gougèèèle en inscrivant location contre sexe, tu trouves pas mal d'offres dans ce genre. C'est un blabla sur la radio locale qui m'a soulevé l'oreille c'matin et de là, à lancer une recherche y un pas que je franchis à grands pas.

Le bavard de service souleva l'illégalité de tels contrats. Pour des questions de morale, puisque le code des obligations dans son premier article du droit du contrat, que pour être considéré comme valable le contrat doit être basé sur des règles non contraire aux meurs.

Avant d'aller encaisser la location, t'as avantage à avoir les bourses bien remplies.

Pour les ceusses qui sont cassés les méninges hier avec le carré magique, les chiffres et le symbole, sein bol, mystérieux, Tante Yvonne a trouvé la réponse. Eh oui Madame la Générale, avec l'aide de son Valet d'pied ont découvert que "le résultat de l'opération, quelque soit le nombre choisis était un multiple de 9" on peut y ajouter le zéro. Mes respect du matin M'âme la Générale, ch'te vous baise la pogne.

J'y crois pas !

En cherchant sur Internet, j'ai trouvé...
Menteur dis la vérité !
Par hasard, sur Internet...
Menteur dis la vérité !
Un copain m'a envoyé...
Menteur dis la vérité !

Une copine qu'avait mon adresse électronique, h-il@romandie.com, m'a gentiment transmis un truc incroyable. Ca t'va la bonne conscience ? Faut toujours qu'elle me foute la honte celle-là !
Quoi ? Répète un peu !
C'est bon, c'est bon ! Un truc incroyable.

Tu choisis mentalement dans ta tête à toi, j'en peux rien pour ceux qui n'en n'ont pas, un nombre entre un et nonante-neuf ou quatre-dix-neuf pour les Sarkosiens. Disons au hasard Balthazar le douze, tu lui soustrais les chiffres qui le composent, c'est à dire douze moins un moins deux. Si t'es pas trop pomme tu dois trouver neuf. Tu penses neuf, tu vis neuf, rien ne t'écarte de ce neuf et tu cliques sur l'carré magique.

Sur la tabelle en-dessous, le neuf correspond à } et si tôt qu't'as cliquer ben l'carré magique affiche }.

T'as beau r'commencer, c'est toujours l'ordinateur qui gagne, Rageant, Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!

Ici

Elle sort de Windsor

ENCHÈRES. La première dame de France fait de nouveau couler de l’encre. Le mois prochain, à New York, la maison Christie’s cédera au plus offrant un cliché noir et blanc de Carla Bruni-Sarkozy nue. L’image est l’oeuvre du photographe zuri­chois Michel Comte. Prise en 1993, elle est estimée entre 3000 et 4000 francs. A quel prix cette «oeuvre d’art» trouvera-t-elle acquéreur? Ré­ponse le 10 avril…

A peine marié qu'il la brade déjà ! C'est vrai qu'elle a d'quoi poser à loilpé Mâme la Première Dame. Youh ! On avait jamais vu ça au quatre coins d'l'hexagone. Heureusement ! On ne saurait la comparer aux anciennes Premières, y a pas photo.

Mais enfin les past-premières, elles avaient à peu près l'âge d'leurs vieux kroumirs. Donc comme y sont jamais élus avant soixante-cinq pétards, leurs madames ont déjà tout vergerturé leurs ventres et leurs nibards ressemblent à des savonnettes dans des gants d'toilette, voire des oreilles de cooker.

Il l'a dit Nicolis :
Français, Françaises avec moi la vérité sera nue, si non rien !

Godasses

Non non et non ! Calme-toi ! H-IL n'fait pas dans l'gnagnagna, ni plumes et fanfreluches, ni jartelles et string noirs. Pas qu'les hauts-talons soient fait pour déplaire l'œil voyeur de mollets galbés.

Mais d'temps à autre il a b'soin d'une paire de godillots. Juste des chaussures, des tatanes, des croquenots, des pompes pour seulement marcher.

Alors imagine le mâle entrer dans l'temple de la godasse. Y jette un regard furtif. Personne ne lui dit "Bonjour Monsieur" même pas "Bonjour" tout court. Mis à part des Nanas, oups ! Pardon de potentielles, éventuellement peut-être clientes, qui démontent savamment des pyramides de cartons pour trouver qu'c'est trop p'tit, trop grand, trop gros, trop mode, trop bleu, trop ouvert, enfin trop pas assez.

Bref ! le mâle circule entre les rayons "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes", "Femmes". Tiens une vendeuse : Bonjour Madame, excusez-moi d'vous d'mander pardon. Là, y finit pas sa phrase qu'la pétasse lui rétorque un sonore "voyez pas qu'ch'suis occupée", Merci Madame, va chier vieille vache. Enfin il arrive au rayon "Filles", puis "Garçons". Là, il plante stupéfait, il vient de découvrir juste là, derrière, la foire aux horreurs. Le rayon "Pantoufles". Dis t'as d'jà maté c'qu'les fabricants peuvent fabriquer comme saintes horreurs. Des pantoufles à têtes de chat, à tête de souris, des avec des poils roses comme ça longs, qu'même la Pink Panther n'en voudrait pas. Des charentaises moyenâgeuses, des en mouton, y d'vrait juste mettre au coin du rayon un seau pour dégueuler.

Enfin rayon "Homme". Ouf ! Pas trop tôt ! Il choisit un paire pointure quarante-deux, les essaie et part vers la caisse avec le carton. Oui je sais y marche avec les godasses et pas l'carton.

Ce sera tout Monsieur ? Tiens là on lui parle et on lui dit Monsieur. Pas d'cirage ? Des lacets ? Des chaussettes ? Du produit Waterproof ? Non merci j'voudrais juste payer. Vous avez la Visa ? Ah non Monsieur et on accepte pas les chèque non plus, juste du numéraire.

Garde les tes putains d'godasses de merde poufiasse ! Qui s'emporte le Môssieur pourtant très comme il faut.

Ah le mâle en mal de sandales, sans mandales et sans salades !

Ca part plus en couilles

Il y a quelques jours, le 17, ch't'en parlais.

De quoi ? Mais de la grande crise de la banque du sperme, eh oui elle aussi, pourtant elle n'as pas fait dans les subprimes étatsuniennes.

Et le Grand Saint-Ejacule ouï ma supplication. A vrai dire c'est peut-être St Patrick, ce rouquin irlandais qui trouva la soluce à ce grave problème d'humanité.

Une banque de sperme a trouvé un moyen original d’attirer des donneurs: elle offre des billets pour de grands festivals européens en contrepartie.

C’est une banque de sperme irlandaise qui a eu l’ingénieuse idée d’appâter des donneurs potentiels en leur offrant de précieux sésames pour accéder à des festivals musicaux de cet été. L’opération a été lancée mercredi passé mais, victime de son succès, elle a dû être annulée le lendemain. Le site web de l’opération, spermfortickets.com affichait alors un message expliquant que «l'intérêt était de tester l'intérêt du marché à travers un schéma pilote» mais que «les demandes ont largement dépassé nos attentes». Actuellement, le site est fermé et une mention déclare «Les résultats du projet pilote sont en cours d’examen».

Mais si la masturbation rend sourd, sont-ce bien nécessaire, ces places gratos ?

Et 10 de Der !

T'as bien dormi ? T'as pas d'crise foie avec tout c'choc ? T'est r'mis d'ces boustifailles géantes ? T'as du faire la queue au resto pur mal bouffer ? C'était trop cher ? La corvée d'la famille c'est bon pour une année ? Hein ? Quoi ? Ya encore la fêtes des Mères. Ah ! Bon !

Tu sais bien qu'moi les bagnoles, c'est pas trop mon truc. A peine si ch'connais la marque et l'modèle d'ma carriole, l'année ça on n'en parle même pas. La couleur ça va. Comme la Grande Messe automobileuse vient d'se terminer y a une dizaine, et qu't'as l'ennui, ch't'y ramène au pays des bagnoles et garageux.

Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma LADA.

Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.

Un paysan s'achète une Mercedes.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €
02... Teintes noir et blanche... 150 €
03... Habillage en cuir... 100 €
04... Réservoir de lait... 50 €
04... Robinets pour traire... 50 €
05... Pare-chocs cornés... 35 €
06... Chasse-mouches automatique... 30 €
07... Dispositif Biodégradable... 60 €
08... Sabots tout terrain... 100 €
09... Système de freinage... 400 €
10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Comment reconnait-on un paysan suisse pauvre, d'un paysan suisse riche.
L'paysan pauvre lave sa Mercedes lui-même.

Demain on r'prend l'boulot

9, comme neuf ou n'oeuf d'Pâques

Au vu du titre accrocheur, et pas accroche-coeur, H-IL te souhaite, là j'd'vrais mettre NT à la fin parce qu'chsuis double, de Joyeuses Pâques. Ch't'avais averti qu'c'était quelques jours gag pendant c'te féérie pascale. Ben aussi bitrange que ce soit, y a pas beaucoup d'gag sur la Fête du Choco, euuh pardon d'Pâques. Quelques images, mais c'est à croire qu'les counis font pas trucs avec les poules.

Quelques p'tites bluettes pour qu't'éclabousses ton clavier avec ton caoua, comme ça tu commences par rire pis après tu gueule comme un veau. C'est beau le veau !

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacance à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, à 50 km/h... Les paraplégiques commencent à chanter: "Chauffeur, si t'es champion, appuies sur l' champignon!" Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, hurlent. Le conducteur, pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans le champ en piteux état. Alors les paraplégiques scandent:"Il est des nôôôôtres...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine.
Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

Un enfant intrigué par l'aspect de sa mère qui est enceinte lui demande :
Dis, maman, qu'est-ce que tu as dans le ventre ?
C'est ton nouveau petit frère.
Tu l'aimes ce bébé ? Dis le petit garçon.
Mais oui beaucoup. Dis la maman.
Alors, pourquoi tu l'as mangé ???

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

BonDim
Plu ke 2main dé gag

Au boulot !

Comme j'ai envie d'rien s'couer, ch'te propose d'jacter sur ceux qui s'tuent tous les jours au boulot et qui décomptent les jours jusqu'à la r'traite. T'es partant ?

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs !

Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs !

Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs !

Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues !

Je travail fort pour une promotion...

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:

Lundi 10%

Mardi 38%

Mercredi 25%

Jeudi 22%

Vendredi 5%

TOTAL 100%



Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale.

A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120.

Sur ce il annonce:

- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.

Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?

- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.

- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?

- C'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.

Le prof demande à Jacques :

- Que fait ton papa comme travail?

Le petit garçon:

- Il est fonctionnaire!

- Et ta maman?

- Elle travaille pas non plus!

N'oublie pas d'teindre les oeufs, c'est pour demain. Même Toi l'fonctionnaire, ça t'changera.

Pffff !!

Pffff !! Même crotte de bique ! D'jà c'matin un réveil 30 broquilles plus tard qu'd'hab, c'est sûrement l'temps. Neige, vingt centimètres c'deuxième jour d'printemps. Ensuite incap de connecter c'te toile des toiles, et pis... oh flûtecrottezut, j'vais pas tout t'baragouiner c'début d'mat.

Bon tu t'souviens-tu-t-il, ch't'avais dit qu'ch'f'sait maigre pendant c'Pâques, tu vas d'jà assez bouffer d'chocolat, alors régime WeightWachter. Mais tu vas aimer tout d'même.

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.

Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !

"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.

"Je peux vous le faire à dix mille francs (2000 $)", répond le gars.

Alors le patron prend dix mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.

Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.

"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."

"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.

Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:

"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarrassantes."

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.

L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !" ...

C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Pandi Panda

Qui c'est qu'à dit qu'ch'prendrais complètement congé ? Hein ?

J'ai dit qu'ch'f'rais plus léger, c'est tout, alors arrête d'me faire dire c'que ch'pense qu'à moitié.

Mais à quoi correspond-t-il c'panda me demanderas-tu-t-il l'air impatienté ?

Drôle de bestiole c'panda en effet. Dernier des poissons à mettre des cierges sur un gâteau. Mammifère volant identifié. Quadrumane avec pleins trucs dans les mains et qu'y jette haut et fort, mais avec science. Ah si si, il existe même sur la toile des toile et c'est là.

Alors si t'as rien d'autre à glander d'ta longue bête de vie, tu peux aller y coller une bise d'anniversaire, si tu fais moins d'un mètre huitante, prends un escabeau, profite c'est moi qui paie le timbre. panda.gouny@free.fr .

Ch'te fais la bise mon n'veu.



Euh, il est aussi là !

Mais caisse donc ?

C'matin, en ouvrant un oeil, pis après l'autre, ch'sentis comme un truc étrange, comme qui dirais-je une envie pas avoir envie.

Je risquai un œil sur l'calendrier et ce dernier me déclara tout de go, en gros et gars, Josefstag. Pas d'ma faute, mon calendrier cause Germain. Mais me dis-je en Français et en moi-même, ch'parle courrament ces deux langues, pisque c'est écrit en gros et gras, c'est férié.

Alors dans l'intimité de ma ford intérieure, j'me convoquai pour une conférence au sommet, et j'en déduisis :

• Mercredi, férié.
• Jeudi, ça bosse.
• Vendredi, congé pour cause de sainteté.
• Samedi, congé de toute façon.
• Dimanche, c'est neuf de Pâqueu.
• Lundi, c'est lendemain d'Pâqueu, donc congé.

Au vote secret, et à l'unanimité, je décrétis de faire le viaduc. J'rouvrirai mon estaminet Mardi vingt-cinq.

Mais dans ma grande bonté, ch't'offrirai cinq jours de goguinettes et autres bluettes. Là ch'sens qu't'es d'ac, Isaac.

Y a pas l'feu au lac

Le pianiste japonais Yosuke Yamashita s’est illustré dans une représentation pour le moins étonnante.
Le pianiste vêtu uniquement d'un complet en amiante a joué sur un piano enflammé.

L’événement à eu lieu sur la plage de Ishikawa sur laquelle étaient présent 500 spectateurs. Yamashita avait déjà organisé le même spectacle il y a 35 ans. Vidéo

Pour un concert enflammé c'est un concert enflammé. Faut quand même être barge de première pour foutre le feu à son instrument, et p'têtre bien un Steinway & Sons qui vaut la peau des choses.

S'il eut été un tantinet malin, le Yamashita, il aurait tourné son bahut dans l'autre sens pour pas s'prendre toute la fumée dans la poire. Son papa y a pas appris à pas pisser contre le vent.

Une sonate sur la plage, ou un con sert tôt en sol mineur.

Chantal

FRANCE. Le premier ministre François Fillon et la ministre de la Justice Rachida Dati se sont déclarés opposés hier à toute législation autorisant l’euthanasie active. Ils s’ex­primaient en lien avec la pro­cédure judiciaire engagée par Chantal Sébire, une femme atteinte d’une tumeur incura­ble qui demande une aide à mourir. «Je ne pense pas qu’il faille, à cette occasion, faire penser aux Français qu’on pourrait par la loi régler dans le détail cette question qui est la question de la vie, la ques­tion de la mort», a dit Fran­çois Fillon sur RTL. «Ce dé­bat doit continuer, mais je ne peux pas, moi, aujourd’hui, en tant que premier ministre, apporter une réponse pé­remptoire à une question qui touche au plus profond de nos consciences», a-t-il ajouté. Rachida Dati s’est dite aussi hostile à une réforme. «A titre personnel, je consi­dère que la médecine n’est pas là pour administrer des substances létales», a-t-elle déclaré sur France Inter. L’avocat de Chantal Sébire, 52 ans, qui souffre depuis près de huit ans d’une tu­meur évolutive des sinus et de la cavité nasale la défigurant et provoquant d’intenses souffrances, a demandé au président du Tribunal de Di­jon d’autoriser le médecin de famille à lui administrer une substance mortelle. Selon Rachida Dati, le juge, qui doit statuer mardi pro­chain, ne pourra que rejeter sa demande. «Ce n’est pas notre droit. Nous avons fondé notre droit, et aussi bien la Convention euro­péenne des droits de l’homme, sur le droit à la vie», a-t-elle répété hier.

Qui n'a pa vu ou lu cette histoire révoltante ?

Ne pas accorder un droit de mourir à cette femme, défigurée, rongée par les douleurs, c'est simplement inhumain.

Môssieur l'Premier Sinistre, c'est honteux, déshonorant, abject, avilissant, dégoutant, dégradant, ignoble, ignominieux, infâme, scandaleux, inavouable ce u vous faites, vous vous prenez pour l'être suprême.

Alors les politiconnards qui la condamne à vivre un enfer tel, devraient être atteint de cette saloperie, eux et les quarante générations de leurs descendant.

Dis manche...

Pffff ! Quest-ce qui m'attend ?

Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge :
Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel!!!

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Ces trois personne qui sont assises sur un banc.
Un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans !
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux !
Alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut !
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX !

Et pour finir, j'ai découvert un Sarkostique Sarkophage, il y a de tout, à prendre et à lécher Ici

Tout BonDim

Rébus

Passe-moi les jumelles

Abigail et Brittany Hensel ont fêté leurs 18 ans vendredi dernier. Elles souhaiteraient un jour pouvoir accoucher. Ce qui est possible car elles partagent un appareil génital en bonne santé. A leur naissance, devant les risques que leurs filles encouraient à subir une opération, leurs parents ont renoncé à les séparer. Pour la science, les deux soeurs restent une exception­nelle source d’étonnement car, bien qu’elles partagent le même corps, leur santé physique et psychique est bonne. Dotées de 4 poumons, 2 coeurs dans un seul système circulatoire, 2 estomacs et 3 reins, les soeurs jouent du piano et font du sport et ont passé leur permis de conduire… une fois chacune! Elles ont même, au dire de leurs proches, des personnalités très différentes.

Ben voilà deux frangines, si on peut dire qu'on pas froid aux mirettes. Et j'me demande, quoi ? Comment ? Où ? Avec qui ?

Quoi ?

Ben y a pas cinquante milles façons, la fécondation à l'église avec les vitraux, ou à la manière du kamasutra, p'têtre en moins élaboré.

Comment ?

Si on fait abstraction de l'assistance vitro-médicalisé, y reste la méthode naturelle, quelle que soit la position.

Où ?

Sur la table d'la cuisine, j'ai rien contre, mais c'est p'têtre un peu meurtrissant pour les vertèbres. Alors disons un plumard, le canapé ou la peau d'ours devant la cheminée, ce serait pas si mal.

Avec qui ?

Alors là, c'est la grande question. Un passionné d'exotisme, pas d'soucis, on va en trouver plus d'un, y aura pas b'soin d'les inscrire sur meetic les Moizelles.

Mais alors imagine-toi qu'les siamoises n'arrivent pas à s'mettre d'ac sur l'choix du potentiel prétendu prétendant. Qui c'est qui qui va s'mettre un bandeau sur les yeux Abigail ou Brithney ? P'têtre le mec ? La case aux trésors est commune mais pas les tronches, ou même le coeur.

Dilemme ! Mais y en aura un qu'aura pas l'impression d'faire un dix-huit trous.

T'as d'beaux z'yeux, tu sais !

Les tatouages sur les bras, piercings sur la lèvre et autres Brandings sur le dos sont dépassés: le tatouage qui fait un malheur, chez les durs, se fait maintenant dans les yeux. L'article et le diaporama.

Le tatoo, vraiment pas une nouveauté, puisque les ancestraux pratiquaient l'art il y a lulu en arrière.
Tatouer est une pratique attestée en Eurasie depuis le néolithique. « Ötzi », l'homme des glaces découvert gelé dans les Alpes italo-autrichiennes est mort vers -3 500. Il arbore des tatouages thérapeutiques (petits traits parallèles le long des lombaires et sur les jambes). Le bassin du Tarim (Xinjiang en Chine) a révélé plusieurs momies tatouées de type physique européen. Encore mal connues (les seuls travaux accessibles en langue occidentale sont ceux de J. P. Mallory et V. H. Mair, The Tarim Mummies, Londres, 2000), certaines d'entre elles pourraient dater de la fin du 2^e millénaire avant notre ère. Trois momies tatouées ont été extraites du permafrost de l'Altaï dans la seconde moitié du XX^e siècle (l'Homme de Payzyrk dans les années 40 ; défunts du plateau d'Ukok dans les années 90). Leurs tatouages mettent en œuvre un répertoire animalier exécuté dans un style curviligne virtuose.

T'as çui qui s'le fait sur l'avant bras, du genre "Ni Dieu Ni Maître" ou bien "A Maman pour la Vie" d'autre le font dans le Bas-Rhin, juste avant la raie culière, encore une cheville, un biceps. D'autres sont recouverts de tatoos comme un livre image, aussi quand y s'décident d'passer à l'action avec une oie blanche, celle-ci cherche le mode d'emploi.

Les cracks des cracks tatouent l'prénom d'leur régule sur leur membre viril de temps à autre. Si bien qu'l'autre jour à la pissotière, un p'tit mec guigne la bite d'un grand costaud et lui dit en exhibant fièrement son kiki tout ti rikiki, tiens ta copine s'appelle aussi "Eva" ? Non c'est "Eva-Rita-Maria-Dolores de la Playa y Sanchez"

merci kiki

Vive la Raie publique, Vive France !

Le président israélien Shimon Peres a entamé lundi une visite d'Etat en France en se félicitant du resserrement des liens franco-israéliens.

Ici tu trouves ça.

Debleu debleu r'serrer les liens, ça m'donne des chaleurs !

J'm'la pète pas encore...

...Alors de parce que pour, et qu'suis sûr qu't'auras rien contre, j'donne dans la facilité et ch'te fais quelques Ctr+C Ctrl+V de gags.

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.

Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père : "Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms ?" Le père lui répond : "C'est bien simple fiston." Le paquet de trois est pour les lycéens, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un tous les mois de l'année...


Entre quels doigts de pied la femme est la plus chatouilleuse ?
entre les deux gros orteils ...

Et pis comme tu raffolles de ça

Pfffffou !

Salut, c'matin j'ai pas envie, ch'suis fatigué, pis j'ai mal partout. Comme t'as pas aimé mon Mister de Muscles d'la veille. ch'te glisse sa copine de chambrée.

On s'éclate ?

Les Blondes et les Belges ont toujours un palmarès de première. Donc on va leur foutre la paix un tour, et pas une fois, et s'attaquer à plus p'tit que soi. Ca c'est du courage !

Pourquoi dit-on "je vais à la toilette en Belgique" ?

Alors que l'on dit "Je vais aux toilettes en France".

C'est parce qu'en France, il faut en faire au moins trois avant d'en trouver une de propre.

C'est le bon Dieu qui crée la terre et travaille très fort.

Il ne lui reste plus qu'un dernier pays à créer et il s'en donne à cœur joie ! Allez, la mer, les montagnes, les vignes, les fromages, les poissons, le soleil. Il crée la France.

Les autres pays, un peu jaloux, protestent en disant que ce n'est pas bien juste d'avoir créé un tel bijoux et d'avoir tout mis pour un seul pays.

Le Bon Dieu vit qu'ils avaient raison et pour égaliser le tout... il créa les Français!

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un condamne a mort ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

11. Quel est le synonyme de synonyme ?

12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

23. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Oh pis quand même un p'tite

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Tout BonDim &
Pour ma Lecteuse kinka qui s'plaint du manque de matou sur mon blog !

A poil, à poil !

«Pour chaque déception politique, j'enlève un habit» Alors que les élections espagnoles se dérouleront dimanche, une jeune femme a décidé de faire part de ses déceptions au sujet de la campagne en se déshabillant devant sa caméra. La suite des l'article et LES vidéos, sans bas.

Eva, que fais-tu là ?

Bof ! Dans l'fond c'est une manière d'montrer sa désaprobation, et elle fout sur la gueule à personne. Elle n'arrache pas d'affiches, seulement ses fringues, mais comme une pro ou p'têtre mieux. Elle manifeste pas dans la rue, donc elle ne provoque pas d'bouchons. Elle ne hurle pas d'slogans vengeurs dans un mégaphone à t'faire péter les tympans.

Ben non, guillerette, langoureusement elle s'fout à loilpé. C'est sa manière à Elle de s'manifester. Et c'est pas la pêche au thon crois-moi. Elle est plutôt jolie fille.

Mais delà à faire revenir des politiciens et des gouvernements sur leurs putains décisions de politiconnards, y a un grand pas que ch'franchirai pas.

Mais, me disais-je, imagine-toi qu'un pays entier fasse la même chose, soixante, huitante millions, d'bipèdes à poile dans les rues, au travail, bonjour m'sieur l'directeur vous avez bonne mine c'matin, au ciné, au resto. Bref enfin partout. Et que seuls les gouvernementeurs soient fringués, délirant.

Mais en hiver est-ce bien raisonnable ?



Le Blog d'Eva

Ca part en couilles

En Suisse, les banques du sperme sont bientôt à sec
PROCRÉATION. Le nombre de vo­lontaires a chuté après l’entrée en vigueur en 2001 d’une loi qui permet la levée de l’anonymat.

Plus de cent bébés inséminés naissent en Suisse chaque année. Désormais, à sa majorité, l’en­fant peut connaître l’identité de son père biologique. Résultat: il n’y a actuellement plus que qua­tre donneurs au CHUV – seule banque du sperme en Roman­die – contre des dizaines aupa­ravant. Selon Daniel Wirthner, médecin responsable du Centre de procréation médicalement assistée, la nouvelle législation a néanmoins attiré des hommes plus concernés. «Alors que, avant, la démarche était plutôt financière, leur motif est main­tenant plus réfléchi. Souvent pè­res de famille, ils désirent aider des couples en souffrance.» Car le diagnostic de stérilité est difficile à accepter. Et, si le cou­ple décide de recourir au don de sperme, le père redoute parfois un rejet de l’enfant. Pourtant, certains éléments génétiques du père légal doivent correspondre à ceux du donneur: groupe san­guin, couleur de la peau et des yeux.

Si des parents hésitent à dire la vérité à leur progéniture, le Dr Wirthner prône la transparence: «Un secret de famille est lourd à porter...»

Moi, j'vois qu'une solution pour palier à c'grave problème des donneurs.

Bon, y disent qui faut être marida, c'est une condition sine qua non. Des mecs mariés, on en trouve tout plein, là n'est pas l'blême.

Les payer, non un don reste un don. Tes persamotozoïdes, c'est comme ton sang, tu l'donnes, tu l'offres, c'est un don de Toi.

C'qui va pas :

Repeindre les locaux de récolte, affreusement blancs et borgnes, changer l'divan pouilleux et les revues, disons un peu olé olé. Des locaux qui puent l'hôpital et les pieds. Un cerbère grimaçant qui t'tends un p'tit bocal avec un air narquois. Nooooon !

Du nouveau :

Alors pourquoi pas un p'tit salon sympatoche, avec musique, cocktails, Havannes ou pipes, de Bruyère, voire d'écume de mer s'entend, ouvert de cinq à sept, pendant qu'ta régulière est au cinq à sec, et de jolies vendangeuses courtement dévêtues ?

Là, tu fermes plus les portes des coffiots.



Non j'y suis pas allé, ch'suis égoïste !

M'sieur l'Maire

Chaque fois qu'j'vois un Maire à la Tévé, ch'suis toujours assez baderné qu'y n'sache pas porter l'attribut, pas çui qu'est dans sa culotte qui s'porte à gauche, de son rang et de son grade, ça m'fait bondir.

En effet M'sieur l'Président, lors du Bicentenaire avait envoyé des directives à tous les Officiers ministérieux leur impartissant de porter l'écharpe tricolore de façon correcte.

Or à ce jour c'est une gabgeie des plus loufoques. Chacun y fout d'sa p'tite salade, et pourtant : L'écharpe tricolore peut se porter soit en ceinture soit de l'épaule droite au côté gauche. Lorsqu'elle est portée en ceinture, l'ordre des couleurs fait figurer le bleu en haut. Lorsqu'elle est portée en écharpe, l'ordre des couleurs fait figurer le bleu près du col, par différenciation avec les parlementaires. ” D'autre part, les attributs des glandeurs d'adjoints, sont également prescrit : “ Les adjoints portent l'écharpe tricolore avec glands à franges d'argent dans l'exercice de leurs fonctions d'officier d'état civil et d'officier de police judiciaire, et lorsqu'ils remplacent ou représentent le maire en application des articles L. 2122-17 et L. 2122-18.
Et encore :
Les conseillers municipaux portent l'écharpe tricolore avec glands à franges d'argent lorsqu'ils remplacent le maire en application de l'article L. 2122-17 ou lorsqu'ils sont conduits à célébrer des mariages par délégation du maire dans les conditions fixées par l'article L. 2122-18.

Debleu debleu c'est pas sorcier, j'ai même tout compris.

Non Môssieur t'as tout faux !

Ruelle des étudiants

Jolis, mais... ! Y t'semble pas qu'a quèquechose qui cloche ? Un p'tit peu, voire un tantinet trop rondelets ces nibards là.

La photo a été prise par mon p'tit copain Bord de lait Dim.

Pas étonnant. Les Etatsuniennes friandes des nibards rebondis cassent leurs cachemailles pour s'offrir une paire de doudounes à faire pâlir les Sophia et autre Gina.

Les interventions esthétiques, avec ou sans chirurgie, ont augmenté de 8% en 2007 aux Etats-Unis et de 457% en dix ans. Les plus fréquentes ont été les injections de Botox. Ces 11,7 millions d'interventions - 18% chirurgicales et 82% non- chirurgicales - ont représenté quelque 13 milliards de dollars (13,5 milliards de francs), selon les statistiques du Groupement américain de chirurgie plastique (ASAPS) publiées lundi.

Alors curieux comme une pie borgne, c'est quoi ça dont est-ce ce Botox ? J'ai eu connu le Fly-Tox, salut la mouch', et pas l'Botox. Alors je cherchis dans mon grand livre de médecine. Je te livre l'extrait du livre.

Principe actif: toxine botulique* de type A.

* de Clostridium botulinum.

Excipients: albumine humaine, chlorure de sodium.

Botox contient de l’albumine humaine. L’albumine est produite conformément aux spécifications de la Pharmacopée Européenne selon des processus établis. Lorsque des produits médicinaux dérivés du sang ou du plasma humain sont administrés, la possibilité de transmission d’agents infectieux ne peut pas être totalement exclue. Afin de réduire le risque de transmission d’agents infectieux, le choix des donneurs est strictement contrôlé et le processus de fabrication inclut des étapes de retrait et/ou d’inactivation.

Mais aussi que représente cette chimie injectée dans ta féminité. Mais la liste exhaustive des aléas aléatoirement, voire sûrement, dangereusement dangereux et dérangeant, alors ch'te laisse la consulter ici.

Alors m'interroge-je, finies les savonnettes dans les gants d'toilette ?

La case trésor

Dans mon merveilleux post de Dim dernier, ch'te parlais de la case trésor ou de la grotte aux trésor.

Et Toi, pauvre mécréant, par derrière ton écran et sous l'couvert d'l'anonymat, tu m'affublais de ceci cela. Tu t'disais, là l'mec y blablate n'importe quoi et même nain porte quoi ? Y faudra qu'on y mette les points sur les i et les barres sur les T, et patati et patata.

Eh ben, ce jour d'hui, j'm'en vais t'prouver qu'ch'fabule en rien, et te démontrer le fondé de c'fondement, que cette intimité, pourtant fort connue, même courue et certaine fois tellement visitée qu'on y vend des tickets à l'entrée. Et si tant qu'il n'est de trésor qui n'résiste à la voix d'son Maître ou d'Ali Voleur et ses quarante Babas.

La voleuse présumée, une ressortissante de Slovaquie, avait caché le bijou dans ses parties intimes. Les faits se sont déroulés vendredi dernier. La femme de 39 ans a demandé à voir des bagues de grande valeur. Son choix s’est porté sur une bague à 13 000 fr., mais elle a demandé à voir d’autres pièces. Le vendeur est allé chercher d’autres bijoux. A son retour, il a constaté que la pièce de prestige avait été remplacée par une bague très bon marché. La cliente a alors simulé un malaise. La police n’a pas trouvé la bague parmi les affaires de la femme. Un examen gynécologique a permis de trouver la bague volée.

Alors là, qui c'est qui l'a dans l'fion ?

Chaussettes à clous sur pointes

Comment diriger le trafic gracieusement? Rien de plus simple. Suivre des cours de ballet, comme le font déjà 20 policiers de Timisoara (non, ce n'est pas le nom d'un dessert italien, mais une ville en Roumanie), afin de "gagner en élégance" et, pourquoi pas, "déstresser les chauffeurs" pris dans les embouteillages... Et si elle était là la prochaine annonce déroutante du Président de la République françouaise ?

C'est vrai qu'c'est une idée. Pis on pourrait aussi leur donner des cours d'orthographe et de syntaxe françaises. Sans oublier l'écriture, et on ne pense même pas à la calligraphie. Et aussi des cours de savoir vivre, de politesse, avec Mâme la Baronne au pupitre.

On leur d'mande pas d'te coller une prune avec une fleur à la commissure, ni d'menotter une Mamie qui deal du shitt en sifflant l'opéra. Y sifflent déjà l'apéro, c'est d'jà pas si mal.

On leur apprendrait à mettre de l'eau dans leur Pastis, chiquer un chewingegoume sans avoir l'air d'une vache qui rumine, non j'ai pas dit Mort aux Vaches, en regardant passer l'Tégévé. Aussi désodoriser leurs aisselles. Changer de slip et d'marcel une fois par mois. Ouvrir les fenêtres du Commissariat. Ne pas mettre de camembert dans la poche d'sa vareuse. Leur faire couper les touffes de poils qui jaillissent de leurs narines et d'leurs oreilles, De s'curer les ongles. Et de répéter en chœur avec coeur dans un mégaphone, "Casse toi sale con !"

Enfin bref, juste un peu les éduquer, eux qui ont seulement été nourris.

Autre chose

J'suis l'ami des animaux, tu le sais. Ah non n'm'fais pas dire c'qu'j'ai pas dit ! Aussi là ch't'offre une p'tite galerie d'la galerie canine. Mais tu verras c'est insoutenable, c'est pas humain quoi.

Et pis une p'tite... disons, euh enfin on rit tout d'même

Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....



Pis celle-la

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

Et pour tous ces Lecteurs zet Lecteuses qui n'ont pas pu r'nifler le chnariflet d'la veille, ch'te mets ici quelques synonymes, tu tries et tu t'instruits, puis tu répètes après moi :
la chatte, la cramouille, la moule, la case trésor, la vulve, la touffe, le con, la minette, le minou, la moumoute, la chattemite, la grotte aux trésors, le puits sans fond, le tablier d'sapeur, le berlingot, le haricot, l'abricot, le bouton, le buisson ardent, la crevette rose, l'école des langues, le pot aux roses pour l'poteau rose.

BonDim tout d'même

J'me gausse !

Ouais là j'me marre.

Le remède est pire qu'la maladie.

En lisant mes e-canards favoris, je ris. Et comme ch'suis pas avare, ch't'en fais profiter. Bon un jour ou l'autre y t'faudra passer à la caisse, parce qu'ch'suis bon mais pas bonbon. Tiens r'luque c'te louffoquerie :

Adieu l’odeur de clope, bonjour celle de la sueur.

«Vous avez déjà respiré les émanations de sueur de quelqu’un qui boit de l’alcool?» questionne, un brin amusé, le gérant d’une disco de France voisine. «Si vous multipliez l’odeur par le nombre de danseurs, je vous laisse imaginer le résultat...» Le club français s’est, du coup, doté d’un diffuseur de parfums d’ambiance exotiques. De l’autre côté de la Manche, où les établissements publics sont aussi non-fumeurs, un étudiant neuchâtelois rapporte: «ça pue des pieds et des aisselles dans les pubs londoniens.

Avant quand tu rentrais d'une soirée un peu disons... ouais c'est ça. Ta meuf t'arguait en ces termes, "tu pues l'parfum bon marché, c'est qui c't'salope". Pfff ! Fallait s'en sortir d'celle-la, c'était pas évident.

Mais trente balais plus tard, tu vas rentrer un peu tard et tu pueras les pieds, pas les tiens mais ceux des autres. Tu crois qu'elle va s'y retrouver dans toutes ces odeurs ta meuf ? Encore avec en plus quelques d'sous d'bras poilus d'Portos et d'chnariflets qui fouettent comme toute une pêcherie.

Avant t'avais l'Air-Fresh, maintenant t'as l'air con !