Et 10 de Der !

T'as bien dormi ? T'as pas d'crise foie avec tout c'choc ? T'est r'mis d'ces boustifailles géantes ? T'as du faire la queue au resto pur mal bouffer ? C'était trop cher ? La corvée d'la famille c'est bon pour une année ? Hein ? Quoi ? Ya encore la fêtes des Mères. Ah ! Bon !

Tu sais bien qu'moi les bagnoles, c'est pas trop mon truc. A peine si ch'connais la marque et l'modèle d'ma carriole, l'année ça on n'en parle même pas. La couleur ça va. Comme la Grande Messe automobileuse vient d'se terminer y a une dizaine, et qu't'as l'ennui, ch't'y ramène au pays des bagnoles et garageux.

Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma LADA.

Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.

Un paysan s'achète une Mercedes.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €
02... Teintes noir et blanche... 150 €
03... Habillage en cuir... 100 €
04... Réservoir de lait... 50 €
04... Robinets pour traire... 50 €
05... Pare-chocs cornés... 35 €
06... Chasse-mouches automatique... 30 €
07... Dispositif Biodégradable... 60 €
08... Sabots tout terrain... 100 €
09... Système de freinage... 400 €
10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Comment reconnait-on un paysan suisse pauvre, d'un paysan suisse riche.
L'paysan pauvre lave sa Mercedes lui-même.

Demain on r'prend l'boulot